Лучшие анекдоты

– Вы в отряд меня примите,

Мне с врагом сражаться надо!

– Для начала-ка ты, Мойше,

Испытание пройди!

На листовки, их побольше

По селу распространи!

Через две недели Мойше

Весь измотанный пришел.

– Ты не мог еще подольше?

– Всю округу обошел!

Вынув деньги из кармана,

Командиру их вручил.

– Тут все честно, без обмана.

Ну и дрянь ты мне всучил!

Две новости

Из командировки

Гендиректор возвратился.

К секретарше за докладом

Сразу обратился:

– Ну, какие новости?

Докладывай родная?

– Есть одна хорошая

И одна плохая!

Свет, я слушаю отчет:

– Начинай с плохой!

– Арестован в банке счет

И в цехах простой!

Изменила Вам жена,

Требует развода,

И работникам должна

Фирма за полгода.

Снова в офис приезжали

Наши рэкетиры.

За долги вчера забрали

Ваши две квартиры.

– Да, действительно плохая,

Так недолго до могилы.

А хорошая какая?

– Я беременная, милый!

В зал

Зона строгого режима.

Мужики корчуют лес,

Блатота в тумане дыма

Режется в Поле Чудес.

– Ваша буква в этом слове?

– Не вопрос, братва,

Вроде все назвали, кроме

Только буквы «а»!

Говорит ему ведущий:

– Нет, не угадал,

Сизый, все, твое очко

Переходит в зал!

В свисток

Мальчик подошел к менту:

– Дядь! – Чего, дружок?

– А зачем вам на фуражке

Нужен ремешок?

– Чтоб в погоне не слетела,

Если стану вдруг стрелять,

В тех преступников я смело,

Кому нечего терять!

– А мой папа говорит:

«Нужен дяде он сынок,

Чтоб хлебало не порвало,

Если станет дуть в свисток»!

Донцова и ФМС

Часто к даче Д. Донцовой,

Что стоит под Одинцово,

Проявляет интерес

Местный ОУФМС.

Обыскавши два подвала,

ФМС из темноты

Извлекла сто нелегалов

Из писательской среды!

Никак

Гость столицы подошел

Как-то к москвичу:

– Пол Москвы уже прошел

В Кремль попасть хочу!

Не подскажете, прохожий,

Как попасть туда?

– С Питера к нам что ли, тоже?

С вами, блин, беда!

С километр отсюда где-то,

Пойдете так и так….

– Я с Воронежа вообще-то.

– Боюсь, что Вам – никак!

Штирлиц и следы

– Штирлиц, как Вы объясните,

Что на попе Кэт

Отпечатки Ваших пальцев

И ладони след?

– Да, конечно, группенфюрер!

Только объясните Вы

Кем на попе этой дуры

Найдены мои следы?

– Штирлиц, Ваш вопрос, пожалуй,

Я оставлю без ответа.

«Всегда жалел, что этот малый

Ишачит на страну Советов!»

Умеет

На прогулке вместе с мамой

Вова негра увидал:

– Мам, смотри-ка, обезьяна!

Громко закричал.

– Ну-ка быстро извинился!

Мать на Вовочку шипит.

Вовочка чуток смутился:

– Извините, без обид!

Негр ответил: – Ничего,

Подрастет и поумнеет!

– Мам, смотри она еще

Говорить умеет!

Пассат

Грузин пришел в автосалон

Себе «Фольксваген» прикупить.

Заходит к менеджеру он,

Чтоб за машину заплатить.

Кладет на стол тому «лимон»

И говорит: – Послушай, брат,

Я бы хотел за миллион

Тут взят у вас «Пассат»!

Манагер, денежки схватив,

Их начал алчно гладить:

– Братан, да за такие деньги ты

Тут можешь и погадить!

Женские мысли

Мысли женщин не секрет.

Первая, в шестнадцать лет:

«Где бы взять бы принца мне

Чтоб на белом на коне»?!

Следующая, в двадцать шесть:

«Мне бы принца, не бог весть!

Чтоб бабло было при нем,

Необязательно с конем»!

Третья, уже в тридцать шесть:

«Лет-то мне уже не счесть!

Засиделась в девках я!

Где бы взять мне хоть коня»?

Бомба

Надзиратель в женской зоне

Как-то секса захотел.

Съев три литра «Оболони»,

За наложницей поспел.

– Кто за что из вас сидит?

Отвечайте, гниды!

– Я за то, что мужиков

Заражала СПИДом!

– А я к себе их на досуг

В квартиру приглашала.

И с удовольствием, их сук,

Сифоном заражала!

– А я за браконьерство тут

Три года уж "балдею"!

Меня «Бомбою» зовут.

– Тебя и поимею!

Лежа с ней под одеялом,

Вертухай спросил:

– Ты в зверей что ли стреляла

А кто-то заложил?

– Не, я просто на пруду

Это подмывала.

А после на мою беду

Вся рыба повсплывала!

Часом

– Доктор, часом я не болен?

Дайте же ответ!

– Можешь быть мой друг спокоен,

Часа точно нет!

Начни орать

Поздно пьяный муж домой

Возвратился чуть живой:

«Жена, а ну начни орать,

А то не вижу где кровать!»

Я красива

Училка Вовочку спросила:

– Какое время: «Я красива?»

– Я не с ума сошедший же

Конечно же, прошедшее!

Не таможенники!

Фирменный поезд стоит на границе.

Вбегает к начальнику проводница:

– Иваныч, спасай, щас со страху помру,

Таможня нашла под сиденьем икру!

– Дай им по банке, пусть дальше идут!

– Да, предлагала, они не берут!

– Смотри-ка, сквалыгами оказались!

Дай им сто баксов. – Они отказались!

– Тогда развлеки ты собою ребят!

– Я предлагала, – они не хотят!

– Ну, тогда смело их на фиг гони!

Это вообще не таможенники!

Не в духе

Застукав Герасима

На «мокрухе»,

Зайчата шептались:

«Мазай-то не в духе!»

Домна

Говорят два мужика:

– У меня есть домна!

– А зачем тебе она?

– Да живу я в немна…!

По любви!

– Слышал, Колька наш женился?

– Ты серьезно? Не гони!

Как это он умудрился?

Из-за денег? По любви?

– Много было разных мнений.

Говорят мол: Се ля ви!

Взял, невесту из-за денег,

Ну, а деньги – по любви!

Дочурка

Дочурка папе говорит:

«Снабди меня деньгами,

Не то твою рубашку я

Забрызгаю духами!»

На обходе

Утром доктор на обходе

Говорит больному:

– Что ж Вы, батенька, орете?

Вы же не в роддоме!

Операцию то Вы

Перенесли отлично,

А вели себя, увы,

Крайне неприлично!