Лучшие анекдоты

Вырывались и кусались,

Плакали, кричали,

Все лягнуть меня пытались,

Проблемы обещали!

Медсестер моих достали,

Что и говорить!

– Да меня сюда прислали

Окна Вам помыть!

Поглядит

На обходе врач с похмелья

Пациенту говорит:

– Вас на следующей неделе

Петр Иваныч поглядит!

Пациент с молящим взглядом:

– Я надеюсь, он поможет?

– Он патологоанатом,

И притом, очень хороший!

Назвали

– У меня для Вас больной

Есть две свежих новости.

Мне с какой начать?

– С плохой!

– Вы умрете вскорости.

Но плохих вестей подчас

Без хороших не бывает.

Ту болезнь, что есть у вас,

Вашим именем назвали!

Показалось

– Если жизнь свою хотите

Вы действительно продлить,

Я советую, простите,

Срочно прекращать Вам пить!

– Это правда, но нет сил

Бросить пить, как оказалось.

Я неделю раз не пил, —

Время годом показалось!

Поскорее

От напряжения потея,

Мужик, в аптеку забегая,

Кричит: – От диареи

Продай мне что-нибудь, родная!

– У нас закончились лекарства,

Которые от диареи.

– Тогда давай хотя бы пластырь!

И умоляю, поскорее!

Тружусь

На приеме у врача:

– Трудитесь?

– Тружусь!

– Водку пьете?

– Ну, конечно, наливай, не откажусь!

Дебил

Пациент врачу сказал:

– Знаете ли, доктор,

Раздражительным я стал,

Злым каким-то что-то!

Отрываясь от письма,

Врач его переспросил:

– Простите, занят был весьма! Что, что?

– Не зли меня, дебил!

Не совсем

– Доктор, как мои дела?

– Плохо. Вы помрете.

– Скоро? Сколько: Месяц? Два?

Сколько вы даете?!

– Девять. – Месяцев? Недель?

Я Вас понял не совсем….

Доктор, выходя за дверь:

– Девять, восемь, семь…!

В какашку

Дочь, держа в руках какашку,

Маме заявила:

– Мам, смотри, а я сюда

Чуть не наступила!

Холм Славы

– Это что торчит арбузом?!

Жена мужу говорит.

Ну и отрастил ты пузо, —

Это ж просто стыд!

Ответил муж жене своей:

– Мадам, как вы не правы!

Обидеть лишь бы посильней,

Не пузо, а Холм Славы!

– Ага, и трудовой мозоль!

А раньше был ты строен.

А что под ним узнать позволь?

Неужто – павший воин?!

Конфуз

Сдает экзамены студент

И ничего не знает.

Экзаменующий доцент

Сединами качает:

– Я не желаю Вашей крови,

Но это же позор!

Ответьте, можно ли корове

Произвести аборт?

– Я выйду, ладно? На минутку?

Мне надо в туалет!

Приспичило вдруг что-то жутко,

Вернусь и дам ответ!

Стремглав парнишка выбегает

Из класса в коридор:

– Коровам делают, – кто знает —

Беременным аборт?

Но все плечами пожимают,

Не знаем мол, прости.

– Вон старшекурсники бухают,

Иди у них спроси!

Вопрос услышав, старший курс

В ответ захохотал:

– Братан, вот это так конфуз.

– Старик, ну ты попал…!

От жены и от меня

Сдает экзамены студент

И снова ничего не знает.

Ему профессор-импотент

Поставить тройку обещает:

– …Если подскажете как вглубь

Мне дождевого червяка

Обратно в землю запихнуть,

Но без лопаты и совка.

Студент с лукавою улыбкой:

– Вам нужно клея раздобыть,

Червя намазать эпоксидкой

И в землю аккуратно вбить!

– Ну, уговор дороже денег! —

Профессор тройку ему ставит.

Через три дня на перемене

Того студента вновь встречает:

– Вот это от жены моей! —

Букет ему сует, даря,

А это тысяча рублей, —

И уже лично от меня!

В магазин

– Пап, чего мы в магазин

Так поздно-то за водкой?

– Не болтай-ка лучше, сын,

А пили решетку!

Козел

Во ВМА, в Санкт-Петербурге,

На операции хирурги:

«Не жми на скальпель так, козел,

Ведь новый операционный стол!»

Наверно

Дед Морозу мальчик

Написал письмо:

«Дед, пришли мне шарфик,

Ботинки и пальто!

Мать моя бухает,

Батя мой в тюрьме,

На улицу не знаю

В чем бы выйти мне».

На почте подсобрали

Для мальчика бабло,

Купили и послали

Ботинки и пальто.

Через две недели Вова, —

Тот же мальчик семи лет,

Через ту же почту снова

Дед Морозу шлет ответ:

«Ботинки и пальто носил,

Благодарю тебя безмерно!

Вот только шарф не получил,

На почте свистнули наверно»!

Ура-а-а-а!!!

В октябре семнадцатого

В Смольный позвонили:

– Подскажите, пиво есть?

С того конца спросили.

– Нет, товарищи! – лениво

Отвечает Ленин: Пиво

В Зимний завезли с утра,

Вперед, товарищи! – Ура-а-а-а!!!

Аквариум

Мужчина с огроменным пузом

В трамвай нахально буром прет:

– С аквариумом я, я с грузом!

Да пропустите же, народ!

– А где аквариум, не видим?!

Народа раздаются крики.

– Пять литров пива и три воблы

Вам не аквариум, уроды?!

В прихожей

В столицу папа из глубинки

Приехал повидаться с сыном.

Ну, молока привез две крынки,

Сальца домашнего там, пива….

Вот, наконец, с большим трудом

Находит улицу и дом.

Звонит в обшарпанную дверь,

Дверь открывает баба-зверь.

В ручищах скалка, в глазах лед.

– А Николай-то тут живет?

– Да, пьянь, достали ваши рожи!

Кладите его прям в прихожей!

Подкрашена

Илья Муромец решил

С Поганым Чудищем сразиться.

Логово его в лесной глуши

Разыскал и в дверь стучится.

Открывает дверь Илье

Прекрасная девица:

– Вам кого? – Да мне б того…

С Чудищем сразиться.

– Чудище-то – это я!

Илюша ошарашенно:

– Да не, не верю тебе я!

– Да я, но чуть подкрашена!

По одному

Диетологу одна

Женщина звонит,

И взволнованно она

В трубку говорит:

– Доктор, у меня того,

Лишний вес по ходу!

– Взяли это Вы с чего?

«Дуете на воду»?

– На весы залезла я —

Плачется она ему,

А они и говорят:

«Пожалуйста, по одному»!

Зеркало

Две подруги, сидя в баре,