М**ак не ходит в одиночку

Таким образом, самая безопасная тактика – это хвалить и положительно оценивать его. Хвалите самоуверенного мудака, даже когда злитесь на него, и хвалите его еще больше, если заметите, что его поведение меняется в лучшую сторону. Если этого не произойдет, вы всегда можете воспользоваться второй стратегией.

Небольшой лайфхак – памятка о том, как безболезненно избавиться от самоуверенного мудака. Если вы изо всех сил его хвалили, он оказался бесполезным, но после этого вы опять его похвалили, он может подумать, что вы ему завидуете, и попытаться утереть вам нос. Он объявит, что уйдет и в его лице вы потеряете замечательного сотрудника. В этом случае он не будет плести интриги, потому что будет уверен в том, что его уход – уже наказание для вас, ведь без него вся фирма пойдет под откос.

В общении с самоуверенным мудаком всегда нужно ясно понимать, что он только потому является самодовольным хвастуном, что в глубине его души живет комплекс неполноценности. Он никогда не чувствовал, что его любят за то, что он просто есть. Ему не хватает заботы и признательности, которые являются основной причиной усердной работы самоуверенного мудака.

Поэтому вы можете спокойно реагировать на раздражающего соседа, который купил себе новый «Порше» и с гордостью его презентует. Просто скажите ему: «Отличная машина, но для меня это не важно. Я был бы рад, что вы мой сосед, даже если бы у вас не было никакого автомобиля». В первый момент саоуверенный мудак может растеряться. Но потом он задумается: почему вы так сказали? Потому, что завидуете ему (это было бы вполне логично), или потому, что действительно цените его? Таким образом вы сможете дать ему хоть капельку того, чего он так и не получил от своих родителей.

Послесловие

В ходе эволюции нам пришлось научиться собирать информацию об окружающих, чтобы быстро делать выводы – враги перед нами или друзья. У каждого из нас есть шаблоны, с которыми мы сопоставляем поведение себе подобных, чтобы правильно на него реагировать. Этому мы учимся еще в детстве, а потом, вырастая, закрепляем наши поведенческие паттерны. Порой эти шаблоны очень мешают посмотреть на ситуацию по-новому. Мы расцениваем нашего оппонента как мудака, а он в ответ начинает думать, что это мы самые настоящие мудаки. Единственный эффективный способ вырваться из порочного круга – задуматься, почему ваш оппонент ведет себя так, а не иначе. Понять причину его действий и слов. Только так можно чувствовать себя в безопасности.

Мы можем изменить окружающую нас среду, только изменив свое поведение. В ответ на это люди вокруг нас тоже начнут вести себя по-другому. Но поскольку мы все разные, универсальной методики не существует. Мы всегда должны учитывать индивидуальные особенности каждого человека. То, что является похвалой для одного, для другого может стать глубоким оскорблением. Так возникают недопонимания, гнев, злость и вражда.

Некоторые могут задаться вопросом: «Почему я должен меняться, если другие ведут себя как слон в посудной лавке? Нужно ли прогибаться и хвалить кого-то, кто мне неприятен? Стоит ли лукавить?»

Ответ – однозначно НЕТ.

Нет, не надо лгать, лукавить или под кого-то прогибаться.

Но когда я вижу, что мой коллега неадекватно себя ведет, я ему подыгрываю, тем самым доказывая свою социальную компетентность. Я даю ему то, в чем он нуждается, чтобы он мог вести себя так, как мне хотелось бы, – и так я помогаю создать комфортную среду и равные отношения.

Это компромисс.

Я строю мост, по которому он может пройти.

Я строю его потому, что хочу устранить пропасть между нами.

Если бы мне было все равно, я бы не стала ничего менять. Строителю такого моста может потребоваться много сил и терпения, но, когда мост будет готов, он получит намного больше, чем тот, ради кого затевалось строительство.

У того, кто строит этот мост, есть власть – он может решить, для кого этот мост предназначен, а для кого нет. С кем можно сотрудничать, а кого стоит избегать.

Эта книга не претендует на то, чтобы найти правильный подход к каждой проблеме и к каждому человеку. Но она может дать пищу для размышления.

Почему люди думают так, а не иначе?

Почему некоторые варианты поведения настолько неприятны и почему от них не получается избавиться?

Почему для некоторых людей представляется невозможным обсуждать себя?

Почему близкие продолжают делать то, что доводит вас до белого каления, хотя обещали пощадить вашу нервную систему? Возможно, они просто не могут остановиться? В таком случае не стоит ли подтолкнуть их к переменам, трансформировав собственное поведение?

Чем лучше мы знаем пределы своего, родного мудачества, тем проще нам управлять окружающими. Мы понимаем причину той или иной реакции на себя и понимаем, как ее модерировать.