Магия калибра 7.62. Том 2

"Серьезный" относительно расслабленно держал револьвер на вытянутой руке дулом вниз.

– Не губите, дяденьки! – Бросаюсь на колени (мне не жалко "поунижаться", силуэт как мишень меньше, а кувырок в сторону я и из этого положения сделаю молниеносный). – Городовой не велит! Говорит, что самого меня в кутузку посадит! А мне ж как???!!! Номер же сегодня! Заметку… Нет, статью делать надо!

– Лааадно, – делает ленивый взмах "Томми" в мою сторону "истеричный". – Можешь там!..

"Серьезный" не вмешивается. Ему все равно. Главное, найти выход из положения!

А углов доволен. Нравится таким типам смотреть на унижения других. А по мне так все отлично, диалог есть! Теперь время психологической подстройки. Тут пути разные есть: по темпу речи, по дыханию, по взгляду, но вот самый лучший вариант – по теме разговора.

А что может заинтересовать такого морального "импотента", что танцовщице вот уже год прохода не дает. Равно как и она ему… Не дает. Фикса вообще немало рассказал про свинские выходки этого животного, лишь по вселенской случайности родившегося в теле мужчины! Для таких уродов тема вечная – "Все бабы – б***и!".

Вот с нее и начнем "подстройку".

Глава 7

– Да без закидонов вообще баб нет! – Взревел "истеричный".

Я усмехнулся как можно похабнее.

– Чего нет-то? Есть! Только их надувать надо!

Точно, надувные бабы уже придуманы. Только вот они пока как поляки в США. Все о них слышали, но кто это и с чем их едят – никто не знает.

Мне стыдно. Будет. Потом. А сейчас все согласно Станиславскому. Верю, что я тоже жизнью обиженный придурок, мне до фига чего недодали фантомные "они"…

А сейчас я ржу вместе с "истеричным" и "серьезным" вот уже двадцать минут. Рассказываю им, как издевается надо мной машинистка Леночка, а секретарша редактора ноги вытирает о мое достоинство. Да и похитители не молчат. Особенно дубинушка с "Томми" старается. Уже и по весу прошелся, заявив, что хорошей бабы должно быть много, но не больше пятидесяти пяти килограмм, их уму, вечной ревности и… Мне захотелось прибить его уже на третьем пункте. Я не ярый феминист, но, во-первых, люблю женщин, и, во-вторых, не очень люблю придурков, готовых все свои половые драмы переложить на хрупкие дамские плечики. Причем, на все сразу. Как-то это для мужского достоинства унизительно.

– Вы – крутые, – с искренним восхищением заявил я (Станиславский бы мной гордился!). – Вы вообще как решились на такой шаг? Это какие ж, простите меня за громкие слова, яйца надо иметь, чтобы совершить столь дерзкий налет посреди дня? Уверен, и в этой истории без женщин не обошлось!

Тип с пистолетом-пулеметом нервно хохотнул.

– Я – да! Прикинь, есть тут одна курва, меня далеко послала… Но теперь-то она узнает! Ведь узнает, а?!

– Конечно, – энергично киваю я. – Без сомнения! Она еще пожалеет!

– А вы? – Перевел я взгляд на "серьезного".

– Та его попросили просто… – Махнул рукой выживший Углов.

Похоже, кого-то понесло настолько, что остановиться вовремя он не смог.

– Заткнись… – Зато его напарник четко понимал, чего вслух говорить не стоит.

– Хорошо-хорошо-хорошо!!! – Скороговоркой зачастил я. – Мы ведь про вас можем и не писать! А вас тоже попросили или сами?!

Похититель надулся от гордости.

– Сам я, сам! – Это вот этому приказали, а он и рад выслужиться. – А я ради того, чтобы все знали – Витя Углов не тварь дрожащая, а право имеет!

"Что это вы, "не твари", не строите ничего, открытий научных не делаете? Все у вас как-то деструктивно: то людей похищаете, то старух-процентщиц топором по маковке фигачите!", – мелькнула мысль в моей голове. Ее я затолкнул как можно дальше. СЕЙЧАС я верю каждому слову и полностью на стороне злодеев. Мне же нужен горячий материал! Поэтому их моего рта вылетают совсем другие слова:

– Так значит, вы пошли на это ради духовного подвига. Доказать всем, что можете, что не отступите? – Восхищенно заголосил я.

"Серьезный" только усмехнулся, с презрением оглядев надувшегося от гордости Углова. Он пока не понял. что "играю" я не только с "зазвездившим" похитителем, но и с ним самим. Все-таки игры в доминантность среди мужчин – дело обычное. Вот и сейчас он с превосходством смотрит на своего напарника, а я легонько "поглаживаю" его ЧСВ, но таким образом, чтобы Углов не заметил моих манипуляций!

Я слегка выдохнул!

– Эй, бандиты! – С ужасом услышал я выкрик спрятавшегося за стеной "моржа". – А ну сдавайтесь! Тогда мы сохраним вам жизнь… Кха!

Краем глаза я наблюдаю, как кулак князя впечатывается в живот полицейского чина.

И все сразу же вспомнили, чего вообще здесь собрались. Злодеи вскинули оружие в мою сторону, а я сделал шаг назад.

Я в безопасности. Выстрела не прозвучало. Вся "подстройка" – к чертям. Только собрался перейти к переформатированию намерений, как…

"Сука!", – громко выдохнул я.