Макароны по-флотски

Ещё бы! Живой идиот перед глазами. Да по мне ж любой психиатр докторскую враз напишет!

– …и вернули в квартиру… сказали, что наутро я себя буду чувствовать велико... леп-пно… – и тут я осёкся.

Неожиданно я ОЩУТИЛ, что язык вновь повинуется мне и только мне. Но после всего сказанного я уже ничего говорить не мог.

– И как вы себя чувствуете?

Я молчал. Больше ничего не оставалось. Зам главного инженера. ВрИО. «Каста».

Главный потянулся к селектору и нажал кнопку. Ну да… сейчас придут два здоровенных лейтенанта, Олег Гавриленко и Серёга Клютов. Свяжут.

– Автопарк!

Во… уж и машину вызывает… Пиз-дец.

Я НЕ ХОТЕЛ ЭТОГО ГОВОРИТЬ!!!!! Я ПРОСТО НАЖРАЛСЯ ВЧЕРА!

Я молчал. Обречённо.

– Автопарк! Полста девятый уазик – на КПП базы, – и, отпустив руку с кнопки: – Вот что, Ю-Ю. Деньги у вас есть?

Деньги?! В смысле? О чём это он?

– Т-так точно…

– Значит, так: сейчас машина будет, едете домой, по пути покупаете маленькую – слышите? маленькую! – водки и три литра пива. И больше – ни капли. Сперва пиво и доклад в Академию Наук, в Главное Управление Уфологии. Телефон знаете?

– Н-никак нет… – я стоял, набычившись.

– Ноль-девять, они там скажут. Потом водочки. Прийти в себя и не выходить. А завтра – в наглаженной рубашке, с начищенными туфлями – и без опозданий. 8ГДОМ должны уйти с ближайшей почтой.

Вам всё ясно?

Мне? Мне ничего не ясно. Должна быть шашка. Должен быть расстрел. Он должен сейчас ржать и хлопать себя по ляжкам, собирать офицерский состав, показывать пальцем и изничтожать меня прилюдно! Меня ж раздавить надо! Я для общества опасен! Какое пиво?!

– Вам всё ясно?

– Так точно… Игорь Георгич, я… разрешите доло…

– Всё, вперёд, на КПП. Марш. Ю-Ю, вы слышали?

Я изобразил поворот кругом без щёлканья каблуками (оно всё равно бы не получилось). Мне было очень плохо, я чувствовал себя червяком в куче навоза…

...

…Все заявки ушли вовремя. Но я не о том хотел сказать.

Я – о том, что капитан второго ранга Игорь Георгиевич Зяблицев так никому и никогда не рассказал об этом казусе новоиспечённого ВрИО заместителя главного инженера. Ни разу даже не намекнул. И служили мы с ним дальше… потом он ушёл на пенсию по возрасту, а после него я других настоящих главных инженеров и не видел. И через три года ушёл тоже, только не по возрасту, а по другим причинам (потом расскажу).

И даже сейчас он говорит: «Да ну… что-то не припомню я такого». И улыбается. Глазами.

Ну и пусть. Главное, что я помню.

А ещё… А ещё я вот сейчас достучу этот файл и пойду перекурю у форточки. И посмотрю на тёмно-синее ночное небо.

Там Альфа Волопаса. И ещё Сириус.

Р-РАЗ, И-И-И-И РАЗ!!!

Это ещё когда Миша Гурин у нас начальником штаба был.

У нас тогда как раз усиленные тренировки к параду происходили, ко Дню Флота. 92-й год, кажись... или 94-й? Короче, на общем празднике там, в Петропавловске, планировалась торжественная замена всех Военно-морских флагов на Андреевские. Тренировки эти всех задолбали, ещё и жара всякий раз, как назло.

И вот мы ходим туда-сюда по кругу, как марсиане в чёрном, по плацу возле нашей столовой; два барабана эти – тым-дыдыдым и бум-бум – хотелось барабанщиков этих уже в мясорубку засунуть, перцем посыпать и крутить, крутить, крутить... По часовой стрелке и против, чтоб тоже туда-сюда. И начальника штаба аналогично. До состояния хорошо прожёванного фарша.

Две коробки десять на десять, в одной офицеры-мичмана, в другой матросики-срочники. И по кругу, по кругу: «Ррраз, иииииии – РРРРАЗ!!!»

От нашего топота атмосфера планеты ходуном ходит, а от воплей вороны с деревьев кверху пузом подлетают.

А кап-два Миша Гурин (царствие небесное) живчиком снуёт между коробками и беспрестанно вопит, тыча пальчиком:

– Чётче шаг!!! Интервал, интервал!.. Четвёртая шеренга, равнение! Выше ногу, выше!!! Шаг печатать!!! Рррраз! Ррраз! Печатать!!! Выше ногу! Первая шеренга, подбородочки! Дистанцию держать!!! Завалили, шестая шеренга, завалили!..

– Ррррраз, иииииии – РРРАЗ!!!...

– Дистанцию, дистанцию между шеренгами!!! Между первой и второй...

И все двести рыл, не сговариваясь и не сбиваясь с ритма, хором, во всю мощь лужёных глоток:

– ПРОМЕ! ЖУТОК! НЕБОЛЬ! ШОЙ!!!

ПОД КРЫЛОМ САМОЛЕТА

В чём отличие военно-транспортной авиации?

Сейчас начнётся: а-а, опять про гальюнную тему…

Ну да. А что?

Кстати, не только про неё.

Главное отличие военно-транспортной авиации в том, что можно перемещаться посредством крыльев, ни фига за это не платя.

Хочешь отдохнуть в Паратунке? Не вопрос. Сел на военный борт и лети на Камчатку. Будет тебе Паратунка. Правда, для этого надо быть офицером штаба флота. И не самым маленьким. Кто нужного уровня достиг, тот регулярно пользуется. Ещё и всей семьёй. Тягу к халяве в нас не убить ничем.

Короче.

Это было самое начало октября 1994 года. Не люблю осень. Осень на Камчатке очень красивая, а я всё равно её ни разу не люблю, особенно позднюю. Тоскливое время года. Во всяком случае, в моём персональном восприятии.