Маленькая опера

Летом сорок четвёртого года союзники высадились в Нормандии. Было много пальбы. Люди в зелёной форме били людей в сером, иногда выходило наоборот. Много домов порушили, гору всего переломали. В городе Дорхольм удивительным образом уцелел оперный театр. Весной сорок пятого года на небольшой его сцене ставили прекрасную оперу великого американского композитора Джорджа Гершвина. Произведение называлось – «Порги и Бесс». В самом начале, сразу после сцены в кабаке лирическое сопрано Герда с кульком вместо младенца пела знаменитую колыбельную:

– Лето в разгаре, жизнь прекрасна, рыбки резвятся и хлопок высок…

Макс в костюме негра каждый раз в этом месте прятал лицо в ладони, чтобы никто не видел его слёз. Все шмыгали носами. Даже здоровяк Бертран Пуанкаре в непривычном для себя мужском костюме тёр платком глаза.

Чёрный майор-артиллерист непонятной американской дивизии кричал из зала:

– Стоп! Стоп! Но почему все артисты белые? Это же Балтимор, штат Мэриленд! Тридцать пятый год! Там из белого только луна!

– Это чёртовы предрассудки! – кричала Герда. – Как не стыдно быть таким расистом! Это мои друзья! Их души не белее наших с вами!

– Давайте хотя бы вымажем их гуталином!

– Я сама вымажу тебя какой-нибудь дрянью, мистер шоколадка!

Офицер смеялся:

– Ладно, ладно, горячая штучка!

Герда щёлкала пальцами, задавая ритм и музыка рождалась заново.

К обеду приехали солдаты с повязками военной полиции, привезли дирижёра, сняли наручники. Бено тёр запястья и всем улыбался как блаженный.

– У вас два часа, – говорил строгий сержант.

Начинались массовые объятья, даже поцелуи.

– Господин дирижёр, ну как вы? Как тюрьма? Фашисты не обижают?

– Господин дирижёр теперь сам фашист! – шутил Макс.

– Мы будем называть тебя – главный заяц! – говорила Матильда. И добавляла в ответ на недоумённые взгляды. – Долго объяснять!

Бено рассказал, что у него всё прекрасно, судья дал десять лет.

– Но за что?

– Ну как же. Я придворный дирижёр тирана!

– Но ведь тиран не приехал!

– Всё равно я ставил для него оперу!

– Несправедливо!

– Как знать. Если бы он приехал, меня могли бы расстрелять.

– Десять лет, это дольше чем война! – вздохнула Моника.

– Начальник тюрьмы сказал, если генералу Паттону понравится наша опера, меня освободят досрочно.

– А Паттон-то приедет? Чтобы не вышло как в тот раз!

– У американцев полно генералов. Не этот, так другой заявится. Давайте скорей репетировать! С самого начала. Обожаю эту арию. Герда, солнышко, представь, что ты не просто чёрная, но ещё и несчастная. Поехали!

Все рассаживались по местам. Герда пела Summertime.

Свингеры

Мой низкий поклон Расе Букавичуте-Пеце и Андрейсу Экису.

Фото на обложке стоило своих денег. Хорошо удались энергичный прищур и мужественная лысина. Игорь сфотографировал себя с собственным же портретом в журнале и фото отправил другу, производителю мебели Бузыкину. Была надежда, что завистливый Бузыкин грохнется в обморок.

Игорь встал, потянулся.

– Что же всё так нелепо-то? – спросил он у Вселенной.

Потом вышел на террасу, раскинул руки и сказал гудящему под ногами городу:

– Ну что, Москва, сохла по мне? Снимай штаны, знакомиться будем!

И сделал бёдрами движение, заменяющее воротилам бизнеса глагол «вдуть».

* * *

Тем же вечером провизор Ирина на своём рабочем месте разглядывала покупателя.

Хороший аптекарь соединяет в себе врача и продавца. Он может судьбу предсказывать по внешнему виду, не то что покупку. Ира видела – этот парень пришёл за презервативами. Он девственник. Скорее всего студент-первокурсник. Похожий на складной метр, румяный от позора. Он мог бы сбежать, так и не решившись произнести название товара. Ирина считала, что любви заслуживают только храбрецы. Она не стала «догадываться», чего он хочет. Пусть наберётся смелости и скажет. Юноша трижды обошёл аптеку, читая надписи в витринах. Наконец, решился.

– Мне средства контрацепции, – сказал он, дымясь, как перегоревший чайник.

– Презервативы, что ли?

– Мне не нравится это слово, но от правды не убежишь.

– Китайские, немецкие, с запахом клубники?

– А в какой момент их надо нюхать? Неважно, впрочем. Судя по приросту населения, китайцы не знают всех тонкостей. Давайте немецкие.

Ирина положила на прилавок коробочку.

– Четыреста рублей.

– Каждый?

– Пачка.

– Тогда шесть пачек.

– ШЕСТЬ ПАЧЕК?

Парень задумался.

– Вы правы. Могут быть фальстарты. Дайте восемь.

– Да вы оптовик! Совет от фирмы: купите девушке подарок. Что-нибудь в утешение.

– Мудро! – согласился покупатель. – У вас есть флоксы или шотландский вереск? Я читал, запах этих растений будит в женщинах страсть.

Ирина обещала себе не орать на посетителей хотя бы первые три минуты.

– У нас аптека, а не секс-шоп, – сказала она строго.

– Не сдавайтесь, предлагайте! Подарок для прекрасной дамы!

– Вазелин?

– Ещё!

– Ну, не знаю. Возьмите шоколадный батончик!

– Да! Калории и выброс инсулина будут кстати!

Парень всмотрелся в бейджик.

– Спасибо, уважаемая Ирина! Меня зовут Иван, я поставлю вам лайк в трипэдвайре! И перескажу на форуме нашу беседу, чтобы все брали с вас пример!