Маленькая опера

– Ни в коем случае! – замахала руками провизор.

– Что ж, тогда просто благодарю. Отныне я ваш постоянный покупатель!

– Ни за что! Покупайте что угодно, где угодно, я не обижусь!

Ваня потряс покупкой, махнул рукой и вышел вон. Ирина пошла закрывать дверь. День был предпраздничный, короткий.

* * *

Ольга купила гору всякой чепухи, а настроение так и не улучшилось. Водитель тащил пакеты, спотыкался. Будучи неумехой в переноске кульков, он не сразу понял, какой рукой открыть хозяйке дверцу. Ольга не смотрела на водителя. Она сказала только:

– Дверь!

Мужик перехватил пакеты зубами, высвободил пальцы, открыл авто. Пришлось второй раз сказать: «Дверь!», потому что этот дурак сразу убежал к багажнику. Он вернулся, задницей закрыл, снова пошёл укладывать пакеты.

Ольга не видела, как водитель нашёл коробочку с салатом, раскрыл, плюнул внутрь и сложил обратно в пакет. За руль он уселся с лучезарной улыбкой.

– Куда теперь, Ольга Владимировна?

Стоянку освещал большой плакат. На нём совсем другая Ольга – добрая, счастливая. Удивительные чудеса вытворяет с людьми зубная паста, особенно в рекламных материалах.

* * *

Придя домой, Ира сунула в духовку курицу. А сама прилегла на диванчик. Тридцатого декабря ей особенно хотелось жить в Испании, в тихом месте, чтобы рядом был рынок с фруктами. А дом чтобы не на самом берегу, но и не вдали от моря. Ещё хотелось просыпаться, когда захочет она, а не будильник. И целый год не делать ничего. И чтобы британский актёр Колин Фёрт влюбился в неё, долго преследовал, а потом затащил в кровать, подлец. Чтобы всю душу вымотал домогательствами. У Ирины после мужа оставались силы и на Колина Фёрта, и на Хью Гранта.

Но мир таков, что домики в Испании покупают не простые хорошие люди, как сама Ирина, а нахальные и оборотистые. И это не совсем честно. Сладко обижаясь на судьбу, Ирина задремала. Ей снился пожар. Проснувшись, подумала – курица!!! На кухне дым, у куры ожоги, несовместимые с понятием «ужин». Спасибо, господи, что изобрёл пельмени.

* * *

Покуда в мире есть бабушки и скользкие поверхности, врач-мануальщик будет сыт. Муж Ирины Андрей так говорит каждый раз, когда жена недовольна браком. За день Андрей ремонтирует до 15 бабушек. При средней взятке 100 рублей набегает как раз на питание семьи. Плюс дешёвый алкоголь в страшных объёмах. Булькающую мзду Андрей отдаёт знакомому водителю «скорой помощи», за что ездит домой с мигалкой. Водитель жалеет Андрея. Говорит:

– Повесь в кабинете объявление, что деньги – всемирный эквивалент коньяка!

Андрей в ответ качает головой:

– Нельзя. Посадят.

– Слушай, старик, а шею мне почини? – вспоминает водитель. – Надави куда надо. А то хожу боком, как камбала. Продуло!

– Завтра, старик, всё завтра! Сегодня сил нет, – стонет доктор. Потом вываливается из машины и идёт к подъезду.

* * *

Журнал со своим портретом Игорь оставил в прихожей. Ольга пришла и ничего не заметила. Пришлось подать журнал ей в руки.

– Серьёзно? Хочешь удивить журналом? Меня??? – скривилась модель.

– Ну хорошо же получился!

– Глаза в кучу, нос засвечен! А ноги? Где ты видел такие ноги! Смотри сюда!

Ольга показала несколько модельных поз. Она прекрасно в этом разбиралась. Она колени колготочной компании, зубы известной зубной пасты, бёдра дорогого нижнего белья, глаза её и улыбку выкупил экологический фонд, борющийся за выживание комодского дракона. Её фирменный стиль – утомлённая гламуром женщина стекает с дивана.

– А мне кажется, красиво получилось, – настаивал Игорь. – Многие женщины хотели бы себе такого жениха.

Ольга так фыркнула, что Игорь всё понял про творческое одиночество. Он сел в кресло, отвернулся и стал читать интервью с самим собой.

– Хочешь посмотреть действительно красивую вещь? – спросила Ольга. Она будто готовилась распахнуть халатик, смотрела интригующе.

– Лучшую грудь русского кино? Валяй!

– Не угадал. Ещё попытка.

Когда Оля делает такую рожицу, сердиться на неё невозможно.

– О боже! Это как-то рифмуется со словом «сиська»?

– Дурак! Смотри!

Под халатом нашлось кружевное бельё. И всё. Никаких новостей.

– Похудела ещё на тридцать граммов? Я сразу заметил!

– Вообще-то, я бусы показываю.

Игорь не сразу выделил из общего ансамбля разноцветную полоску в несколько петель, свисавшую на грудь и животик. Сел ровно. Спросил деловито, будто уточняя контракт на поставку:

– Ты меня ими свяжешь?

– Мимо!

– Я тебя ими выпорю?

Ольга рассердилась, запахнула халат.

– Это авторские бусы! Я сама их делала!

– Они заряжены на вечную эрекцию?

– Секс ни при чём! Это мой новый бизнес.

– С голыми титями бусами махать? Креативно!

– Я хочу интернет-магазин авторской бижутерии! И ты поможешь мне его раскрутить!

– Ну, меня ты уже раскрутила. Давай-ка, избушка, повернись к Москве бусами, ко мне входом.

– Я серьёзно говорю!

– Я серьёзен, как надгробие! Поворачивайся!

– Сначала пообещай помочь с магазином.

Настало время мстить за обложку.

– Какая ты всё-таки скучная! – сказал Игорь, откидываясь в кресле. Он старался говорить той же интонацией, какой Ольга отзывалась о его фото.