Маленькие комедии для школьного театра

Собака. Р-р-р-р-р! Гав-гав-гав!

Дядька-с-Собакой(сдерживая собаку). Ну.

Петюня. Позовите Таню из первой квартиры. Пожалуйста.

Дядька-с-Собакой. Не, из первой не могу, у нас с ними война: я под их окнами собаку выгуливаю, а они на меня жалобы пишут. (Собаке.) Вампир, голос!

Собака(рычит и лает на окно). Р-р-р-р-р! Гав-гав-гав!

Дядька-с-Собакой. Молодец, Вампир, хороший пёс!

Дядька с собакой уходят.

Из подъезда не спеша выходит Ленка Петрова.

Петюня. Тю! Ленка!

Гоблин. Петрова, ты чё – здесь живёшь?

Ленка Петрова. Да, а что?

Гоблин. Петрова, просьбу выполнить сможешь?

Ленка Петрова. Да, а что?

Петюня. Ленк, позови Таньку.

Ленка Петрова(удивлённо). Какую Таньку?

Петюня. Таньку Борисову, из первой квартиры.

Ленка Петрова. Да вы что? Танька тут не живёт, она в соседнем доме живёт.

Гоблин. Ты уверена?

Ленка Петрова. Да, а что?

Петюня. Танька? В соседнем?!

Ленка Петрова. Да, а что? В соседнем.

Гоблин. Ну ты даёшь, Петюня! (Ржёт.)

Петюня. Блин… Неужели дом перепутал? То-то я гляжу – раньше напротив помойка была… а теперь нету помойки…

Все трое хохочут.

Ладно, Гоблин. Пошли соседний дом бомбить… (Уходят.)

Ленка торопливо достаёт из сумки мобильник, звонит.

Ленка Петрова. Тань? Это я, я… Ушли они, ушли – всё чисто. Жми сюда быстро, нас уже Антоха возле клуба ждёт!

Из подъезда выскакивает принаряженная Танька.

Танька. Ой, запарил меня этот Петюня, просто проходу не даёт! Всё, Ленка, рванули: нам ещё Клюкина вызвать нужно, а меня его родители на порог не пускают.

Из соседнего двора доносятся крики Петюни «Танька! Таньк, выходи!» Девчонки хихикают – и убегают, вслед им несутся отчаянные крики «Танька-а-а…»

Появляется дворник, с грохотом ставит напротив подъезда пустой мусорный бак.

Пострашнее

Пьеса четвёртая.

* * *

Действующие лица:

Продавец.

Девочка, младшего школьного возраста.

Мальчик-с-Пепси-Колой, младшего школьного возраста.

Мальчик-с-Рюкзачком, младшего школьного возраста.

Петюня, дылда, старшеклассник.

* * *

Ларёк, торгующий дисками. Надпись «Кино». За прилавком продавец.

Продавец. Диски, диски! Новые фильмы!

Подходит девочка, рассматривает витрину.

(Девочке.) Тебе чего, девочка? Наверно, сказку? Вот есть про Снежную королеву, очень хорошая. Или про Бабу-Ягу, Костяную ногу.

Девочка. Нет, мне ужастик.

Продавец. А про Мальчика-с-Пальчика не хочешь? Ну очень страшно, и там ещё людоед. Или про Карабаса?

Девочка. Сказки – это для мелких, дядя. Мне ужастик, пострашнее.

Продавец. А тебе сколько лет?

Девочка(врёт). Десять.

Продавец. Надо же! – а на вид только шесть дашь.

Девочка(врёт). Мне скоро одиннадцать будет, мы акселераты, дядя.

Продавец(вздыхая). Акселераты, да… Что ж тебе… а, вот! «Девушка из воды»! Очень страшно.

Девочка. Ерунда, я видела.

Продавец. Тогда… тогда… (Опасливо.) Про Фредди Крюгера хочешь? Но это очень-очень страшно.

Девочка. Видела – ерунда, старьё, прошлый век! (Тычет пальцем в диски на витрине.) И это, и это, и это видела.

Продавец. Ничем тебя не удивишь, девочка. (Усмехается про себя.) А вот – очень страшное кино «Рябая курица-мутант». Видела?

Девочка. Нет. А рябая – это как?

Продавец. Ну, пёстрая… маскировочной окраски.

Девочка. А, милитари, понятно. И про что кино?

Продавец. Э-э-э… (Страшным шёпотом.) На ферме у одного деда вдруг появилась рябая курица-мутант и стала нести подозрительные небьющиеся яйца… Дед вызвал на помощь пожилую женщину-шерифа, и пока она пыталась разбить яйцо, на неё набросилась гигантская мышь-мутант, уронила яйцо, оно разбилось – и… Ну дальше сама увидишь, а то неинтересно. Берёшь?

Девочка. Беру, беру! (Платит и убегает.)

Продавец(уныло). Акселераты… да…

К прилавку подходит мальчик с рюкзачком.

(С надеждой). Тебе мальчик, что? Сказку?

Мальчик-с-Рюкзачком. Мне ужастик. Страшный.

Продавец(уныло). Ясно. И фэнтези не предлагать?

Мальчик-с-Рюкзачком. Не-а.