Малышу виднее. Секреты спокойных родителей

Родители, занимающиеся на наших курсах, часто приходят с вопросами, но, как правило, занятия проходят не по заданной схеме, скорее спонтанно. Это означает, что мы обсуждаем происходящее в классе в этот день. Поскольку мы на занятии затем, чтобы научиться наблюдать и понимать детей и их поведение, нам нужно обсуждать то, что мы видим: что дети делают с предметами и как они взаимодействуют друг с другом. Мы стараемся вести эту дискуссию как можно более уважительно по отношению ко всем ее участникам и говорим о детях вообще, не называя их по именам. Если ребенок прислушивается к обсуждению, мы это отмечаем и произносим что-нибудь вроде этого: «Мы говорим о том, как ты и Джесси сделали несколько шагов». Мы демонстрируем уважение, потому что не говорим о присутствующем ребенке в третьем лице, как будто он нас не понимает.

Работая с родителями и детьми на занятиях по обучению методу «Воспитывай наблюдая», я обратила внимание на то, как родители учатся наблюдать и оставаться неподвижными, пока их дети стараются добиться успеха. Взрослые хотят, чтобы ребенок получил опыт радости и восторга оттого, что у него что-то получилось. Вероятно, это способствует развитию у малышей уверенности и стойкости. Лично мне нравится еще и умение родителей сосредоточивать на ребенке все свое внимание во время таких манипуляций, как смена памперса и кормление. Работать с такими семьями – настоящее удовольствие.

Кароль Провост, воспитатель в детском саду

Истинное признание

Магда научила нас комментировать то, что мы видим, вместо того чтобы хвалить ребенка: «Ты разделил эти крышки»; «Ты сложил вместе эти чашки». Признайте и разделите радость ребенка по поводу его достижения: «Ты снял эту крышку. Похоже, ты этому очень рад». Воздержитесь от оценочных суждений, которые ничего не добавляют к самооценке ребенка, но часто производят противоположный эффект. В статье «Пять причин перестать говорить „Ты молодец!“» преподаватель Элфи Коэн пишет: «Фразы „Ты молодец!“ или „Отличная работа!“ не подбадривают ребенка; напротив, они заставляют его чувствовать себя менее уверенно. Может даже образоваться замкнутый круг: чем больше мы расточаем похвалы, тем больше, как нам кажется, ребенок в них нуждается, поэтому мы хвалим его еще больше. К сожалению, некоторые дети, вырастая, продолжают нуждаться в ком-нибудь, кто бы погладил их по голове и сказал, что все, что они делают, просто замечательно. Конечно, мы не хотим, чтобы это произошло с нашими дочерьми и сыновьями»{26}.

Используя слова, которые отмечают усилия детей, мы даем им понять, что получение навыков – продолжительный процесс: «Ты очень стараешься, чтобы открыть молнию на своей куртке»; «Тебе пришлось потрудиться, чтобы раскачать качели». Когда же мы восклицаем что-нибудь вроде «Отличная работа!», мы говорим о конечном результате, а не об усилии, которое понадобилось, чтобы добиться этого результата. Даже хуже: фраза «Ты такой сообразительный» сообщает ребенку, что он чего-то достиг благодаря своему интеллекту, а не стараниям. Но что случится с этим малышом, если он столкнется со сложной задачей? Он может опустить руки, сказав: «Я не могу!». Он уже начал относиться к своим уму и способностям как к чему-то неизменному, заранее отмеренному, так что он или может сделать что-то с легкостью, или не может вовсе. Если же взрослый не соотносил умственные способности ребенка с его достижениями, то, столкнувшись с проблемой, ребенок может подумать примерно так: «Это сложно. Думаю, нужно хорошенько постараться, чтобы справиться с этим». Он поймет и примет тот факт, что и приложение усилий, и провалы являются частями одного и того же процесса.

Рекомендации Магды относительно похвалы

Не хвалите ребенка, который с удовольствием играет.

Не хвалите ребенка, который устраивает «представление» для взрослых.

Хвалите ребенка за социальную адаптацию – в том случае, если он делает вещи, которые очень сложны для него, например: ждет сколько нужно или делится чем-нибудь{27}.

Что происходит на самом деле