Мама, не читай!

Скорей бы спать, сегодня день не удался. Что надо сделать, чтобы удался? Ха, знала бы ответ на этот вопрос, жила бы по-другому. Куда-то надо, может, завтра сходить? Только не на картины смотреть: мне трудно объяснить Жене, но из множества картин мне могут сильно нравиться одна-две, а остальное хождение по музею здорово отнимает силы. Я же не такой любитель и знаток живописи, как он. И потом, говоря откровенно, мне кажется, что классическая живопись – не лучшее лекарство от депрессии. Она ведь склоняет к некоторой меланхолии, приводит в состояние глубокой задумчивости, что ведёт к уходу в себя, к самокопанию – ха! «То, что доктор прописал». Потому я сейчас даже очень красивую классическую музыку слушать не в силах: та же история. Пожалуй, она действует на меня еще сильней, чем живопись, – от Вивальди или «Реквиема» Моцарта я всегда просто плакала. Или от органного Баха… Так на фига ж мне это сейчас? Разве на пользу?

Вот ведь странно: прекрасное искусство вредно для депрессивной личности. Вспоминаю, как во времена óно музыкальной классикой пичкали народ тогда, когда кто-то из «верхушки» помирал. Может, оттуда тянется этот «шлейф» чувств по отношению к такой музыке? Или от школьного занудства по поводу «Мишек в сосновом бору»? А что ассоциируется с радостью? Вот, возможно, отсюда и надо плясать: искать тот позитив, который может быть и подсознательным или условно-рефлекторным.

Если копаться в детстве-юности, то радостью были танцы. Я и сейчас бы с удовольствием, но… увы… Что ещё? Чёрт – ничего в голову не приходит. А, ну как же! Книжки читала! Тогда это было в кайф, что ж сейчас произошло? Не читается. Читаю про Раневскую – весьма любопытно. Пока что «мучаю» Гроссмана – туго идёт, наверное, это не моё. Боюсь Женечку расстроить. Нет, я, конечно, дочитаю, но на меня может и не произвести такого впечатления, как на него. Может, он прав: Гроссман – для мальчиков, Герман – для девочек? Ведь Женя Германа почти не читал…

Что же читать, чтобы кайф словить? Да нечего… Или я чего-то не знаю.  Может, очередной шопинг? А куда? И что покупать? Тоже не знаю.

Вот, вспомнила! Раньше «сходить в кино или в театр» было огромной радостью. Сейчас это не работает. Жаль…

Кажется, Жене полегчало – тьфу, тьфу, тьфу! Но в тебя, еврейский бог, я верить, видимо, не буду, потому что Женечка мучился довольно долго, а я просила поскорее, сразу ему помочь.

 Алисы всё еще нет на связи. Видно, она сегодня сильно припозднится. Гулёна. А делом никак не займётся. Интересно, это мне теперь головная боль до конца жизни или как?

Мёрзну, руки холодные! Скорей бы в постельку, под теплейшее одеялко! Но ещё рано, ещё надо потерпеть.

Итак, в том, что в очередной раз «полетел» Инет, виновата, оказывается, я. Ну, а кто же ещё? Господи, это, наверное, судьба у меня такая: Шурик в сердцах тоже во всём меня обвинял (правда, с печальными последствиями для себя) – если башкой треснется обо что-нибудь, если дрель сломается или что-то откуда-то упадёт… Значит, я не на то место велела полку повесить и сверло от дрели, очевидно, я сгрызла. Как хорошо иметь козла отпущения! Вернее, козу.

Греюсь о чашку с кофе… О, завтра можно поехать покупать мне новый халат, раз уж мой испортился. То есть я его испортила, разумеется. В неправильном режиме постирала.

Во всем виновата я. И Христа, очевидно, я распяла. Весь день меня сегодня Женя ругает. Куда бы спрятаться? Устала, как собака, от этого напряжения. Алиса на связи, значит, слава богу, дома. Хоть это хорошо.

 Ужасный день. Всё к черту…

 А надо ли бросать курить?

Диплом или жизнь?

Итак, моя жизнь налаживалась, но недолго музыка играла. После Нового года мама взяла меня в крутой оборот.

– Ну, ты решила, куда будешь поступать? – услышала я однажды строгий вопрос. Господи, да никуда я не хочу поступать! Сто раз уже говорено – зачем, для чего?

– Мам, ну не хочу я никуда, – робко попыталась я отбиться. – Хочу жить по-другому…

– Интересно – как? – мамин тон не предвещал ничего хорошего, но я решилась, терять мне было всё равно нечего.

– Хочу… – медленно начала я, старательно подбирая слова. – Я хочу жить отдельно от общества. Не хочу быть внутри этой системы. Я могла бы стать машинисткой и работать на дому, самой планировать свой день, быть сама себе хозяйкой и иметь достаточно свободного времени…

– Ха! Для чего, интересно? – мамин голос звучал всё страшнее.

– Для того, чтобы много читать, ходить в кино, в театры… Когда у меня появятся дети, буду воспитывать их сама, не отдам в сад. Буду заниматься домом, семьёй, хозяйством…

– То есть будешь домохозяйкой?

– А что в этом плохого? – запальчиво крикнула я. – Не хочу мучиться, как все ваши затюканные знакомые, как мамы моих подруг, не хочу потерять человеческий, женский облик к тридцати годам…

– Да ты его уже потеряла! – заорала мама. – Какое же ты, оказывается, ничтожество! Мечта жизни – быть домохозяйкой!

– Но если я на самом деле этого хочу! Я не хочу жить так… так… как ты и твои друзья!

– По-твоему, дворники счастливее нас?

– Не знаю! Может быть, почему бы и нет?! Не очень-то это трудно…