Мама, не горюй!

Мне пришлось освоить это искусство по работе, поскольку иначе руководить классом из двадцати стариков, вооружённых колющим и режущим инструментом, честно скажу, невозможно.

Я обычно руководствуюсь правилом трёх «не». А именно:

   1. Не обсуждать

   2. Не уговаривать

   3. Не спорить

Смысл прост. Чего бы вы ни хотели добиться от своих пожилых родителей, основную часть энергии и нервов отбирает не столько само требуемое действие, сколько связанные с ним обсуждения, уговаривания и объяснения.

Обсуждать то, чего вы от них хотите, старики способны бесконечно. Я подозреваю, они получают от этого удовольствие, поскольку такие разговоры льстят чувству их собственной значимости.

И ещё лучше старики умеют соглашаться, а потом саботировать обещанное, провоцируя таким способом всё новые туры его обсуждения.

Как-то раз — давно, когда я ещё не знал правила трёх «не», — мне нужно было отвести маму к нотариусу. Мама немедленно согласилась и потом восемь (!) раз по разным поводам отменяла визит.

В конце концов я сказал, что больше не готов слушать никаких объяснений.

Когда я заехал за мамой, она с печальным видом сидела на диване.

— Ты же знаешь, Саша, — сказала она, — как сильно у меня болят ноги. Леночка (невестка) вот как раз поехала в магазин покупать мне новые ботинки, чтобы, я могла пойти к нотариусу. Подожди, она скоро вернётся, и если ботинки мне подойдут, то, конечно, мы тут же поедем!

Надо ли говорить, что ждать пришлось долго, что за это время мама успела обсудить со мной все свои новости и что привезённые в конце концов Леночкой ботинки оказались для похода к нотариусу совершенно негодными.

Всё искусство добиваться от стариков своего заключается в том, чтобы научиться это делать, не вступая с ними в бесконечные обсуждения, пререкания и уговоры по этому поводу, поскольку в ином случае ваша затея, скорее всего, обречена на провал.

Как такое возможно? А вот как!

Прежде всего ясно и чётко определите для себя, чего именно вы хотите добиться от пожилых родителей.

Определили? Хорошо. Теперь совершите первый, самый важный и абсолютно необходимый шаг. А именно — честно спросите себя, действительно ли вам так уж нужно то, чего вы хотите от них добиться? Или всё же можно как-то без этого обойтись?

Если обойтись как-то всё-таки можно, то лучше так и поступить. Потому что без боя они не сдадутся. И будут бороться за своё право поступать ровно так, как им взбредёт в голову.

И вообще говоря — имеют право. Имеют право жить так, как им хочется, а не так, как хочется вам.

Три способа ниже — исключительно на тот особый случай, если обойтись без того, чтобы добиться от родителей своего, ну совсем, совершенно, никак нельзя.

Способ 1. Не обсуждать

Это самый надёжный способ. Он прекрасно работает при решении суперсложных задач, связанных с серьёзными изменениями в жизни родителей.

Вот, к примеру, маме необходимо переехать. Ей придётся оставить привычную квартиру, друзей, любимую овощную лавку, даже все звуки за окном придётся оставить. И заново привыкать ко всему новому.

Обсуждать перспективу переезда с мамой можно бесконечно. Она с радостью будет поддерживать разговоры на эту тему и с энтузиазмом в них участвовать. Что же касается самого переезда, то он будет бесконечно откладываться. Если на дворе зима — то переехать лучше летом. А если лето — то, понятно же, надо дождаться зимы.

Но переезжать-то надо. Что делать?

Изначально ничего не обсуждать. Обсуждения здесь помогают мало, скорее мешают. Вместо этого нужно самостоятельно и серьёзно изучить ситуацию, всё обдумать, взвесить, принять по возможности здравое решение — ехать или нет? — и затем просто сообщить о нем маме.

«Мама, ты переезжаешь, вот билеты, мы летим через две недели!»

Билет куплен, но вещи надо собрать. Тоже не предмет споров. Собираем сами. Иначе каждая вещь, каждая оставленная фотография станет причиной очередной баталии. Приезжаем, собираем мамины вещи и увозим её на новое место с шутками и прибаутками.

Так поступаем всякий раз, когда нам нужно решить серьёзную проблему, связанную с жизнью родителей: не уговариваем, а просто действуем, предварительно хорошо подумав и всё взвесив самостоятельно.

Суть здесь в том, чтобы научиться заменять разговор на тему «надо ли?» разговором на тему «почему?».

Например, обсуждать с родителями вопрос о том, надо ли им переезжать, можно бесконечно.

Но если вы уже приняли решение, оно бесповоротно и вы просто отвечаете родителям на вопрос, почему они переезжают, — то такой разговор хоть и может быть неприятен и непрост, но в отличие от предыдущего сценария он конечен и не будет продолжаться вечно.