Mange et tais-toi

Le second zig de la military m'entreprend aussi sec. J'esquive, en accomplissant une cabriole, le gentil coup de goupillon qu'il est en train de me voter. Non, mais vous parlez d'une brute! Moi, vous me connaissez? Faut pas m'asticoter ou alors je ne réponds plus de rien. Perdant toute prudence, comme l'ont écrit avant moi des romanciers plus faits cons mais moins doués, je saute d'un bond dans la jeep et je saisis l'officier à bras le corps. Deuxième matraquage de mon M.P. Vigoureux, brute à l'excès, mais pas sagace, il est. C'est la rotonde du blessé qui écope. Vlahomm! Dormez je le veux! Bonsoir chéri! Cette fois il se réveillera sûrement pas avant Noël! Il y a des jours où c'est pas votre jour. Cette fois, sa casquette valdingue. Il a la tête sur le côté, les yeux entrouverts, comme des phares de Lotus. Ses cheveux sont poivre-et-sel, ou alors il a beaucoup de pellicules! Son M.P. en reste ébaubi (d'ailleurs il se nomme E. Bobby). J'en profite pour le dématraquer et lui filer son gourdin caoutchouté dans la poire. Une bath baguette de chef de requêtes! Il ne pourra plus prononcer les consonnes labiales pendant un certain temps vu que ses lèvres ont éclaté comme deux tomates sur la scène de la Scala de Milan quand la basse noble fait une fausse noble!trop roturière. Et de deux! On dira ce que, vous voudrez, mais les proverbes français reposent toujours sur quelque chose. Ainsi, tenez, celui qui prétend que «jamais 203» comme disait M. Peugeot. Eh ben, il est exact jusqu'à la moelle, mes fils. Car l'Honorable vient bel et bien d'assaisonner son antagoniste. Toujours son coup de pompe foudroyant.

Pour la seconde fois il ramasse son cigare et le tète bruyamment pour le ranimer. Ça fait comme les pneus d'une bagnole dans la neige fondue.

On perçoit des coups de sifflet, des cris! On fait recette, les gars! La population nous prend sûrement pour des supporters d'Ho-chi-minh, soucieux de précipiter l'escalade!

Si on ne se rabat pas presto la viandasse dans les draps on risque d'afficher «Fatalitas» avant la fin de la journée.

Je mate autour de moi: la môme de l'officier ricain, nous estimant décidément trop ombrageux, a préféré s'éclipser. Nous sommes environnés de faces jaunes, plus hermétiques que le bleu de travail d'un scaphandrier.

— Allez, Béru! Coudes au corps, mon gamin! lâché-je.

Il est tacitement d'accord pour un quinze cents mètres. Il bondit par-dessus le bonze non-ignifugé, son cher cigare entre les ratiches. Je l'imite. Mais ça virgule du branle-bas de combat dans tous les azimuts. Un futé a dû prévenir les copains américains que deux quidams agressaient leurs touristes et on organise une chasse à l'homme dans le style «Ramenez-les vivants».

Je me dis qu'on ferait mieux de crier pouce et de s'expliquer en haut-lieu. Vu notre qualité de poulagas on ne risque pas grand-chose après tout. Seulement, il suffirait que les explications s'éternisassent pour que nous ne puissions plus rien tenter pour Curt Curtis. L'image d'une Laura désespérée vient me harceler. Une question d'heures!

— Appuie, Gros! Appuie!

Au lieu d'obtempérer, cet être au souffle inépuisable (sa cage thoracique a la capacité d'un ballon dirigeable) ralentit et chancelle. Tout de suite je me dis qu'il a peut-être fait un faux pas, qu'il s'est tordu le moyeu, ou quoi ou caisse! Mais il est maintenant immobile, souriant et me regarde, planté au mitant du trottoir comme un bec de gaz!

— C'est crevant, me dit-il d'une voix changée, j'ai jamais vu de souris roses.

De telles paroles en un tel instant ne laissent pas de me surprendre, ainsi que me le disait naguère la vicomtesse du Bave de Lotupisse.

— Qu'est-ce que tu ramènes avec tes souris, hé, Crêpe Suzette! Taillons-nous!

Mais Sa Majesté semble nager dans un état second.

Vise un peu cette nuée de souris roses! me dit-il, béat.

Je l'examine d'un œil sagace. Pas d'erreur, il est en plein dans les vapes. S'agirait-il d'une crise de délirium? A force d'écluser, ça n'aurait rien de surprenant. La picole, on a beau croire que ça ne tire pas à conséquence, quand on en abuse, le jour vient, irrémédiablement, où les chauves-souris font un meetinge dans votre chambre à coucher. Ce qui est surprenant, tout de même, c'est que ça se soit déclenché de cette façon brutale. Je remarque alors son cigare et je le lui tire du bec. Je le hume. Une odeur opiacée, bizarre, entêtante s'en dégage. Pas d'erreur: il s'agit d'un cigare aux stupéfiants. Ce qui l'est surtout, stupéfiant, c'est que ce genre de truc soit vendu dans la rue comme du coton à repriser ou de la réglisse de bois. Je veux bien que nous soyons en Extrême-Orient où les jardiniers cultivent l'opium comme nous autres cultivons la laitue, mais c'est surprenant, admettez?