Манифест Нового Человека

Чем мне нравился альпинизм? В горах я был счастлив, они делали меня свободным. Тогда я еще не понимал механизма и логики, почему горы так наполняют. Помню момент, когда мы возвращались после январских сборов. Я тогда начал ценить две вещи. Первая – солнце. В горах мы пробыли около недели, жили в палатке. Зима, минус 30, и неделя в тени. Когда я выходил из ущелья на солнечный свет, это было, словно благодать спустилась с небес. Слезы текли, будто из самого сердца, но тут же замерзали на ресницах. Вторая – я стал получать удовольствие от нахождения на ровной поверхности. Знаете, когда можно просто взять и пройтись по дороге. Не по колено в снегу, не по скользкому льду и не по подвижным камням, а просто по прямой дороге. Цените вы такую возможность?

В горах нет мыслей о деньгах, сексе, власти, проблемах. Я был там настоящим, открытым, какой есть. В горах обнажается все, что скрыто. Страхи, отношения с напарниками – деваться некуда, и ты готов терпеть. Но терпеть там невозможно. Горы заставляют смириться и расслабиться, но быть при этом максимально сконцентрированным.

По горам меня носило еще шесть лет. Большинство восхождений и походов имели спортивный характер: то есть там, где люди не ходят, – мы ходили; там, где люди ходили просто, – мы ходили сложно. Сутки на восхождение стали считаться нормой. Я научился выживать в экстремальных условиях. 2014 год закончился так: 31 декабря, надев бороду Деда Мороза, я пробежал 20 км по городу Иркутску. На улице был мороз, а внутри меня очень теплые чувства.

Весь 2015 год я плотно работал и тренировался. Однажды, участвуя в гонке «Ледовый шторм» (это трехдневная гонка на коньках на 210 км по льду Байкала), я сбился с маршрута. Гонка началась в 9:00. Дул боковой ветер. Я ожидал, что буду катить по чистому льду, но его задуло снегом. Тот еще мазохизм. Физически я был готов к тому, чтобы прокатиться 90 км по льду, а вот по снегу не очень. Пройдя половину трассы, решил уйти немного в сторону, чтобы катить по чистому льду, но, когда стемнело, понял, что еду не туда. Фонарь мой сел. Дул противный боковой ветер, маску пришлось снять. Я сломал палку и крепление. Пока чинил, порезал себе палец. Кровь бежала в рукавицу.

Организаторы звонили мне часов в 9 вечера, но я сказал, что у меня все гуд, скоро приеду. Потом резко похолодало, и я боялся снять рукавицы, чтобы достать запасной фонарь. Боялся, потому что они были полностью во льду, я мог просто не надеть их обратно. Телефон вырубился – замерзла батарейка. Коньки пришлось снять, 20 км я прошел по льду и снегу в лыжных ботинках. Видел проезжающий неподалеку хивус[1] спасателей, но они меня не заметили. Я окончательно потерялся. Раз двадцать упал. Вижу снег, делаю шаг, а оказывается, что под ним лед, – и мои ноги летят выше головы.

Ориентир у меня был один – берег. Дополз до него, как Колумб до Америки. «Земля!!!» – кричал я внутри себя. Вломился в единственный дом со светом. Было около часа ночи. Хозяин хивуса радовался моему спасению больше, чем я сам. Надо сказать, что эта история так и не научила меня готовиться в полной мере. Подобная история еще раз случится со мной спустя четыре года. Тогда мое тело закалялось, а ум был ясен. Весь 2015 год состоял из забегов и восхождений.

2016 год ознаменовался яркими событиями. Просыпаясь утром, я стал замечать, что меня гложет чувство вины – той вины трехлетней давности, когда я нагрубил бывшей теще, разговаривал с ней жестко, в приказном тоне. Стало жутко бесить мое окружение. Не хотелось ни общаться, ни работать с нытиками и вечно недовольными людьми. Я хотел двигаться вперед. Проходил массу обучений и тренингов. Друг посоветовал книгу по бизнесу, и я стал маньяком, который проглатывал по книге в неделю. Хотелось применять знания в жизни. Строить крутую компанию. Денег заработать. Мне хотелось, чтобы сотрудники разделяли мои мысли и цели, и я буквально заставлял их читать книги, сам проводил обучение. Вот только им этого совсем не было нужно. Как известно, «причинять добро» – дело неблагодарное.

Собственница клиники в один прекрасный день сказала: «Давай больше не будем работать вместе». Мир моих ожиданий обрушился во второй раз. Первый – когда не вышло семьи, второй – когда не вышло карьеры. Моя начальница, по всей видимости, хотела отношений со мной, но мне это было не интересно. И, когда я стал зарабатывать больше, чем она, мне было предложено уйти. Обиделся ли я на нее? Конечно. У меня так заболела спина, что я три дня не мог ходить. Она обвиняла меня в том, что я левачил при ней, но такого я себе не позволял. Очень неприятно, когда тебя несправедливо обвиняют. Передо мной маячила перспектива остаться без денег. В кармане у меня было 90 000 руб., других доходов пока не предвиделось, и как-то надо было жить.