Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

— А что, вы по кассе посмотреть не можете?

— По кассе?

— Ну да, по кассе, ассортимент посмотреть, есть или нет?

— На кассе мы выбиваем чеки и складываем туда денежку.

— Ну что, трудно что ли, ассортимент по кассе посмотреть?!

Продавец: «А вот вам я, молодой человек, не рекомендовал бы с ней заниматься самостоятельно. Кундалини — девушка капризная».

Вопрос к кассиру: «Женщина на кассе, а сколько стоит воскрешение Грабового?»

Мужик бегает по коридору с криками: «Где тут у вас музыкальный отдел?! Мне нужно срочно поставить!»

— Где у вас сейчас кафе?

— Его давно нет.

— А запах откуда?

— А запах остался!

«Ваш чай вызывает глюки, или это простым смертным не дано?»

— У вас есть книги Крайона?

— Нет, закончились.

— Ну что же вы! Там такая информация! Армагеддона не будет!!!

Заходит человек в оборванной одежде (странник):

— Можно вас спросить?

— Можно.

— Как произошла Вселенная?

— Я не знаю.

Странник, тыча пальцем в грудь продавца:

— Вот! И никто не знает!

— Вы читали Грабового?

— Немного.

— Ну и как?

— Болит живот.

У клиента отвисает челюсть:

— Отчего?

— От смеха!

— У вас есть книги Грабового?

— Нет, но у нас есть приказ Президента.

— Какой?

— Всем последователям Грабового выход на пенсию в 10 000 лет.

— Вы здесь работаете?

— Да.

— Скажите, у вас есть КАКАЯ-НИБУДЬ эзотерика?

ПРОДАВЕЦ (после долгого телефонного разговора опускает трубку; злобно). Десятый том еще не появился, какая катастрофа! Застрелиться теперь, что ли? Или сделать харакири? (Встает в трагическую позу и сочиняет предсмертное хокку).

 Падают листья.
 Десятый том не пришел.
 Судьба. Ухожу.

(К-х-х!)

«У вас есть такая-то книга?» — «А это что, название или автор?» — «Не знаю». — «А что за тема?» — «Да тут, в газете, не написано, но сказано, что очень интересно». — «Похоже, такой книги нет». — «Ну ладно, буду звонить во вторую „Розу ветров“, на 6-ю Красногвардейскую…»

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА (по телефону, очень интеллигентный голос). Здравствуйте, будьте добры Алексея.

ПРОДАВЕЦ. Его нет, он будет завтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. В таком случае соблаговолите позвать Юрия.

ПРОДАВЕЦ. Его тоже нет, он будет послезавтра.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. Так что же, нет ни Алексея, ни Юрия?

ПРОДАВЕЦ. Нет. Это другая смена.

ПОТЕНЦИАЛЬНАЯ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА. А… А я хотела узнать насчет книг.

— А почем у вас книги?

— Какие?

— Ну вообще…

— У вас есть что-нибудь о мозге?

— Только «Тренинг мозга» Мещерякова. А больше у нас никакого мозга нет…

— Мне нужна хорошая книга о половинках. Хорошая!

— О каких таких половинках?

— Вы что, не знаете, что у каждого человека есть своя половинка? …Э-э, да что с вами разговаривать!

«Здравствуйте, я ясновидящий такой-то. Когда вы повесите мою рекламу, как обещали?»

«У вас есть этот… как его… „Интроверт“… „Импотент“… А! „Интуит“!»

«Почему темно в отделе сувениров, он что, не работает?» — «Демоны электричества пробили ментальную защиту…»

«Здравствуйте. А где у вас сегодня Неумывакин лежит?»

ПРОДАВЕЦ (читает лунный календарь с умным видом). Та-ак, 11-й лунный день. Сплошная удача. Прекрасно. Правда, возможен небольшой стресс.

ДРУГОЙ ПРОДАВЕЦ (с еще более умным видом). Пойду избавлюсь от стресса. (Берет ключ от туалета и уходит. Тут же возвращается). Блин. Стресс.

Входит барышня, пищит сигнализация.

ПРОДАВЕЦ. Что-то у вас намагничено.

БАРЫШНЯ. А! Это компакт-диск!

ПРОДАВЕЦ (хищно). А давайте мы его размагнитим!

БАРЫШНЯ. Что?! Размагнитить компакт-диск?!!

Аналогичная ситуация. После долгого безуспешного размагничивания коллеги решают барышню пропустить. Один продавец другому: «Я понял, в чем дело. Она из тех самых девушек с магнитными глазами».

Входит старушка, божий одуванчик, и обращается с каким-то вопросом к кассиру. «Спросите у молодого человека», — делает жест кассир в сторону продавца. «С пожилым человеком я уже дело имела, наверно, с молодым будет приятней…»

— Мне нужна эзотерика.

— Да у нас тут кругом эзотерика. Это широкое понятие. Вы скажите конкретнее.

— Вот конкретно эзотерика мне и нужна!

— О-о! У вас большой выбор Штайнера! Хороший автор?

— Не знаю, я его не читал.

— А что посоветуете?

— Я же говорю, что не читал его. Как я могу советовать?

— Ну а… что больше берут?

Заходит девочка лет десяти: «У вас есть что-нибудь о наркомании? Нам задали сочинение написать».

— Как у нас с курением?

— А вот, «Как бросить курить сейчас». Свирепая книга. Сам прочитал, но не бросил. Видимо, не очень хотел.

— Ну и ладно. Мне тоже не очень-то хочется…

— У вас есть что-нибудь о НЛП? Моему мужу скоро предстоит выступать в суде…

— О, как интересно! Он адвокат или прокурор?

Тяжкий вздох.

— Обвиняемый… А вообще — дурак он.

«Какие-то непонятные сказки вы мне дали! К ним есть дешифратор?»

ТОВАРОВЕД (в шутку). Все гороскопы мы распродали, кроме пары. Срочно найдите двух тельцов и продайте им.