Маразмы торговли, или По ту сторону прилавка

ПРОДАВЕЦ (не поняв). А если телочек?..

ТОВАРОВЕД. Ну, у вас-то это получится лучше всех! Кстати, кто вы по гороскопу?

ПРОДАВЕЦ. Весы.

ТОВАРОВЕД. А-а… Понятно.

«У вас есть „Опыт дурака Норбекова“?»

— У вас есть «Беседы с Богом» Нила?

— «С Богом Нила»?!

— «С Богом» Нила Уолша…

«Ну и бардак!» — подумал продавец, поглядев на полку с книгами. И поставил по-своему.

«Ну и бардак!» — подумала кассир, поглядев на книги. И переделала на свой лад.

«Ну и бардак!» — подумал другой продавец, поглядев на книги. И не стал ничего делать.

«У вас есть эзотерический календарь?»

— У вас есть календарь с праздниками?

— Какими праздниками?

— Духовными!

«Знаете, меня интересует одна книга… Она вышла совсем недавно, года два назад. Автора не помню, название тоже. Что-то о кристаллах в Сибири. Но вы-то должны были о ней слышать! Что это за книга, скажите?»

— Надо бы сегодня помедитировать…

— А зачем?

— Да отключить эту дурацкую словомешалку в голове.

— Смотри, коллега, доиграешься! Станешь, как я: «хи-хи», «ха-ха»…

— Скажите пожалуйста, не сможете ли вы мне подсказать? У вас есть такая-то книга?

— Есть.

— Скажите, она есть у вас СЕЙЧАС?!

— Почему музыка больше не играет?

— Фонограмма закончилась.

— Так это была фонограмма?!

«Первая полоса» (Книги, пресса)

— Почему у вас нет Лавкрафта? Нет, вы скажите, почему?!

Продавец сам чувствует себя дискомфортно, потому что Лавкрафта любит, а его нет.

— Нет, вы объясните! — наезжает покупательница.

— В конце концов… — мямлит продавец. — Есть сайт, если уж так приспичило…

— Молодой человек! Книги должны шуршать!

Появляется барышня. Долго изучает покетбуки. Наконец добирается до полки с «Азбукой-Классикой». Выбирает Зюскинда и подходит к кассе.

БАРЫШНЯ. А это, типа… Как бы романы?

КАССИР. Ну, в общем, как бы да. Типа чтиво!

— «Комсомолка» свежая?

— Конечно.

Глядя, как кассир сканирует, озабоченно:

— А зачем же вы ее проверяете?

В кулере кончилась вода.

1-Й КАССИР. Стаканы на фиг убрать надо.

2-Й КАССИР. Не надо! Уберем стаканы — воды не будет.

Пауза.

ПРОДАВЕЦ. Диалектика!

Продавец — кассиру: «Сколько раз говорить тебе — когда бьешь последний экземпляр, кричи громче!»

— Это для детей кроссворды?

— Да.

— А где для нормальных?

— Новенького мягонького ничего нет?

— Что?..

— Ну, бабского?

— Пардон?

— Ну, детективчика какого-нибудь…

6.30 утра. Стажер пришел первым и ждет у дверей. Появляется кассир.

КАССИР. Ты ключи не брал?

СТАЖЕР. Нет.

КАССИР. Ага, я узнавала на контроле: «Ты мужчине давала?», а она еще спросила: «Какому?»

КАССИР. Стойте! Рубль сдачи возьмите.

ПОКУПАТЕЛЬ (удивленно). Еще и целый рубль сдачи?

КАССИР. Даже больше! Рубль и копейка!

ПРОДАВЕЦ. Добрый вы человек!..

КАССИР. Я не добрый! Просто цены такие…

— У вас пулек нету?

— Каких пулек?

— Маленьких, желтеньких.

— Не понимаю! Что за пульки?

— Да для детского пистолета!

— Знаете ли, у нас книжный магазин…

— А-а-а…

— Скажите, «Федорино горе» вижу у вас… Оно есть?

— Нет!

— А у вас пакетики есть? Обычные?

— Нет.

— А где можно купить?

— В магазине!

«Во избежание возможного некупирования абстинентного синдрома путем принятия никотина перорально в рот, в случае сомнений при визуальном определении возраста покупателя продавцом, предъявляйте паспорт!»

— …Девять рублей.

— Так я вам рубль должна? Почему вы́ мне даете?

— Вы же дали мне десять. Я вам — рубль.

— А мне послышалось — одиннадцать…

— А что у вас есть для цветущих девушек? Которые, знаете, еще не пахнут, но уже цветут?

— Вы можете порекомендовать эту книгу?

— Я ее не читал, да и не знаю ваших вкусов. Каких авторов вы любите?

— Я читаю все.

— Тогда почему бы не взять именно ее?

— И то правда! А эти сигареты хорошие?

— Не знаю, я их не курю.

— Ну вот, книг не читаете, сигарет не курите. Что вы вообще тут делаете?

«Дайте мне эту газету! Заодно и почитаю…»

«Есть карта Петербурга без наворотов?»

— У вас есть «Тело человека»?

— Вон там лежит…

Аптека

ПОКУПАТЕЛЬ. Скажите, от головы — цитрамон?

ФАРМАЦЕВТ (слегка опешив). Да. От головы — цитрамон.

ПОКУПАТЕЛЬ. Дайте анальгин!

Толпа. Работает одна касса. Входит усталая с виду дама, занимает очередь. Ей явно хочется посидеть.

ДАМА (охраннику). Вы ведь стои́те?

ОХРАННИК. Стою.

ДАМА. Можно (показывая рукой на кресло) я присяду?

ОХРАННИК. Да ради бога.

Дама садится.

Заходит юноша и пристраивается в очередь.

ДАМА (устраиваясь в кресле поудобнее). Молодой человек, я во-он за тем мужчиной стою!

Субботний вечер, одиннадцатый час. В зале четыре кассовых аппарата, но работает только один.

КЛИЕНТ (отстоявший около десяти минут). А нельзя открыть вторую кассу?

ФАРМАЦЕВТ. Нельзя.

КЛИЕНТ. А почему?

ФАРМАЦЕВТ. Потому что.

КЛИЕНТ. Ну так бы сразу и сказали, чего ругаться-то…

Магазин DVD

Заходят бабуля с внучкой, которые не могут отличить диск от кассеты, а колбасные обрезки от сырных корок.

— Нам нужны сказки. В частности, такая-то.

— Это игровое кино?

— Нет!

— Анимация?

— Нет!

Продавец-консультант задумчиво чешет репу. Внучка:

— Это фильм! Его смотреть надо…