Мечта

— Врете Вы все, Зина. Думали Вы про похищение. Только отдавать ребенка не хотели. Можно было в полицию пойти и все узнать. И мать его найти. Его вся страна искала. Понимаете, все абсолютно. Себя Вам было жалко, а не его. Жизнь свою неудавшуюся жалко было. И Вы решили свое одиночество скрасить чужим сыном. Это у Вас с головой что-то не так. Да я трупом лягу, но не позволю Вам быть рядом с Машей. Никогда. Понимаете. Косте хоть деньги глаза затмили. А Вам что? Неужели Вы мать, не понимали, что чувствует другая мать?! Да нет, конечно, не понимали! Вы же своих не растили, на мужа алкаша все скинули! А сама где была все годы? Где? Чего ждала, что вырастут и полюбят мать бросившую их. Что дочь предпочтет кукушку? Так ведь яблоко от яблони…

Володя высказался. И был зол. А я благодарила Зину, что сына моего сберегла. А мужа просто за то, что он у меня есть такой рядом!

====== И что теперь, Маша? ======

Нашему сыну исполнилось полгода. Я воспитываю его сама. То есть как сама, с Володей конечно. Да и мой папа чуть ли не каждую неделю с семьей приезжает, и родители Володи с нами живут. И у меня если не еще одни руки, то еще одни глаза есть всегда. Маме его нельзя тяжелое поднимать, так она за Сереженькой только приглядеть может, а папе его я не очень доверяю, просто потому, что не очень. Но моего сына все любят! Ох как любят! А он милый такой, правда копия папа. Как будто в процессе его изготовления я никакого участия не принимала.

Но я только рада, потому, что больше жизни люблю моих мужчин. Институт я практически бросила. Туда же ходить надо. А это пол дня, а то и больше. Кто с моим сыном будет?! Я его никому не доверяю. Вот просто ни- ко-му! Хотите поиграть, так в моем присутствии пожалуйста. Даже Володе… И не потому, что он или кто другой из родни могут обидеть его, нет. Просто мне кажется, что если я уйду или отвернусь просто, а потом повернусь, а его нету… И не надо мне о шизофрении рассказывать. И бороться со мной не надо. Бесполезно! Понимаете?! Просто бесполезно!!! Я первое время после больницы даже спать не могла, всю ночь за прутья манежа держалась. Вставала раз по сто, пусть он и не плакал и не капризничал. Вот вставала, наклонялась и слушала. Сопит или не сопит, а иногда мне казалось, что я не слышу его дыхания, тогда я его осторожно поворачивала или просто гладила и он начинал двигаться. Обруч на сердце сразу отпускало как-то — живой, значит все в порядке. Вот так мы и жили день за днем, ночь за ночью, месяц за месяцем. Мой мальчик рос, толстел и не было ничего лучше его смеющейся рожицы или пухлых ручек тянущихся мне навстречу. Я люблю его слезы и его обиженное личико, я люблю все в нем абсолютно все. Даже памперсы с какашками. Так с некоторых пор для меня весь мир со всеми его радостями и развлечениями просто перестал существовать. Моим миром стал сын и только сын. Ну еще муж, конечно, который все чаще и чаще задавал вопрос когда и с какой помпой мы сможем оформить наши отношения. Он все еще считал, что я мечтаю о свадьбе… Ошибался! Для меня все уже свершилось и больше мне ничего было не надо. А справка о том, что мы есть друг у друга?! Так мы есть друг у друга без всякой справки и записи в книге регистрации!!! Разве мало? Ведь он сам говорил, что браки совершаются на небесах перед Богом. А перед Всевышним мы семья. Разве нет? И ему, Всевышнему, глубоко наплевать поздравили нас в ЗАГСе или нет. И надела ли я то самое платье, о котором мечтала… Кстати о платье. Володя мне его заказал и оно уже месяц висит в шкафу. Красивое… А главное такое значимое. Ведь все в моей жизни началось с него.

Погасла я как-то внутри. Рассыпалась. А вот собрать себя снова и жить, как жила, совсем не могу. Вроде все при мне и счастлива я должна быть, а отчего же не получается? Вот не получается и все тут. И за ворота нашей усадьбы я выйти боюсь, и нового охранника Федор взял, так тоже боюсь. И сколько он мне не втолковывал, что человек тот надежный, а я не верю. И Костя казался надежным, а на деле что?

А еще мне Володя сказал, что я должна быть с ним на приеме у какого-то партнера по бизнесу. Платье мне привез, туфли. Все для выхода. А как же я пойду? Как Сереженьку оставлю? Сказала, что не пойду — обиделся. Вчера опять повторил, что я обязана, уже с нажимом. Вот должна ты и все. Есть правила. И если он женатый человек, то жена должна быть с ним на мероприятиях. Холодно так сказал. Как приказал прямо. Поняла, что не отступит от своих слов и не простит отказа. А я не могу!!! Понимаете не могу! Ну почему все так?! Почему он пережил и восстановился и счастлив, а я не могу. Боюсь, что проснусь, встану, а Сереженьки нет. Боюсь, что уйду, а Костя вернется. Боюсь, что Зина придет, со слезами и горем своим. А я не хочу видеть никого не хочу. Только я муж и сын… Ну еще папа. А остальные… как занозы прямо.

Ревела ночью. Думала Володя меня не слышит. Уткнулась лицом в подушку и ревела. Так обидно мне все, а он слышал. Только не мешал мне в начале выплеснуть все мои слезы, но когда понял, что конца им не видно, решился со мной поговорить.