Медведь против Акулы

Теперь и «голландская смелость» говорить нельзя, потому что это оскорбительно для пьяных.

А голландская печка?

Можно.

Голландская дверь?

Вполне.

Голландская Гвиана?

Теперь мы говорим – Суринам.

Голландский сыр, голландский аукцион, голландский клевер, голландский табак, летучий голландец?

Все можно.

Голландское угощение?

А, огненный десерт.

Нет, ты имеешь в виду бананы по-флорентийски.

26. Петушиные бои – не канают

Социальная реклама из Джаспер-Палас, голосом Дядюшки Челюсти из вторничного комедийного сериала «Акульманы»:

Подъем, говорит Джаспер-Палас, всем-всем-всем несовершенно взрослым. Эй, кто не знает, какая потешная потеха эти медведи и акулы, ведь так? О-ля-ля, со взбитыми сливками!

Но послушайте моего слова, турбодетки, есть тут одна закавыка без кавычек. Медведь или акула могут оказаться серьезным, и даже смертельно опасным вопросом. Только за прошлый год погибло шестнадцать человек – а это шестнадцать трупных трупаков, мои мохнатые детективы, – десятки человек пострадали и еще сотни были арестованы, когда попытались взять американскую национальную потеху и забаву в свои злонамеренные безмозглые ручонки.

Шевелите извилинами, ребятки. Пускай драчками между Медведем и Акулой занимаются пижоны-компьютершики. Если кто-то из ваших знакомых обзаведется этими зверскими зверюгами или организует настоящий бой – просто уйдите. Покажите свою закваску! Петушиные бои – не канают, вот какое дело. И – родители, никогда не рано побеседовать с ребенком об опасностях владения живыми медведями и акулами или реального стравливания их друг с другом. Короче, сохраним безопасность, потешность и законность «Медведя против Акулы». Да, мэ-эм.

Чики-пики, чуваки. До новых встреч вечером во вторник.

27. Планета космических козинаков

Не забывайте о Норманах.

Они едут в Лас-Вегас. И развлекаются вовсю, судя по тому, как рекламные щиты и розничные центры со свистом проносятся мимо. Иногда приходится пустить на снос крупный магазин и построить магазин покрупнее там, где стоял крупный. В магазинах покрупнее всего побольше.

Семейство проехало 194 американских мили, и мистер Норман это знает.

Рекламный щит говорит: «Срочно заезжайте в Космические Козинаки». На нем изображен человек в космическом скафандре, бредущий по комковатой коричневой конфете и показывающий большой палец Центру Управления. От картинки почему-то отдает ностальгией. Двуликий Янус: липкое лакомство нового тысячелетия и в то же время – неотразимая сласть, знакомая с детства. Послевкусие времени. Наш особый ингредиент – память. Эти чародеи-пиарщики умудрились добиться того, чего от них никто не ожидал, – они стряхнули пыль с козинаков, осовременили их, отладили их, приспособили к сегодняшнему напряженному миру. Это вам не бабушкин рецепт. Это КосКоз2000. Они сделали козинаки вневременными, межпоколенческими. Козинак вернулся, весомый как никогда, заезжайте срочно.

М-р Норман заезжает. В дороге хорошо быть спонтанным.

М-с Норман играет в электронное вязание. Для того чтобы выиграть, нужно связать шарф или плед, или свитер с высоким горлом, только носить этот свитер нельзя – он ненастоящий. Еще есть картридж с вышивкой крестом. И еще один под названием – Штоп-тебя-мания!

М-с Норман говорит: «Куда ты?»

Козинаки-плиточки, козинаки-палочки, козинаки-колечки.

М-р Норман говорит: «Я тут подумал, не съесть ли нам по козинаку».

Мэтью говорит: «Хотел бы я знать, как ты их будешь выковыривать из коренных зубов».

М-с Норман поднимает глаза от электронного вязания. Она на Уровне Варежек. Звук тикающих часов, а потом – звон разбитого стекла. «Игра Окончена». С вязанием так – чуть зазевался, и – гамовер.

М-с Норман говорит: «Ларри, ты же знаешь, у меня аллергия на арахисовые козинаки. У меня от них распухает язык».

М-р Норман говорит: «Что?»

М-с Норман говорит: «Ты это знаешь».

М-р Норман паркует SUV на просторной стоянке Планеты Космических Козинаков. Парень с налепленным на спину плавником раздает купоны.

М-р Норман говорит: «Ну, возьмем без арахиса».

М-с Норман говорит: «Нет, я болею от козинаков. У меня аллергия на козинаки. С арахисом у меня все в порядке».

М-р Норман глушит автомобиль, но не снимает рук с руля. Он смотрит прямо перед собой. Иногда он так устает.

Он говорит: «У тебя всегда была аллергия?»

М-с Норман говорит: «Что-то в козинаках. Язык заполняет весь рот».

Кертис говорит: «Мам, давай посмотрим».

М-с Норман говорит: «Но ты славно придумал».

Кози-на-тебе.

М-с Норман говорит: «Пошли пообедаем, раз уж мы остановились».

Мэтью говорит: «Эй, сколько надо медведей, чтобы ввернуть лампочку?»

Была ли м-с Норман грациозной воднолыжницей? Где у нее родинка и какой формы? Что смешного натворила она в пять лет? Любит ли она мякоть в апельсиновом соке? Где был медовый месяц? Что ты чувствуешь, когда твой голый живот прижимается к другому голому животу? Быстро – в каком классе Мэтью? Как у Кертиса дела в школе? Как к нему относятся другие ребята? Кто вообще эти люди в машине с мистером Норманом и от чего у них распухают языки?