Медведь против Акулы

До Лас-Вегаса 618 миль, а что потом? Медведь, акула, равные условия.

М-р Норман роняет голову на руль.

Он говорит: «Пять».

28 Дарвин-дом

Случилось, по сути, вот что:

Хард Корп сообщила Лас-Вегасу, что если город не построит арену на 65 тысяч мест для «Медведя-пр. – Акулы II: кровавый зуб – кровавый коготь», то большое представление перенесут в другое место. У корпорации хватало любезных предложений от других городов, включая Лос-Анджелес и Буффало, и Майами.

Власти Лас-Вегаса покорпели над цифрами и пришли к выводу, что город может снести три казино, построить Дарвин-Дом (Darwin-Dome) ради большого события, потом снести Дарвин-Дом и выстроить казино заново, и все равно останется в выигрыше.

Сделка в кармане, технически.

Лучшие билеты пошли воротилам бизнеса, политикам, военным, кинозвездам, профессиональным спортсменам и рестлерам, Телеперсонам, зарубежным сановникам, марионеточным диктаторам, моделям, гангстерам и ведущим телевикторин.

Пятнадцать тысяч билетов было разыграно в лотерею. Более 21 (двадцати одного) миллиона человек приняли участие в лотерее, и счастливым победителям представилась возможность выкупить билеты по 2500 долларов за штуку.

Горстка билетов была помещена в Особо Маркированные Коробки с Мясными Чипсами «Пучина-&-Луговина», недействительно, где запрещено законом, подробности на упаковке.

А четыре билета были подарены семье победителя общенационального конкурса сочинений с участием младших школьников. Школьники должны были в развернутом виде (двести пятьдесят слов) ответить на вопрос: «В чем значение Медведя-пр.-Акулы для Америки.

Кертис американский Норман, растолстевший от чипсов «Пучина-&-Луговина», выиграл конкурс сочинений.

29. Шуточки

Сколько медведей требуется, чтобы ввернуть лампочку?

Сколько?

Пять. Один, чтобы вворачивать и четверо, чтобы вытаскивать у себя из задниц акульи зубы.

Тук-тук.

Кто там?

Медведь.

Кто – ведь?

Ведь акуле задницу надеру.

Невидимый медведь пришел к врачу и сидит в приемной.

Регистраторша, кстати сказать – акула, говорит невидимому медведю: «Извините, доктор не сможет вас посмотреть».

Почему курица перебегает дорогу?

Чтобы получше видеть, как [медведь или акула] оторвет голову [акуле или медведю] и кишками закусит.

Эй, ты знаешь, как назывался Интернет, когда в него впервые открыли доступ?

Сдаюсь.

Информационное Супершоссе – вот тебе.

30. Этос

Указатель говорит: «Матушкина Старомодная Пришоссейная Таверна».

Еще один указатель говорит: «Здесь продаются лотерейные билеты Медведь или Акула».

Еще один указатель говорит: «Если вам жарко, как в медвежьей шубе, – акулой заныривайте к нам!»

М-с Норман говорит: «Выглядит неплохо».

Официантка говорит: «Обед на четверых?»

Она (официантка) говорит: «Для курящих – для некурящих?»

Она говорит: «Доступ к Интернету?»

Норманы по отпечаткам лап на кафельном полу идут к своему столику. М-р Норман гадает, какой способ самоубийства самый лучший. Он видел это в одной передаче. То была викторина.

М-с Норман спрашивает официантку, правда ли «Медвебургеры» в «Матушкиной Старомодной Пришоссейной Таверне» сделаны из медведя или это просто красивое название вроде «Акула-колады».

Официантка говорит: «Я пойду узнаю».

Поп-певец говорит: «Беби беби беби беби».

Торо говорит: «Мы очень торопимся построить магнитный телеграф из Мэна в Техас».

Над кабинкой Норманов в стену вмонтирован телевизор. Репортер на оживленной городской улице опрашивает прохожих. Может быть, в Новом Орлеане, может быть, в Лансинге.

Мэтью играет на портативном «Истребителе Медведей». Игра говорит: «Бип, бип. Грррр».

Он (Мэтью) говорит: «Я в Интернете видал, народ заставляет драться настоящих медведей и акул».

М-с Норман говорит: «Да, я читала об этом. Это называется петушиные бои».

Кертис, младший мальчик, выросший на сахарозаменителях, встроенных чипах и цифровом расширении, спрашивает: «Что?»

М-с Норман говорит: «Они так называются, потому что самцов акулы и медведя называют «петухами».

Кертис говорит: «А как тогда называются самки?»

М-р Норман уставился в телевизор. Можно спрыгнуть, например, с чего-нибудь высокого. Он говорит: «Говорят, акулы почти всегда побеждают».

Мэтью тыкает Кертиса в шею. Он говорит: «Понял?»

Кертис говорит: «Ай».

Поп-певец говорит: «Оооо, йее, беби, этолюбовь».

Официантка говорит: «Это обычные гамбургеры».

М-с Норман говорит: «То есть они сделаны из коровы?»

Официантка, которая иногда плачет без видимой причины и отвечает «полностью согласна» на часто задаваемый вопрос психологических тестов «Часто ли вы чувствуете отчаяние и безнадежность?», говорит: «Я пойду узнаю».

«Истребитель Медведей» говорит: «Тик, тик, тик». Время истекает. Дело вот в чем – если ты не найдешь медвежью берлогу, не проникнешь туда и не убьешь всех трех медвежат за определенный отрезок времени, придет мамаша-медведица и проткнет тебя алебардой.

Парень в соседней с Норманами кабинке говорит: «Я видел на сайте «Петушиных боев», что медведь поднял акулу над головой и швырнул в публику, пострадало пять человек».