Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

• Будьте надежным человеком. Обманывать людей или не держать слово в принципе некрасиво. Особенно этого не стоит делать с человеком, подверженным тревоге.

Рассмотрим гипотетическую ситуацию. В вашей команде появился новый участник, Джулия, и вы хотите привлечь ее к текущим проектам. Вы просите ее взять на себя ведущую роль на предстоящей конференции. Обычно это делает Дэвид, сотрудник с тревожным типом связи. Теперь, когда вы знаете о линзах, что вы должны сделать?

Найдите минуту, чтобы посмотреть на ситуацию с точки зрения Дэвида. Вы сразу поймете, что она непрозрачна для него. Почему вы назначили Джулию на эту роль? Может, вы были недовольны работой Дэвида и считаете его плохим сотрудником? Даже человек с надежной привязанностью может оказаться в некотором замешательстве, а такой сотрудник, как Дэвид, тем более.

Попытайтесь сделать ситуацию абсолютно однозначной. Поговорите с Дэвидом, прежде чем предложить новую роль Джулии, и объясните свои мотивы. Скажите Дэвиду, что вы довольны его работой и назначение Джулии не доказательство обратного. Если это возможно, предложите ему ответственное задание, которое его успокоит и даст шанс себя проявить.

При общении с замкнутыми людьми наберитесь терпения, потому что они медленно раскрываются в отношениях. Это может занять годы. Имейте это в виду.

• Замкнутые взрослые особенно часто дистанцируются от других во время стресса. Замкнутость может усиливаться в трудные времена.

• Определитесь с ожиданиями. Вы не получите много теплоты или поддержки от замкнутого человека, поэтому не считайте, что это признак враждебности или неприязни. Помните, что у вас тоже есть линзы доверия и очень легко получить искаженное представление о замкнутых людях, когда вы смотрите через них.

• Не проявляйте слишком много теплоты, поддерживайте некоторую дистанцию. Замкнутые люди с подозрением относятся к заискиванию. Со временем ваши отношения станут теплее, просто позвольте всему идти своим чередом и не пытайтесь навязать более тесную связь.

Представьте ситуацию. Новая замкнутая коллега Маргарет должна работать с вами и другими членами команды над несколькими проектами. Ваш руководитель попросил ее выступить на следующей конференции, и она в небольшой растерянности. При этом она выглядит отстраненной и, похоже, не собирается просить о помощи. Теперь вы знаете о линзах избегания. Как вы должны поступить?

Маргарет почти наверняка испытывает стресс, что только усиливает естественную тенденцию изолироваться. Это также повышает ее нежелание просить о помощи, потому что она будет чувствовать себя обязанной незнакомому человеку, которому нет никаких оснований доверять.

Можно предположить, что она нуждается в вашей помощи, но не будет слишком счастлива или благодарна, когда вы ее предложите. Помните, что дело не в вас. Не принимайте это на свой счет. Постарайтесь воздержаться от чрезмерной заботы. Предложите помощь, но не давите. Пытайтесь стать не ее новым лучшим другом, а просто коллегой, на которого можно рассчитывать. Не придавайте большого значения вашим отношениям, но будьте твердым. Используйте фразу «Давайте я помогу вам с этим», а не «Вам помочь?». Если вы зададите вопрос таким образом, она почти наверняка скажет: «Нет, спасибо», хотя нуждается в помощи.

Люди меняют линзы на протяжении всей жизни. Потери могут заставить ориентированного на содействие человека посмотреть через линзу предотвращения. Отказ делает из человека с надежным типом привязанности тревожного или даже избегающего. А хорошие и теплые отношения помогают травмированным в детстве людям увидеть, что окружающим можно доверять.

Они снимают линзы, которые деформируют социальную и эмоциональную жизнь. Возможно, и вы поможете другим, потому что теперь понимаете, по какой причине люди носят эти линзы и как они работают.

Основные выводы

• В детстве мы усваиваем модели отношений: можно ли доверять другим людям, помогут ли они. Примерно у половины всех взрослых надежный тип привязанности, они готовы доверять и легко поддерживают отношения.

Взрослые с тревожным типом привязанности сильно озабочены своими отношениями. Они отчаянно хотят близости и испытывают страх, что партнеры их отвергнут. Они становятся требовательными, навязчивыми и эмоционально неустойчивыми.

Для эффективного общения с такими людьми важно избегать двусмысленности и думать о том, чтобы случайно не подать сигнал, который может быть воспринят как отказ. Будьте надежным и терпеливым, не принимайте взрывную реакцию человека близко к сердцу. Дело не в вас.

Взрослые с избегающей привязанностью не доверяют другим людям. Они уверены, что им не помогут, поэтому избегают близости. Они не хотят быть уязвимыми и отвергнутыми. Они кажутся холодными, отчужденными и недружелюбными.