Меня никто не понимает! Почему люди воспринимают нас не так, как нам хочется, и что с этим делать

Психолог Джон Боулби сказал, что есть три типа привязанности ребенка к людям, которые о нем заботятся[91]. Первый тип таких отношений – надежная привязанность. Взрослые реагируют на потребности детей, поддерживают их и понимают. Ребенок обращается к опекуну, когда грустно или страшно, но в остальном чувствует себя в безопасности, чтобы выходить на улицу и исследовать мир. Эти дети с удовольствием играют на детской площадке, пока не упадут и не поцарапают колени. Потом они бегут к маме, папе или няне и после поцелуя, объятий и оказания медицинской помощи, счастливые, возвращаются к друзьям. Быть отзывчивым – это не то же самое, что покупать ребенку все, что он захочет, и потакать любому капризу. Это значит проявлять заботу и привязанность, обеспечивать чувство безопасности и хорошо с малышом обращаться. Главное – постоянная забота.

Когда ребенок чувствует, что близкие его любят, но они ненадежны, не всегда находятся рядом и их отношение зависит от того, делает ли он все абсолютно правильно, то, скорее всего, у него будет формироваться тревожная привязанность. Такие дети (около 30 % в Соединенных Штатах) остро нуждаются в поддержке и постоянно хотят быть рядом с близкими. Они сильно беспокоятся, что близкие исчезнут, всеми способами стараются привлечь внимание воспитателей и легко расстраиваются, когда их игнорируют. Они все утро рвутся в детский сад, только чтобы закатить там истерику, отказаться играть со сверстниками или убежать от воспитателя.

Моя подруга Сара была таким ребенком. По словам ее сестры, она могла часами не отходить от родителей, которых это раздражало. Она могла устраивать сцены и портить семейные праздники, чтобы оказаться в центре внимания. Она никогда не уходила далеко от дома и сейчас живет в нескольких кварталах от родителей, навещая их каждый день. Сара часто выговаривает родителям, что они разрушили ее жизнь и что все могло бы сложиться иначе, если бы они побольше ею занимались. А потом внезапно покупает им дорогой подарок или отправляет отдыхать, как бы «выпрашивая» взамен поддержку, в которой отчаянно нуждается.

Когда воспитатели воспринимаются как ненадежные и ребенок понимает, что они не поддержат, формируется избегающая привязанность. Замкнутые дети (около 20 % в Соединенных Штатах) не очень хотят общаться с близкими. Их не заботит отсутствие любви и внимания, потому что они уже не ждут этого. Такие дети никогда не хнычут, чтобы их вывели гулять. Они редко что-либо просят, так как уверены, что им откажут. Таким ребенком была сестра Сары – Эмили. По словам Сары, Эмили будто вычеркнула себя из семьи, когда ей было примерно пять лет. Она все держала в себе, принимала собственные решения и никогда не жаловалась на недостаток внимания. Эмили выбрала колледж за тысячи километров от дома и с тех пор живет очень далеко от родителей.

И тревожная, и избегающая привязанности – результат недостатка внимания. Эта проблема остается вне поля зрения социальных работников. На первый взгляд, такие дети живут хорошо: у них есть еда, одежда, игрушки и крыша над головой. Но они не получают достаточно внимания и эмоциональной поддержки. Возможно, их родители заняты или не знают, как оказывать поддержку, которую никогда не получали сами. На примере близких в детстве формируется мнение, какими должны быть отношения с людьми, чего можно ожидать от них и стоит ли им доверять. Ученые обнаружили, что это мнение будет стабильным и повлияет на наши личные и профессиональные отношения в будущем[92]. Психологи определяют стиль привязанности, попросив взрослых людей прочитать описание каждого типа (надежный, тревожный, избегающий) и выбрать наиболее подходящий себе.

Линзы надежности

Взрослый с надежной привязанностью может описать себя приблизительно так: «Мне легко общаться с другими и поддерживать их. Я знаю, что они могут помочь и мне. Я нечасто думаю, что одинок или кто-то подошел слишком близко ко мне»[93].

Примерно 50 % опрошенных считают, что им подходит подобное описание[94]. Я не буду на этом останавливаться: если ваш собеседник смотрит через линзы надежности, то проблем нет. Такие люди относительно легко общаются с другими и умеют доверять.

Линзы тревоги

Взрослые с тревожной привязанностью могли бы описать себя так: «Другие не хотят общаться со мной так близко, как мне бы этого хотелось. Я часто переживаю, что мой партнер не любит меня или может уйти. Я хочу стать одним целым с другим человеком, и это желание иногда отпугивает людей»[95].

Вы уже слышали подобное? (Скорее всего, это говорил партнер?) Держу пари, что да.

К тревоге прилагается чувство боли от предыдущего расставания. Люди слишком хорошо знают, что это может произойти снова, поэтому постоянно ищут близости и беспокоятся, что им не ответят взаимностью. Они сомневаются в себе, спрашивают: достаточно ли я хорош? Им нужно подтверждение своей значимости от других. У них не обязательно низкая самооценка, но она зависит от мнения окружающих.