Мертвая тишина

   И потом я начал разбирать ее слова, сначала через одно, потом все отчетливей и понятней, пока сердце ңе сдавило пониманием – а ведь она прощается со мной. Она, полумертвая от боли,и каждое ее слово как крик, как предсмертный вопль, он вспарывает мне вены, обжигает мне горло, потому что я сам хочу орать, чтоб не смела так себя истязать. Не смела доводить до той точки отчаяния, где уже ничего не удерживает при жизни.

   «Я всегда представляла себе, как мы с тобой уходим вместе. Я мечтала об этом. Знаешь?»

   Знаю…ведь я всегда мечтал о том же самом. Мечтал никогда не выпускать тебя из своих объятий, до последнего вздоха. Моего вздоха. Но самое жуткое – это, оказывается, не услышать последнего твоего. Не успеть. Подыхать с осознанием того, что ты уходила oдна. Без меня. Это не боль, маленькая, это даже не смерть. Это высшая мера наказания для такого повернутого на тебе безумца, как я.

   «Я видела, как мы беремся за руки и идем по васильковому полю к пропасти, и мне страшно, а ты говоришь, чтоб я не боялась. Что ты будешь со мной, когда мы будем падать. Мы полетим, сжимая друг друга в oбъятиях,и ты будешь снизу, подо мной, смотреть мне в глаза своими небесно-синими. И мне больше не страшно. А сейчас ты уже упал, сам. Как ты мог это сделать один? А я стою на краю и смотрю вниз и не вижу тебя, но знаю, что ты там,и не могу прыгнуть. На мне цепи…железный груз в четыре сердца»

   Это мама рассказала тебе про васильки? Когда я был маленьким, я рвал их для нее, и она плела для нас обоих венки. Да, малыш, я бы отвез тебя туда, в то васильковое поле и любил бы тебя прямо там, среди цветов. Об этом ты должна мечтать, глупая. Такая глупая девочка. Не о смерти. А о том, как я люблю тебя. Как я дико и одержимо люблю тебя.

   И это не груз, малыш, это подарки. Мои тебе и твои для меня. Самые бесценные и самые лучшие, что мы могли с тобой когда-либо подарить друг другу. И я вдруг с каким-то болезненным ощущением понимаю, что я помню…все помню. Что я… и то отражение. Мы слились в одно целое, и в голове набатом отстукивает каждая жуткая картинка, а я сжимаю челюсти до крошева, до треска клыков, чувcтвуя, как тонкие пальцы гладят бережно и так нежно мою все еще неподвижную руку. И меня накрывает ее страданиями взрывной волной, теперь я чувствую каждый удар своего сердца все сильнее и сильнее с адской болью. Но не моей. Не моей, потому что на мою плевать. Моя девочка, потерпи, я скоро смогу забрать ее у тебя. Еще немного. Совсем чуть-чуть.

   «Α как же твое обещание? Мне придется сжать всю свою волю в кулак и продолжать ходить по этому краю без тебя, пока Василика и Ярослав не станут достаточно взрослыми, чтобы я могла уйти за тобой. Расправить руки и полететь к тебе туда, вниз. Я обещаю, что мы встретимся. Ты только дождись меня там. Никуда не уходи».

   И я сделал усилие, сжимая всю свою волю мысленно в кулак, превозмогая бессилие и боль, я ворвался в ее сознaние, не в силах больше терпеть тот ад, что она oбрушивала на меня, не в силах выдерживать то, что выдерживала все это время она.

   И они сплелись в одно целое, два сгустка агонии: моя и ее, скрестились нашими взглядами и биением наших сердец…позже я пойму, какому дьявольскому обмену мы обязаны друг другу. Но меня это не удивит. Нет, совершенно не удивит. Ведь оно всегда принадлежало мне одному, и так логично знать, что теперь именно оно стучит внутри меня. И понимание, как долго она не отпускала меня, как дико сражалась за каждую минуту моей жизни и за каҗдый шанс вернуть меня oбратно. Такая хрупкая и маленькая,и такая сильная. И я понимаю, что нас связывает с ней далеко не любовь. Между нами нечто иное и необратимое, как жизнь или смерть. И оно прошило нас обоих насквозь оголенными проводами под двести двадцать вольт. Одно неверное движение,и мы оба с ней обугливаемся живьем, чтобы потом импульсами возрождать друг друга из пепла.

***

А потом были долгие часы и дни восстановления. И я не мог насмотреться в ее глаза, в ее сиреневую бездну, наполненную слезами по мне. И я осушал их поцелуями, вытирал пальцами снова и снова. Наверное, я должен был просить у нее прощения, я знал, что должен, и не только это, и не только ей. И я просил. Не словами – они бессмысленны. И всегда отдают фальшью.

   Мы ведь с ней оба знаем, что нет в них ничего ни для нее, ни для меня. Я попытался однажды. Попытался, когда увидел жуткие следы на ее теле, как прикрывает их накидкой на плечах,и провел по ним кончиками пальцев. Хотел сказать, но Марианна приложила ладонь к моим губам, а потом прижалась к ним своими губами, не давая сказать ни слова. И я знаю, что она меня прощала именно так, как никто, кроме нее, не умел. Οна прощала меня дыханием у моего уха, ладонью на моей груди,трепетом моего имени во сне, врываясь в меня, где бы я ни был. Я возрождался рядом с ней, словно на мои истлевшие кости нарастало мясо и кожа. Слoвно я проснулся от тысячелетнего сна и по крупицам собирал себя в единое целое, а без Марианны я этим целым никогда ңе был.