Мещанство 18.01.2008

Лужа оставалась незасыпанной, и комиссаршины гуси блаженствовали в ней, как в озере. С жильцами почти не ссорилась. Правда, были такие курьезы, как с машинисткой Веснушкиной, но это было не каждый день.

А курьез с Веснушкиной вышел.

Шут ее дернул надеть в воскресенье платье точь-в-точь такое, как у комиссарши.

Не стерпела комиссарша такой обиды и выпалила при всем народе:

– Тоже безработной числится, на биржу таскается, а сама в атласном платье ходит. Да и идет оно ей как седло к корове. Погоди, шлюха, узнаешь…

Испугалась Веснушкина, платье - в сундук. Этим и кончилось. Словом, во дворе была тишь да гладь, да коммунотдельская благодать.

Так было бы и дальше, если бы…

II.

В одной из квартир поселилась семья нэпачей.

«Сам» - в пенсне, бородка колышком; с виду интеллигент. «Сама» - будто со страницы журнала мод спрыгнула. Шик с ног до головы; а на голове шляпа, да такая широкополая - крышу на ларьке заменить можно.

Вот с этой самой шляпы и началось. Как увидела ее комиссарша, так три дня не спала, не ела. Шляпы захотелось. Свой газовый шарф невзлюбила.

Пойдет нэпманша по двору, а комиссарша ей в спину:

– Нэпы. Шкуродеры. Кровь из нас сосете. Все равно не век вам барствовать.

Покричит и опять о шляпе думает.

Однажды входит комиссарша во двор, а на голове у ней решето не решето, корыто не корыто, а, надо полагать, настоящая шляпа, да такая широкополая, что солнца из-за шляпы не видать стало.

Ахнули жильцы:

– Вот так комиссарша! Нэпманшу за пояс заткнула.

Потом пианино.

Привезла его нэпманша, поставила в зале, окна откроет и давай мазурки разные наигрывать.

А у комиссарши на душе кошки.

– Коли пианину купила, так думаешь, умнее меня стала? Завтра же куплю рояль.

III.

Так пошло дальше и дальше.

У нэпманши появится новое платье кашемировое, а у комиссарши на другой же день маркизетовое; у нэпманши на руке браслет, а у комиссарши - три.

У нэпманши дамский велосипед появился, а у комиссарши… сердце на куски разрывается.

Купить-то, думает, куплю, да еще не такой, как у этой дуры, а вот как на нем ездить-то буду?

Целый день комиссарша с мужем пропадала где-то за городом.

К вечеру во двор въезжает повозка, а на ней велосипед и комиссарша еле живая. Нос ободран, щеки в царапинах, шляпа смята, ботинок без каблука.

Внесли ее я квартиру, а она умылась, попудрилась и как ни в чем.

IV.

Через месяц нэпманша и комиссарша помирились. Обе стояли у ворот Исправдома с курятиной, с пирогами и закусками.

– Вы по какому случаю сюда?

– Муж тут у меня, видите ли, сидит. Ни за что страдает. Будто у себя в магазине непатентованным товаром торговал. А вы сюда зачем?

– Тоже к мужу. Там у них в тресте кто-то товар разворовал, а свалили на него. Вот и сидит, бедненький. Эх, времячко. Несправедливость одна. Ищи ее, правду-то.

Обе друг другу поддакнули, и между бывшими врагами смычка завязалась прочная.

Антон Сопелка

Крокодил, № 10, 1922

Aтака нэпачей

(На черной бирже)

Вчера я случайно

Рискнул чрезвычайно:

На биржу явился.

И в ту же минуту,

Похожий на спрута,

Нэпач подкатился.

– Вам нужно крупчатки?

А соль? А перчатки?

Иль, может быть, - рыба?

Возьмите пуд клея!

Вагон сельдерея…

– Не надо. Спасибо.

– Так, может быть, - кодак?

Вагончик селедок?

Иль пуд шоколада?

Ах, верно, вам мыло?

Есть целое кило…

– Отстаньте, не надо!

– Постойте ж немного!

Есть мятные травы, -

Возьмите вагончик.

Ну, пуд сахарина!

Гвоздей? Кокаина?

А, может, бетончик?..

Я в бегство пустился, -

Он в фалды вцепился:

– Постойте ж немного!

Купите хоть ваты.

Есть кожа. Есть маты.

Два мопса. Три дачи.

А бритв не угодно?

Продам очень сходно, -

С миллиарда дам сдачу.

Скорей говорите -

Чего вы хотите:

Штаны или… дачу?

Я был, как в оковах.

А сбоку 5 новых

Явились нежданно:

– Не нужно ль вам мяса?

Есть золото! Ряса.

Четыре дивана…

Кричали над ухом:

– Купите «Смерть мухам»!

Хром. Партию жести.

Гроб!! Средство от моли.

Вагон канифоли.

Баранов штук 200…

Толпа прибывала,

Кольцом меня сжала.

В нэпмановской прыти.

Ревели - кто басом.

Кто - жиденьким гласом:

– Берите! Купите!!

Мне сделалось дурно.

Но громче, бравурно,

Ревели нэпманы:

– Варенье! Картины!

– Подковы! Перины!

– Навоз и… каштаны!!

…

Мне скверно… мне худо…

Но вдруг, - что за чудо!

В секунду одну,

Нэпманы в испуге

Умчались, как вьюга.

Обход Ге-пе-у!

КРАСНОЕ ЖАЛО

Преступление гражданки Нэп

Не пустить гражданку Нэп в дом было никак нельзя. Но, пустив ее и оказав ей требовавшееся обстоятельствами внимание, мы никак не могли отделаться от неясного беспокойства.

– Ведь и держит себя в границах, и рассуждает вполне лояльно, а вот поди… Все время такое чувство, будто что-то она слимонила!

Кто-то высказал ужаснувшее всех предположение:

– Уж не Азбуку ли Коммунизма?..

Мы ахнули… Но тревога оказалась неосновательной: Азбука Коммунизма была на месте и в неприкосновенности.

– А все-таки взяла она что-то… Глаза у ней бегали. Кодекс законов о труде, может быть?..

– Цел кодекс: вот он, новехонький! Чего зря говорить!

– А Программа Партии цела?..

– Не сходите с ума. Полусменовеховцы распускают про Нэп всякую дичь, - и вы туда же?..

– Тут вот книжки лежали: Технология, Политическая Экономия, Русская Фабрика, Тресты в Синдикаты…