Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим

Однажды моя знакомая, размышляя над своими «похождениями» (прямая цитата), делилась опытом отношений, сетуя на то, что ей «попадаются» мужчины «абьюзеры». Причём в основном она обращает на это внимание, уже находясь в отношениях. «Выходит как-то ведь я их выбираю?!» — недоумённо спрашивала она. Выходит, действительно, как-то выбирает. Это «как-то» состоит из проскакиваемых ею моментов, которые обнаруживаются в постфактумном напряжении разворачивающихся последствий. Обнаружение этого «как» ответит на многие другие вопросы, а если быть точней – проявит более глубинные процессы. В случае со знакомой – она входила в отношения через соблазнение, показывая свою видимую агрессивную сексуальную часть. Но за этой видимостью находилась маленькая, одинокая, пугающаяся девочка, которой хотелось заботы, тепла и любви. При встрече с очередным парнем, бессознательно наделяя его проекциями (травмирующего опыта отношений с отцом), она пугалась, но одновременно хотела близости (эмоциональной прежде всего). Боясь отвержения (как в модели из детства) и не умея выстраивать закономерно развивающийся контакт, она действовала так, как было доступно её психике. Скрытыми мотивами данного действа являлись наряду с потребностью близости, принятости, замеченности, любви ещё и злость, разочарование, боль в отношении отца. Такое скопление, переплетение разнополярных, но невидимых и неведомых чувств, создавали противоречия, внутренние конфликты, напряжение, диссонанс, однако реализовывались в невероятную агрессию в виде своеобразной сексуальности, через которую, впрочем, она и заходила. Парень, в свою очередь, полностью соответствуя её внутренним бессознательным запросам, попадая в свои процессы, отыгрывал неведомые себе сценарии. Если бы данная книга называлась «Про карму» или «Законы судьбы», я бы назвал их отношения (встречу) кармическими, а содержание этих отношений – необходимостью для отработки.

Для многих из нас актуальным может стать другой вопрос: «Как я выбираю не входить в отношения?» или «Как я выбираю оставаться в отношениях, причиняющих мне боль?». Через такое самоисследование, самонаблюдение заметим схожесть в стратегиях поведения с родителями или бабушками, дедушками, другими значимыми взрослыми из среды, в которой мы воспитывались, и выйдем на абсолютно разного рода «рабочие» (ограничивающие) интроекты[4] типа «бог терпел и нам велел», «выходят замуж раз и навсегда», «кому ты будешь нужна», «нужно, чтобы было кому стакан воды подать», «после тридцати жизни нет», «жизнь – борьба», «один в поле не воин», «страдание ведёт в рай» и мн. др. Самым продуктивным способом работы с внутренними убеждениями, нахожу групповую терапию, так как именно в группе мы встречаемся со сборником своих проекций,[5] с которыми появляется возможность работы и проживания – честно и осознанно.

Как я завершаю отношения?

Со скандалом, выяснением отношений, недовольством, обидами, претензиями или с благодарностью, принятием и спокойствием? А может, вовсе не прощаясь, не предупреждая, не проживая? О чём тогда это (не прощаясь, не завершая)? Об обесценивании? Злости? Разочаровании?

Что я выношу из отношений? Что я оставляю в этих отношениях? Закрываю ли я дверь?

От способов процесса завершения будут зависеть первые и последующие шаги с соответствующим результатом и следствием – зацикливании (оставлении себя) в старом или выходе в новое (другие отношения). Каким оно будет, зависит только от нас. Кстати, помните, вы можете быть несогласны с любым, в том числе и с этим, утверждением. В таком случае видимо ли вам, кого именно вы наделяете властью на своё новое? Кто за него ответственен?

Сам вопрос «как я завершаю отношения?» хранит в себе развёртываемость, которая заключается в термине «завершение», тогда как формулировка «как я заканчиваю отношения?» может нести отличительное смысловое содержание. Ведь очевидна разность в образности между концом и вершиной (хотя кому что больше подходит и нравится).