Место встречи – отношения. Психология осознавания себя рядом с другим

Отношения состоят из полярностей, замечая которые удаётся лавировать, выбирая подходящее нам в данный момент (период) либо творчески приспосабливаясь к предлагаемым действительностью обстоятельствам. Чёткость образа отношений, которых нам хочется, приходит при внутреннем обнаружении себя. Здесь становится видимым, хотим мы спокойствия и умиротворения – тихих семейных вечеров, томных объятий и долгих глубоких разговоров – или динамики и драйва со всеми сопутствующими «бонусами» в виде проявления открытой агрессии, явной (порой ярой) ревности, конкуренции, сексуального изобилия и мн. др. От этого образа будет зависеть вектор нашего внимания, формирующий соответствующее следствие, результат.

Мы все разные. С разными характерами, темпераментами, проявляемыми в разных ситуациях и периодах тоже по-разному. Когда удаётся опираться на своё «хочу», открывается множество возможностей организовать себе, поспособствовать реализации желаемого. Это об осознанном выборе с опорой на себя, со способностью различать среду и слышать (себя и партнёра). Это и о том, насколько нам допустимо слышать «нет», насколько мы готовы к этому «нет», насколько мы готовы встречаться с бессилием и невозможностью что-то изменить. Однако у нас (в нашем распоряжении) всегда есть фор – мула, ставшая попсовой, но при верном (глубинном) применении безотказно работающая, – это волшебное словосочетание, звучащее как «изменить свой взгляд». И хорошо, если точка нашего внимания при этом будет выбрана условно выше предыдущей, раскрывая внутреннему взору другую, более глубинную мерность. И этот процесс всегда нам подвластен. Но сейчас не об этом.

Так, к примеру, если одному из партнёров нужны сексуальные отношения (интимная близость) каждый день, а другому достаточно двух-трёх раз в неделю, здесь может возникать почва для недопонимания, напряжения и конфликтов. Хорошо, если удаётся в этом месте, встретившись, проговорить о своих потребностях, придя к общему, подходящему обоим партнёрам решению, или возможных альтернативах. Бывает и такое, что разность темпераментов, выраженная в сексуальных потребностях, приводит к расставанию, и эта реальность наверняка для многих более подходящая, нежели так называемая измена.

В качестве другого примера можно привести потребность одного из партнёров в близости эмоциональной (она отличительна от сексуальной), где возникает желание наполнения чувственной части, потребности в разделённости, услышанности, увиденности и т. п.

Также для кого-то на определённом этапе может быть важна потребность в разделении интересов, выраженная в интеллектуальной части. И если с партнёром не удаётся реализовать (разделить) данную часть, может актуализироваться стремление к одиночеству или к замещению.

При ненаполнении одного из вариантов потребности нам может хотеться (сознательно и бессознательно) компенсации – в поисках наполнения через другого человека (не своего партнёра), в трудоголизме, в виртуальной среде, пагубных привычках и др.

Хорошо, когда нам понятно всё о себе и своих желаниях. Тогда мы знаем, как могут (будут) выглядеть наши отношения, которых мы хотим, которые появляется возможность организовать самим и совместно с партнёром – договариваясь, исследуя – через интерес и творчество.

Что я готов вкладывать в отношения, чем готов их «оплачивать» и готов ли? Что мне хочется получать от отношений?

Конкретика и факты (хорошо, если вместе с аргументами) позволяют нам видеть опорные места, в которых мы остаёмся на связи с действительностью.

На эти вопросы я слышал разные ответы – и в сторону отдачи, и в сторону получения: от кофе по утрам, глажки рубашек, массажа на ночь, верности, помощи в творчестве до дорогих подарков не меньше одного раза в месяц, совместного занятия спортом, до смены круга общения, интересов, вида деятельности и мн. др. Правильных ответов нет. Есть то, что нам видимо о себе, что мы готовы вкладывать в отношения, что нам хочется получать, и то, к чему мы точно не готовы и что нам не подходит. Это делает нас ясными, понятными и устойчивыми в контексте своих желаний, стремлений и целей. В помощь нам наблюдательность (в том числе изменчивой личностной динамики) и честность (прежде всего с собой).

Как я вхожу в отношения?