Метаморфозум

Так что же произошло? Завышенные ожидания учителей повлияли на прогресс учеников, с двух сторон, со стороны учителей это выразилось в том, что они видели этих детей иначе, поэтому работали с этими детьми с большей самоотдачей, вдохновляя и давая положительное подкрепление их способностям, они тем самым повышали их мотивацию и уверенность в себе.

Другой эксперимент, проведённый Ребеккой Кёртис и Кимом Миллером не менее наглядно иллюстрирует силу наших «предустановок».

В двух группах студенты были объединены в пары. Участникам одной группы было сказано, что они симпатичны своему партнёру, а участникам другой – обратное. После этого парам предложили пообщаться. И результат оправдал себя. Студенты, полагающие, что симпатичны партнёру, вели себя более открыто и свободнее, были более уступчивыми в разговоре, шли на контакт, и манера общения была более располагающей, чем в тех парах, которые считали, что не нравятся друг другу. Кроме того, оказалось, что студенты, которые думали, что нравятся партнёру, действительно заручились большей симпатией у тех кто был с ними в паре, нежели участники из противоположных пар.

Вот так же и мы в буквальном смысле творим друг друга, своих детей, супругов, друзей партнёров тем, что своей обратной связью даём другому человеку материал для самоидентификации, на основе которого он и формирует свою структуру личности. Каждый из нас способен проявлять себя в огромном спектре качеств, быть добрым и злым, веселым и грустным, щедрым и жадным и т. д. И во многом именно от нас зависит, то какие качества будут преобладать в другом.

Особенно ярко это проявляется в отношение между матерью и ребёнком. Когда мать видит в ребёнке, такие качества как неряшливость, безответственность, бестолковость, легкомысленность и т. п. – она начинает влиять на то как он будет воспринимать (идентифицировать) себя.

Отождествлялась с этими проекциями и ярлыками, ребенок начинает видеть и чувствовать себя соответствующим образом. Вот так внешняя проекция как вирус проникает в его «я-концепцию» и меняет его самовосприятие, теперь он с лёгкостью может ответить себе на вопрос: «Кто я?», – «Я безответственная бестолочь и неряха».

И даже если ребёнок действительно проявляет какие-то из выше перечисленных качеств ругать его за это крайне не эффективная стратегия, так как ругая вы возбуждаете в нем сильную эмоциональную реакцию, которая будет лишь усиливать акт негативного самовосприятия.

Лучше всего давать поощрение тем качествам, которые будут нивелировать отрицательные проявление, то есть вам не нужно, например, бороться с жадностью, борьбой вы будите лишь усиливать, то с чем боретесь. Лучше не боритесь с жадностью, а начните поощрять щедрость, только она сможет «победить» жадность.

Вот почему так важно отдавать себе отчёт в том, в кого вы превращаете других людей вокруг себя.

Во многом именно от нас будет зависеть то, в каком окружение вы будем жить – среди уверенных, открытых и добрых людей или же среди «чудовищ»,которых сами и создали. При этом не забывайте о том, что своими мыслями мы творим не только других, но и себя. Поэтому творите осознанно…

Отношения с противоположным полом

Зачем люди ищут отношений с другими людьми? Что они на самом деле хотят в них найти? Прежде чем читать дальше подумайте над этим самостоятельно.

Многие идут на поиски отношений надеясь на то, что те сделают их счастливыми, они так и говорят об этом: «Мне нужна другая половинка, чтобы быть счастливым».

Это самая распространенная мотивация, которая заставляет людей искать отношений.

Казалось бы в чём проблема, человек идет к тому чего хочет, но в том то и проблема, что он изначально ошибается в том, что его сможет осчастливить другой человек.

Для него другой это всегда своего рода «затычка» от собственной пустоты, которою он или она, стремиться заполнить другим, и когда такому человеку удаётся найти подходящую жертву, ей или ему, кажется что вот сейчас то, жизнь превратиться в сказку. И да, по началу так может казаться, но вот проходит пару месяцев (у кого-то пару лет) и люди начинают видеть, что другой не справляется со своей задачей сделать их счастливыми, а ведь обязан, сказал же что любит.

И это правило, а не исключение из правил, самый распространенный сценарий (посмотрите хотя бы на статистику разводов), когда встречаются две половинки, то есть две неполноценности, которые думают, что создав союз обретут в нём цельность, но по итогу, они лишь получают неполноценность умноженную на два.

При этом в себе конечно же они проблемы никогда не видят, во всем всегда виноват партнер. Когда они делают что-то не так, то всегда находят себе какое-то оправдание, когда же в чём-то ошибается другой, то это потому-что он/она само воплощение зла.