Метаморфозум

Сейчас, по прошествию времени, я отдаю себе отчёт в том, почему так негативно к этому изначально относился, во-первых, я не хотел принимать правду о своей тотальной зависимости и слабости перед социокультурными и природными программами, поэтому рационализировал свою зависимость как часть своего естества, то есть думал о ней, как о своём естественном желание. Мы так часто делаем, когда хотим оправдать себя в той или иной слабости.

Во-вторых, я боялся потерять свою мужскую идентичность, так как она была очень сильно завязано на половых отношениях. И всё было бы хорошо, но я чувствовал, что такой образ действий меня опустошает и ослабляет.

Так уж вышло, что наш цивилизация и люди (в большинстве своём) собраны на «поле» (а точнее на промежности).

В мире нет «человека» как такового, а есть мужчины и женщины, и хотите вы того или нет, но эта базавая структура (программа) нашей психики, через призму которой мы идентифицируем себя и воспринимаем этот мир.

Именно половая самоидентификация во многом определяет и предопределяет формат нашего мышления и поведения, зачастую низводя человека до животного уровня.

И если для животных инстинктивной поведение соответстует их природе, то человеческое естество нельзя свести к сугубо инстинктивным интенциям. Поэтому, когда мы полностью отдаёмся инстинктам ни о какой естественности речи идти не может, так как в отличие от животных у нас есть разум (как самосознание).

Неосознанная же половая обусловленность лишает человека свободы самоопределения, всецело подчиняя его животноистенктивной модели поведения. Вот почему так важно выйти из под власти неосознанных влечений, к осознанной интенциональной сексуальности (когда человеке принимаемет решение о том, что, как и зачем хотеть).

Для этого в первую очередь нам следует выйти из полового сценария жизни с тем, чтобы посмотреть на него и на себя со стороны.

Пока вы «включены» в этот процесс вы не можете думать о нем непредвзято. Следовательно, ваша задача состоит в том, чтобы выйти из половых отношений и найти в себе иную «точку опоры» для своей идентичности, помимо «промежности».

То есть нужно получить опыт того, что можно жить наполненной и счастливой жизнью вне этой предзаданности. Это вовсе не означает, что вы навсегда отказываетесь от сексуальной близости, это про то, что выходите из под власти порабощающей вас зависимости – перестаёте быть её одержимым.

Когда вы осознаете это не на словах, а на своё собственном опыте, вы поймёте как это освобождает. Теперь вам не нужно никому ничего доказывать, определять себя через другого и т. п. Вот тогда-то вы по настоящему понимаете, что самодостаточность это не миф, а реальность.

Да, у вас может быть сексуальная жизнь, но вы теперь не зависите от неё как раньше, вас не влечёт «непреодолимой» силой как наркомана на очередную дозу, теперь вы делайте это не из зависимости, а из своих собственных смыслов. Так как понимаете, что всё, что мы делаем снаружи, отражается на нашем внутреннем.

То есть, если вы приписывайте сексуальной практики деструктивный смысл, например, смысл самоутверждение, то это будет порабощать и разрушать в первую очередь вас самих. Но та же самая практика может совершаться из иных смыслов, например, смысла близости в которой снимаются все границы между мной и другим.

Когда вы на своём опыте познаете эту свободу и радость от умеренности и самоконтроля, вы уже никогда не захотите вернутся к той одержимости, что была у вас раньше, так как теперь вам будет с чем сравнивать. Но как уже было сказано не верьте словам, получите этот опыт и сделайте свои выводы…

А теперь о конкретике. Во-первых, важно сформировать правильное отношение к этому опыту, не начинайте с принуждения, сначала найдите личный смысл, отнеситесь к нему как к эксперименту по самопознанию. Что касается сроков, то всё сугубо индивидуально, для кого-то это год, для кого то 2—3 года – сроки не важны, важно, чтобы вы осознали, что без половых отношений жизнь не заканчивается, вы можете чувствовать себя хорошо и без того.

И не переживайте, организму это никак не повредит. Сексуальная функция сохраняется в полной мере. Что касается самого воздержания, то оно касается не только половых отношений, но и всех прочих способов самоудовлетворения.

Да, на первых порах может быть тяжело, поэтому нужно найти виды активности (спорт, интеллектуальный труд и т.п.), которые «канализируют» эту энергию в конструктивное русло, то что в психологии называют сублимацией.

Если вы уже находитесь в отношениях, то получение этого опыта тоже возможно и крайне полезно (особенно, если у вас уже есть момент «охлаждения» чувств), нужно только правильным образом объяснить это своему партнёру.

Если вам будет поставлен ультиматум, то это повод задумать над тем, а что собственного говоря вас с ним/с ней связывает кроме секса? И нужна ли вам на самом деле такая связь?

Метаморфоза мышления

Развитие субъектного мышления