Метаморфозум

Помимо этого, такие неполноценности всегда пытаются превратить другого в свою собственность, поэтому они постоянно ревнуют друг друга. Более того, им даже кажется, что ревность это непременный спутник любви. И в этом они также очень сильно заблуждаются, ревность это непременный атрибут отношений зависимости. То есть тех отношений, в который нет никакой подлинной близости и открытости между людьми, а есть лишь стремление превратить другого в свою собственность.

При таком отношении к друг другу любовь в принципе невозможна, так как человек не может любить того, от кого зависит, потому что испытывает постоянный страх потери, ведь он/она понимает что другой может уйти к другой/другому, не говоря уже о том, что мир непредсказуем и никто не может гарантировать друг другу встретить завтрашний день.

Также в таких отношениях люди в первую очередь хотят не любить, а быть любимыми, так именно такой расклад больше всего тешит их чувство собственной важности, для них быть любимыми своего рода атрибут успеха и востребованности, а всё потому что, у них нет чувства собственной внутренней ценности, вот поэтому они так маниакально ищут её во вне.

В подлинной же любви нет зависимости друг от друга, хотя это может казаться парадоксальным, так как зачем тогда вообще искать кого-то и строить с ним отношения, но мотивация таких людей в другом. Для них любовь это не способ что-то получить, а способ выразить себя, так как в этой самоотдаче они находят высшую радость.

При этом любя другого они не утрачивают собственную индивидуальность, как бывает в отношениях созависимости. Поэтому для таких людей одиночество не является проблемой, им хорошо с собой, так же как и с другими, по этой причине они не используют других как средство от внутренней пустоту.

Помимо этого отношения таких людей к друг другу не строятся на принципе: «Принятия другого таким какой он есть», – а на принципе: “ Я буду всё возможное, чтобы делать другого лучше чем он/она есть сейчас».

Да, при этом они могут делать друг другу больно, так как понимают, что порой путь к лучшему и более совершенному бывает болезненным. Но другой принимает эту боль, хотя правильнее сказать понимает её необходимость и в этом смысле принимает.

В отношениях же зависимости боль это всегда инструмент для наказания, а не развития, в этом и разница.

Также в отношениях построенных на принципе развития, всегда сохраняется элемент новизны, что поддерживает интерес к друг другу.

Многие слышали выражение о том, что любовь живёт 3 года, так вот это связанно именно с тем, что за это время люди становятся полностью предсказуемыми друг для друга, то есть партнёр перестаёт быть источником новых впечатлений для другого, что и приводит со временем к угасанию интереса.

Представьте, что вас заставили смотреть каждый день один и тот же фильм, каким бы интересным он не был в начале, со временем это вам надоест. Вот почему так важно, не останавливаться на всепринятие друг друга, а продолжать развиваться, только такие изменения позволяют сохранить свою инаковость для другого.

Новые сексулаьные ритуалы и т. п. развлечения не спасут такого рода затухающие взаимоотношения. Необходимо подлинное развитие, без него любые отношениях со временем обречены.

Следующий важный момент на который стоит обратить внимание – люди из категории ищущих вторую половинку, всегда проецируют на другого свои фантазии. То есть у них есть некий образ, который ими формировался многие годы, о том каким должен быть избранник или избранница. Особенно ярко это проявляется у девушек, которые часто мечтают о «принце на белом мерседесе».

Конечно культура тоже «подливает масла в огонь», она проецирует на нас свои сценарии, то как мы должны ухаживать за другим, как он/она должны себя вести в ответ, если любят и т. д. И вот находя более или менее подходящего кандидата (правильнее сказать жертву), мы начинаем транслировать свои иллюзии на него/неё, ожидая что сейчас он или она, сделают нас наконец-то счастливым.

Первое время нам это удается, пока длится так называемый «конфетно-букетный» период, когда гормоны безраздельно властвуют над умом, но рано или поздно мы начинаем замечать, что реальный человек, не соответствует нашим проекциям, ожиданиям и идеалам, и вот тут-то наша «любовь» (в кавычках), начинает давать трещину.

Подводя итог всему вышесказанному, если вы хотите подлинной любви, то начинать нужно с себя. Сначала наладьте отношения с собой, обретете внутреннюю целостность и только после этого думайте об отношениях с другими.

А сейчас о том, как к этому подойти. Дальше речь пойдет о не очень популярных вещах, многие люди отнесутся к данному совету очень негативно, как и я в своё время. Речь пойдет об осознанном опыте одиночества и воздержания.

Сразу скажу, что одно дело думать о том как это повлияет на тебя, просто через интеллектуальное осмысление и совсем другое получить реальный опыт, поверьте это не одно и тоже. Вот почему я считаю получение этого опыта таким важным шагом на пути самопознания.