Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Эмоционально зрелый родитель будет опорой для ребенка, но в то же время будет ему доверять. Он будет справляться с собственными страхами и разрешать ребенку бояться. Он сможет разделять с ним и победы, и поражения. Сможет оставаться живым, чувствующим, горюющим, тревожным, раздраженным, но не будет размещать свои чувства в ребенке, делая его ответственным за родительские обиды, разочарования, беспокойства, перепоручая ему свою неудавшуюся жизнь.

Эмоционально зрелые родители будут заботиться о своей жизни, о том, чтобы у них были хорошие, крепкие, здоровые взаимоотношения в их супружеской или партнерской паре (которые их дети могут взять как модель). Одинокий или несчастный в отношениях родитель здоровой модели никак предоставить не сможет.

Они будут вкладываться в свою профессиональную или личностную реализацию, потому что им интересно развиваться и расти (тем самым показывая своему ребенку, как быть успешным и увлеченным жизнью). Зрелые родители не боятся нового, они продолжают расширять свое знание о мире, продолжают открывать себя, пробовать то, что еще не доводилось, решаться на то, на что не решались раньше (тем самым показывая детям, что многое возможно, что и их возможности почти безграничны).

Они не будут безупречны и, тем более, не будут казаться таковыми. Они будут ошибаться и признавать свои ошибки, сожалея о них и огорчаясь, исправляя, устраняя, приобретая опыт, прощая самих себя и двигаясь дальше.

Они будут заботиться о своем здоровье для того, чтобы сохранять бодрость, активность, жизненные силы, не быть в тягость ни себе, ни своим близким, ни детям. Они никому не будут навязывать своих оздоровительных моделей, но поддержат способы, которые выбрали их дети, чтобы заботиться о своей форме и здоровье с максимальным увлечением и удовольствием.

Они сами будут заботиться о своей старости – финансово, бытийно и эмоционально. Для того чтобы даже в самом преклонном возрасте их дом оставался для уже взрослых детей и внуков опорой. Местом, где тебя всегда ждут. Местом, где тепло, где можно получить поддержку в любом решении, мудрый совет, вкусный чай. Местом, куда хотелось бы приходить не из детского долга перед своими престарелыми или больными родителями, а потому что хочется побыть с ними рядом.

Они будут жить долго, во-первых, потому, что не собираются страдать. А во-вторых, потому, что помнят, что они всегда нужны своим детям, сколько бы лет тем ни исполнилось. Они будут отдавать себе отчет в том, что пока они живы, у детей есть хотя бы ощущение возможной опоры. Родительское долгожительство будет и детям давать шанс прожить долго.

Они будут знать и принимать себя, и потому им будет легко узнавать и принимать своих детей. Это так просто и естественно, если только хотя бы немного потрудиться, чтобы узнать себя лучше, сколько бы лет вам уже ни исполнилось и каким бы успешным и всезнающим человеком вы бы ни считали себя.

Часть II Инверсии и нарушение границ

1 С ног на голову

Отличительное свойство русского ума состоит в отсутствии понятия о границах. Можно подумать, что все необъятное пространство нашего отечества отпечаталось у нас в мозгу.

Борис Чичерин

Инверсией называют изменение порядка вещей, вплоть до противоположных значений. В народе есть такая фраза: «с ног на голову». Вот в российской ментальности очень многое, к сожалению, перевернуто «с ног на голову», инверсивно. Это касается как больших социальных групп, так и ролей, позиций в семье. Ребенок становится родителем своим родителям, сын становится мужчиной своей матери, бабушка становится главным мужчиной в семье, отец выполняет роль матери, а мать берет на себя роль отца, старшие дети становятся не детьми в семье, а родителями для младших детей. Когда все занимает не свои места, в итоге рождается хаос. С одной стороны, хаос – это источник креатива, творчества, с другой – источник тревоги, сумятицы, неопределенности, беспорядка. Наличие границ (у государства, например) позволяет ощущать себя защищенным, сохранять свою идентичность, особенность. Однако слишком жесткие границы мешают контакту, взаимообмену, взаимовлиянию.

Так же и человек с жесткими границами: закрыт, очень «себе на уме», у него больше возможности сохранять свою необычность, специфичность, но ему труднее контактировать с людьми. Человек со слабыми или отсутствующими психологическими границами открыт для контакта и изменений, но сам подвержен чужому влиянию и любит менять других, активно или незаметно внедряясь в их личность и наводя там «свои порядки». У него плавающая идентичность, он с трудом отличает «я» от «не я». Он все считает своим. Во все включается. До всего ему есть дело. Он убежден, что все думают и чувствуют так же, как он.