Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Многие из них начинают свой собственный путь в самопознании, в психотерапии, пытаясь разобраться в собственном наследстве, учась справляться со своими эмоциями, разбираясь с собственными мотивами, не желая передавать своим детям ту часть родового опыта, которую можно было назвать травматичной, нездоровой, незрелой.

Эмоционально зрелый родитель – это прежде всего родитель осознающий, то есть способный к рефлексии. Он может разобраться с собственными чувствами, отделив их от чувств и потребностей ребенка. Он способен быть честен с собой и не будет давать ребенку манипулятивных или мутных посланий. И вместо привычного, что слышат многие дети:

«Ты туда не пойдешь, так будет лучше для тебя», он говорит:

«Хорошо, иди, но давай договоримся о правилах безопасности», либо говорит: «Я понимаю, что тебе хочется пойти. Но ты не пойдешь туда, потому что я тревожусь за тебя, мне это кажется небезопасным».

Эмоционально зрелый родитель будет изучать и присваивать себе свою Тень. Иногда ему хочется позавидовать, что его ребенок имеет что-то, чего не имел он сам, но он сознает, что его ребенок имеет право (если хочет и есть в принципе такая возможность) это иметь. Эмоционально зрелый родитель будет брать на себя ответственность за свои промахи, ошибки, решения. Он хотя бы пытается увидеть в ребенке человека со своими потребностями, желаниями, чувствами, со своими особенностями и своей уникальной дорогой.

Зрелый родитель, когда с его ребенком случится стресс, не будет добивать его обвинениями: «Как ты мог это допустить!

Я же говорила тебе не лезь (не пробуй, не ходи, не начинай, не бегай, иди смирно, смотри под ноги)!», он не станет выливать на оступившегося ребенка весь свой гнев и страх, будучи не в силах справиться с этими сильными и почему-то неожиданными для него чувствами. Он поднимет и утешит, пожалеет и успокоит и лишь потом, если только будет в этом необходимость, начнет разбираться в том, что произошло.

Большинство незрелых родителей, к сожалению, не только не могут поддержать ребенка в стрессе и неудаче, а часто, наоборот, набрасываются на него с обвинениями, замечаниями, нотациями или критикой. Совершенно не отдавая себе отчет в том, что они сильно отягощают и без того не очень ресурсное эмоциональное состояние их маленького близкого. Вываливая на него свой негатив, они всего лишь пытаются сами получить эмоциональное облегчение, самоутверждаясь при этом, поднимая свою самооценку за счет того, что они либо предвидели «катастрофу», либо всегда предостерегали его (часто от почти любого хоть сколько-то рискованного шага), либо обдумав все, что случилось, «задним числом», они немного снисходительно объясняют ему, почему он был так глупо непредусмотрителен.

Таким образом, ребенок, прошедший через череду таких стрессов и неудач, больше не рискует, не пробует, опасаясь критики, недовольства, ощущения собственной никчемности и полного одиночества в переживании провала или неуспеха, за что, правда, от тех же самых родителей получает потом обвинения в пассивности, неуверенности, отказе от нового и нежелании двигаться вперед.

Если бы у меня было время, можно было бы провести исследование, скольким детям помогли справиться с ошибками и неудачами типичные родительские фразы:

– Ты куда смотрел?

– А я что тебе всегда говорила? Не лезь!

– Ты о чем думал?

– У тебя голова зачем, чтобы шляпу носить?

– Ну и что из тебя после этого получится?

– И где была твоя голова?

– Ты мне не сын!

– Нормальные дети так не поступают!

Уверена, что это лишь малая часть типичного родительского репертуара. В вашей памяти наверняка хранится еще немало печальных примеров подобных «шедевров» родительской неосознанности.

Зрелый родитель, конечно, тоже может напугаться или расстроиться от провала или стресса ребенка. Но он будет в состоянии опознать и присвоить себе свой собственный страх, отодвинуть его на время и сначала помочь самому ребенку, попытавшись понять и разделить его чувства. Простые слова, сказанные с сочувствием в голосе: «Ты испугался, расстроился, тебе было обидно?» – окажут ребенку большую поддержку, ведь он будет знать, что он принят со всеми своими чувствами и поступками, что он не одинок и может пережить вместе с вами любое горе, огорчение или неудачу.

Ведь если с нами происходит что-то тяжелое, мы ищем тех, кто может разделить это с нами, и счастье, если находим, а вот у нашего ребенка для этих целей можем быть только мы, его родители, и тем более важно, чтобы именно от нас он услышал слова поддержки и принятия. В том числе потому, что именно нашей любовью и расположением он дорожит больше всего.