Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Родительская ответственность состоит и в том, чтобы всегда осознавать, что мы являемся примером и моделью для своих детей, даже в наши пожилые годы. Ведь в старости мы, как родители, нужны для того, чтобы давать то немногое, в чем еще нуждаются наши дети. А им нужно часто всего лишь видеть, как мы мудро, осознанно и интересно живем. Радоваться тому, что мы еще сильны, здоровы и счастливы. Ведь это значит, что тогда и они, наши дети, могут не бояться старости, считая ее всего лишь частью своей наполненной и плодотворной жизни.

Далее – о двух самых тяжелых, разрушительных и вредных в силу своей инцестуозности инверсий.

Сын – муж своей матери

Такая инверсия ролей, тоже, к сожалению, не редкость. В нашей матриархальной культуре, в которой женщины активно оттесняют мужчин от воспитания, вероятность того, что муж (отец ребенка) будет каким-то образом вытеснен из семьи, весьма велика. Особенно если женщина так и не отделилась от своей матери, а та, вместо того чтобы реализовывать свою жизнь и помогать дочери только в том, что полагается бабушке и матери по статусу, начинает внедряться в ее супружеские отношения.

Феномен российских бабушек, конечно, заслуживает отдельной главы. Но здесь мне важно сказать, что если каким-то образом мужчина оказывается выдавленным из семьи, то женщина остается одна, без своего партнера достаточно рано. А если к тому же они и расстались травматично, да еще с недобрым посылом-советом от ее матери («я же говорила тебе, что все мужчины таковы»), то вероятность того, что в доме появится новый мужчина, весьма мала. И тогда матери ничего не остается, как выращивать маленького мужчину для себя из собственного сына. Чем и начинают упоенно заниматься мама вместе с бабушкой ребенка.

При этом они наивно совершенно убеждены в том, что знают, как вырастить из мальчика мужчину. Вот только часто не осознают, что растят его не для жизни, а для себя и под себя. И если уж они обе не смогли найти общий язык с мужчиной, то есть с существом другого пола, не смогли притереться к различиям, не переделывать его, а узнавать и принимать его мужскую природу, то не смогут ее увидеть и вырастить в мальчике, который им поручен. И тогда, не умея видеть и принимать различия, они скорее будут создавать для матери партнера, забывая при этом, что он всего лишь ее ребенок, да к тому же будут делать из него скорее женщину, чем мужчину.

В таких семьях существует риск, что мальчик будет расти в постоянном конфликте, даже в нескольких. С одной стороны, такого ребенка часто балуют, то есть дают ему послание «ты маленький, ты без нас ничего не можешь, ты в нас очень нуждаешься». С другой – при всяком удобном случае говорят ему: «Ты же мужчина», а то и «Ты же у нас в семье единственный мужчина». Хотя это совершенно не так, он всего лишь будущий мужчина, потенциальный. И вообще полноценным мужчиной он сможет быть только в своей собственной семье, если она у него будет, когда он вырастет. Ему еще предстоит стать им, и это значительно легче сделать при наличии каждодневного примера, модели рядом. И значительно труднее – в ее отсутствие.

От «единственного мужчины» требуют многого одновременно конфликтного, амбивалентного, полярного. Потому что ждут, с одной стороны, что он будет вести себя пассивно-послушно, покладисто, вежливо, аккуратно, неагрессивно, понимающе, нежно-заботливо, эмпатично, воспитанно. С другой стороны, будут ждать инициативы, активности, лидерства, умения защищать себя и других, не проявляя агрессии, мудрой позиции и взрослых ответственных поступков.

Ребенок будет перегружен ожиданиями и возложенной на себя практически невозможной к исполнению миссией – сделать счастливыми двух женщин – мать и бабушку, став при этом для них тем, кем невозможно стать. Безусловно, при таком отношении у него не будет сил и права жить своей жизнью, выстраивать свое будущее. Он будет «работать» на их задачу еще и потому, что, кроме них, так любящих его, у него больше никого нет. Он будет крайне эмоционально и психологически зависим. Что по каким-то причинам осознанно или неосознанно будет нравиться живущим с ним женщинам. Вот только они часто не отдают себе отчета в том, что психологическая зависимость – прямая дорога к возможной алкогольной или иной зависимости, ибо природа у них одна и та же.

К тому же женщина, в свои молодые годы живущая без мужчины, без нормальной сексуальной жизни, будет вынуждена либо жестко подавлять свою сексуальность, что не преминет сказаться на ее психосоматических болезнях по «женской части». Либо будет подсознательно использовать сына для размещения своих эротических чувств и фантазий.