Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Много страданий приносит некоторым родителям такая невозможность, особенно тем, кто готов понимать и уважать границы и права своего ребенка, но вынужден наблюдать, как другие члены семьи, имеющие другие представления о детях (например, считающие детей почти собственностью, которой они могут распоряжаться, собственностью, которая должна им служить или обеспечивать комфорт), нарушают эти права и границы. Такому родителю предстоит либо жить в постоянном и тяжелом для всех конфликте, либо смириться со своей беспомощностью и страдать, видя, как нарушаются права их детей там, где они должны быть защищаемы и оберегаемы, – в собственной семье.

Типичные способы нарушения границ

Как я уже говорила, в нашей стране сливаться, быть вместе, быть едиными, одинаковыми, мыслить в унисон, не различаться, «быть как все» – скорее правило, чем исключение. Если вы отказываетесь от чего-то, что вам предлагают (помощи, которая вам, может быть, совсем не нужна, совета, горячего участия в вашей судьбе), если вы думаете иначе, чем все, имеете свое мнение, взгляды, позицию, не разделяемую большинством, то вы можете оказаться не приняты, отвергнуты (часто достаточно агрессивно) стремящейся к единству мнений частью русского человечества.

Если вы в какой-то компании оказываетесь непьющим, вегетарианцем, не разделяете принятых в этой компании политических или религиозных убеждений, не испытываете ненависти к сексуальным меньшинствам или каким-то этническим группам людей, да что и говорить, просто не делаете со своим ребенком домашние задания с утра до ночи, вы можете оказаться осужденными если не в глаза, так «за глаза», вас будут либо жалеть, либо отвергать, хотя вы не нуждаетесь ни в том, ни в другом, просто думаете иначе.

В нашей нетолерантной, нетерпимой культуре инаковость, отличие вызывают слишком много тревоги и страха. Другой – значит, враждебный, опасный, как минимум – непонятный, тот, которого хочется немедленно переделать под себя, под свои взгляды. Либо учиться понимать – усилия, которые у нас, как правило, не любят или не считают нужным предпринимать. Считается, что переделать или отвергнуть другого проще.

Психологическое давление и манипуляции

В попытках повлиять на ребенка или на близживущего человека такой способ продавливания чужих психологических границ используется достаточно часто, во многих семьях, как это ни грустно, такой способ коммуникации и обращения с близкими даже не является криминалом. Достичь цели, добиться повиновения, устранить разность потребностей, взглядов и позиций – более важная цель, чем сам человек – взрослый или ребенок – чьи чувства, представления, потребности и права при достижении этих целей будут попраны.

Основа манипулятивного воздействия – нахождение эмоциональной «педали», надавив на которую можно получить все, что пожелаете. В отношении детей такой педалью часто является риск быть застыженным, отверженным, виноватым, покинутым, страх потерять родительское расположение, любовь, заботу, внимание.

Редкий родитель, осознанно или нет, к сожалению, не пользуется этой «педалью». Поскольку зависимость маленького ребенка от родителя беспредельна, и даже зависимость взрослого, выросшего ребенка от родительской реакции весьма высока, то дети совершенно беззащитны перед родительской манипуляцией и давлением, если только со временем сами не овладевают этой нехитрой моделью и не начинают манипулировать в ответ.

Родители более взрослых детей любят давить на жалость, на чувство вины за их немощность, одиночество или старость (хотя дети в этом нисколько не виноваты, никто родителям не мешал выстраивать свою счастливую и здоровую старость в крепких и добрых отношениях друг с другом), на чувство непонятного детского долга (хотя дети не должны заботиться о родителях, но могут, если хотят и если у них есть такая возможность). К сожалению, часты манипуляции собственным здоровьем (вот будет у меня приступ, тогда намучаетесь) или, что наиболее деструктивно даже для взрослых детей, собственной смертью (вот умру, тогда наплачетесь).

Порой только хорошо знакомый с психологией человек может замечать, отслеживать манипуляции своих близких и противостоять им. Потому что не все из них так «шиты белыми нитками», некоторые весьма затейливы, многоступенчаты, замаскированы. Опознать свершившуюся манипуляцию можно по чувству сильного дискомфорта после таких разговоров, растерянности, наличию смешанных чувств, а у некоторых – однозначной ярости.

Чем страшна манипуляция и почему она вызывает столько дискомфорта? Тем, что она делает из человека вещь. Да, мы не спрашиваем пылесос, хочет ли он сегодня поработать, у него есть функция – убирать пыль, остальное нас не волнует. Нравится ли ему наша квартира, где он убирает пыль, хочет ли он делать это именно сегодня или плохо себя чувствует, вообще устраивает ли его быть все время пылесосом, может, он когда-нибудь хотел бы попробовать быть холодильником, который хранит в себе не дурацкую пыль, а вкусные продукты.