Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Отсутствие «секретов» никаким образом не обеспечивает вашу безопасность. Прежде всего потому, что они все равно всегда есть. У каждого из нас есть части себя, которые не осознаются, есть те, что осознаются, но неприятны и потому пока невозможно самому смотреть на них пристально, осознавать и уж тем более делиться этим с важными Другими. И есть те, что укрываются намеренно, когда вы бережете других людей от избытка информации, которая им не нужна или может причинить вред.

Например, при разводе родителям весьма желательно поговорить с ребенком, сказав ему о том, как вы и он теперь будете жить. Можно поделиться своими чувствами, переживаниями, но при всем при этом вашему ребенку совершенно необязательно и даже вредно будет знать, что ваш муж «импотент и сволочь» или что у него за последнее время было пять любовниц, с которыми он занимался дома любовью, пока мама была в отъезде, что вы в таком сильном отчаянии, что хотите наложить на себя руки, что собираетесь убить его любовницу или вытянуть при разводе у бывшего теперь уже мужа все деньги. Вся эта информация будет лишней для вашего ребенка, и всю эту динамику ваших с мужем или партнером отношений и ваши деструктивные намерения вам сто́ит держать при себе, а еще лучше разделить их с психологом или хотя бы с собственными подругами-друзьями.

Только ваше корректное отношение к секретам и интимности другого (не важно – ребенка, или вашего партнера, или просто близкого) будет формировать нормальное доверие и способность вносить в общение, в контакт то важное, что каждый посчитает нужным, что будет уместно и возможно для того уровня доверия, что есть между вами. Только тогда ваш ребенок в случае трудностей и проблем обратится за помощью именно к вам, а не в подворотню, криминальную компанию или секту, где ему непременно помогут с понятными для всех последствиями.

Полный контроль – это констатация вашего недоверия и враждебности, как бы «отсутствие секретов и границ» – иллюзия безопасности и доверия, а на самом деле «компот» из разных, не идентифицированных чувств, ответственности непонятно чьей и за что, инфантильности, как нежелания отвечать и контролировать свои импульсы и тревогу.

И в том, и в другом случае у ребенка и взрослого, чья интимность постоянно вскрывается, могут быть проблемы с ощущением безопасности, трудности с идентификацией (ему будет трудно понимать, кто же я такой, чего я хочу и как мне себя реализовать в жизни), сложности в контакте с миром (он будет вынужден либо все время обороняться, либо постоянно думать и решать за других, что им может совсем не понравиться, а он будет изможден), будет невероятно сложно с ощущением собственных прав, ценности и способности защищаться.

Если ребенок будет понимать, что рассказанный вам его сложный «секрет» не вызовет вашего ответного устыжения, унижения, критики, возмущения, заламывания рук, вашего желания «раз и навсегда покончить с этим», «зарубить на носу» и так далее; если вы просто обсудите это, адекватно поделитесь вашими чувствами, спросите, что его привело к этому, поможете выбраться и обозначите последствия, то в голове ребенка этот опыт останется позитивным, и в следующий раз он также сможет опереться на вашу помощь. К тому же поскольку ребенок, имея границы и «секреты», будет считать, что это его дело, а не ваше, а вы только помогаете, он возьмет на себя ответственность и значительно лучше усвоит опыт, не покалечившись при этом о ваши неадекватные реакции и насильственные действия.

Насилие

Недумающие родители, воспитывающие детей как получится, как воспитывали их самих или «как все», как правило, не сильно беспокоятся на тему, являются ли их поступки и реакции в отношении детей насильственными или нет. Они либо не хотят осознавать последствий этого, либо не знают, либо не хотят знать. Думающий родитель часто слишком беспокоится и из страха совершить насилие над ребенком вообще не берет и не реализует родительскую власть.

Насилие – это такое эмоциональное, психологическое или физическое воздействие на ребенка, при котором он не может остаться самим собой, его границы взломаны, представление о мире, о себе самом и окружающих его людях изменены. Когда ребенку отказано в его ответных чувствах, в помощи, поддержке, защите. Когда к нему не проявлено уважение, понимание, принятие.