Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Ребенок при рождении обладает максимальной открытостью, и поскольку он пока не может заботиться о себе сам, мать вынуждена прислушиваться к нему, понимать его без слов, купать, пеленать, кормить. Младенец легко «может позволить» себе то, что в более взрослом возрасте уже не принято: пукать, рыгать, публично справлять другие свои надобности. Но по мере его роста и взросления ребенок обучается интимности – иметь что-то только себе принадлежащее, создает свои границы: от памперсов он переходит к горшку, потом к туалету, как окружающие его взрослые, потом уже не хочет бегать голышом, постепенно отказывается, чтобы его мыл кто-то из родителей противоположного пола.

Если в пять лет он сам может спокойно спрашивать родителей о сексе или рассуждать с другими детьми об этом в присутствии взрослых, то в пятнадцать он уже, как правило, не захочет обсуждать это при взрослых. И правильно, если не захочет. Потому что он вступает в пору собственной интимной жизни, разделяемой только с самим собой или своими партнерами.

Обоюдное знание подробностей о сексуальной жизни как детей, так и родителей не нужно и даже вредно. Мы подразумеваем и понимаем, что эта часть жизни у наших выросших детей или родителей есть, но подробности выводят нас из наших ипостасей. Обсуждение сексуальной жизни перестает нас делать теми, кто мы есть: детьми и родителями, чьи смыслы и задачи не связаны напрямую с нашей сексуальной жизнью.

Родители, неспособные уважать детскую интимность как телесную, так и эмоциональную, не понимающие, что интимность – это еще и то, что создается «между» двумя людьми, которые доверяют друг другу какую-то часть своей жизни, создают условия либо для еще большей закрытости, скрытности ребенка, либо инициируют своего рода «эксгибиционистскую» патологию, когда ребенок не ощущает границ того, с кем и чем именно стоит делиться, а что не предполагает обсуждения. Такое незнание приводит к осложнению его социальной жизни, а также к тому, что кто попало тоже будет внедряться в его личную интимную жизнь с непредсказуемыми последствиями, не ощущая на пути своих интервенций никаких препятствий и границ.

Очевидно, что многое пошло у нас опять же из нашего прошлого, от сформированной ранее культуры, когда партком предприятия, где работает один из супругов, то есть, по сути, государство, путая, смешивая профессиональное и личное, мог запрещать, обсуждать, осуждать, наказывать вас за развод, то есть за нежелание делить постель и кров со своим партнером. Читаемая переписка, прослушивание разговоров, совершаемые отнюдь не только в целях борьбы с криминалом или терроризмом. Детские сады, борющиеся с детской мастурбацией, наказывающие детей унижением, публичным разоблачением, раздеванием, устыжением. Школы, в которых в унизительной форме звучали и продолжают звучать комментарии по поводу внешнего вида учеников, черт их характера, личностных особенностей. Школа, которая, как и государство, смешала все в одну кучу. И вместо функции обучения, которую она и должна осуществлять, но которую особенно в младшей и средней школе активно перекладывает на родителей, занимается воспитанием и закладыванием идеологических ценностей, что в большей степени должна делать семья.

«Воспитанному» в такой насильственной системе родителю, которого убеждали, что это в его же интересах, трудно представить, к каким последствиям приводит уничтожение индивидуальной интимности. Мне часто сложно донести, а им увидеть, что многие психологические проблемы, которые имеют сейчас широкое распространение среди разных поколений российских людей, происходят из того самого места – нарушенных или отсутствующих психологических границ.

При всем при этом попытки детей каким-то образом защитить свое эмоциональное или телесное интимное пространство воспринимаются взрослым миром с огромным возмущением, устыжением, попытками немедленно вскрыть и узнать. «У тебя от родителей секреты?!» – по каким-то причинам в некоторых семьях это воспринимается как вопиющий криминал. Хотя сами такие родители при этом не рвутся поведать кому-то или друг другу (особенно тем, от кого они так зависят) свои тайные помыслы, дурацкие ошибки, о которых сожалеют, неприятные поступки, нехорошие мысли, недобрые чувства, теневые стороны своей личности.

Родителям часто трудно поверить, что насильственное вскрытие теневого в характере или поведении ребенка приводит только к большей скрытности или к еще более сильному вытеснению этого теневого. Ребенок вместо принятия, анализа, разбора ошибок, присвоения опыта будет учиться только отнекиваться: «Это не я!», оправдываться: «Меня заставили, я не хотел», переносить ответственность на другого:

«Это не я, а он», притворяться (надо показывать родителям только себя хорошего), избегать (лучше вообще не буду ничего делать, проявляться, а то заметят и вскроют).