Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Достаточно редко ребенок развивается только по одному из этих трех путей, чаще всего он с удручающей закономерностью оказывается во всех ролях этого печально известного треугольника Тиран – Жертва – Спасатель. Поскольку насилие видоизменяет его представление о себе как о человеке, который может быть собой и быть разным, и его представления о людях (которые тоже будут живыми, обладать чувствами и взаимоуважением), он вынужденно-защитно из человека (который никому не нужен и не востребован) превращается в одного из этих трех персонажей и других начинает видеть не как живых людей, а наделяет их ролями в такой неосознанной, понятной и предсказуемой «треугольной» игре.

Печальный парадокс насильственного воспитания состоит и в том, что взрослые, регулярно давая ребенку уроки унижения и подавления его как личности, ждут от него ответного уважения и признательности. И за отсутствие уважения, которому они его просто-напросто не научили, не проявляя его друг к другу и к нему самому, сам же ребенок получит новую волну критики, недовольства или унижений.

Я часто по роду своей работы сталкиваюсь с родителями, глубоко сожалеющими о насилии, которое они в аффекте или от усталости, несчастности, замотанности причиняют своим детям. Если ребенок вас по каким-то причинам «вывел из себя», это не снимает с вас ответственности за насилие, но по крайней мере он может воспринять это как прямое последствие его поведения. И если вы искренне извинитесь за несколько неадекватную реакцию, то скорее всего это не отложится в ребенке как травматичный опыт. А вот если вы предпринимаете насильственные меры в воспитательных целях, то мало того, что сам ребенок будет страдать от такой несправедливости, он еще может начать считать насильственное воспитание нормой и будет продолжать так воспитывать собственных детей, когда вырастет.

Если вы не хотите быть родителем, применяющим насилие, то важно понимать, что самоуговоры, самостыжение и самокритика не помогут. Если вы пережили в детстве опыт насилия, то нужна хотя бы небольшая (а часто небольшой и не обойтись) работа над собой по проработке травматичного опыта, восстановления дружественных и гуманистичных отношений с самим собой и с миром.

Без этого просто сдержаться от удара или оскорбления, может быть, удастся, но ваша психика все равно найдет, каким образом осуществить насилие. Потому что вы поступаете так не от собственного злодейства или сомнительных моральных качеств. Вы в какой-то степени психологически «больны», то есть нуждаетесь в помощи, потому что вы имеете дело не столько с вашей неспособностью удержаться от насильственных действий, сколько с глубоко, увы, встроенной моделью вашего отношения к самому себе и к миру.

Существует родительское заблуждение, что если ребенок не находится под прямым ударом, а является просто свидетелем насилия в семье, то он будет избавлен от последствий. Это, конечно, не так. Потому что дети не могут оставаться безучастными к происходящему, они – части семейной системы, и, конечно, они практически сразу становятся либо Жертвами, живущими в постоянном страхе и терпящими страдание, либо Спасателями (что чаще) своих близких, несущими много ответственности, либо Тиранами, отвечающими агрессивно, и не только тем, кто на них нападает.

Проблема насилия, так же как и проблема алкоголизма, всегда системна. В нее всегда вовлечены все члены семьи. И либо все начинают в той или иной мере работать над ней, либо ее разрушительная круговерть будет постоянно вовлекать всех в это поле. Поднимающему руку или голос мужчине следует брать на себя ответственность за последствия своих действий, но и безропотно терпящей это («бьет – значит, любит») женщине стоит осознавать свое участие в насильственном сценарии в их семье, особенно если у них дети.

Очень грустно и даже трагично то, что опыт насилия потом воспроизводится в поколениях. Но работа над собой – это по крайней мере немалый вклад в то, чтобы разорвать эту цепь насилий. И по-моему, это того стоит.

Наказания

Очень многие родители считают, что нельзя воспитать ребенка без наказания. Воспитать (если под этим подразумевается «переделать») – да. Потому что ребенок, которого вы не понимаете и не хотите понять, а просто подавляете, заставляете, ругаете, начнет сопротивляться тому, чтобы его исправляли или иным образом уничтожали его личность. И вот тогда наказание как способ сломить его сопротивление вам, конечно, пригодится. То есть такой родитель действует очень российским способом: сначала создает проблему (непонятого и сопротивляющегося разрушению или изменению его личности ребенка), а потом начинает мужественно и с усердием ее преодолевать.

Детей, которых вы способны понять, к которым вы способны уважительно отнестись и с которыми вы научились договариваться, не надо наказывать. В этом просто нет необходимости. Их достаточно временами останавливать, ставить им границу, авторитетно проявлять родительскую власть, когда вам нужно провести в жизнь не очень приятные для ребенка решения.