Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Многие родители беспокоятся, что без их активного «воспитывающего» участия дети не смогут овладеть нужным набором добродетелей, чтобы считаться потом «хорошими людьми». Мало того, что это – сомнительная цель, потому что «считаться» – это быть сильно ориентированным на внешнюю оценку, на тех, кто будет судить, насколько хороши или плохи ваши дети. Так еще и сама родительская задача мне видится совершенно другой: дать ребенку те навыки, развить те задатки, которые помогли бы ребенку максимально себя реализовать в мире, раскрыть свой потенциал, адаптироваться к миру, в котором ему предстоит жить, не предавая себя, ощущая собственную ценность и ценность других людей.

К сожалению, часто фокус родительского внимания направлен на насильственное переформирование того, что у ребенка и так формируется в естественных условиях «достаточно хорошего» понимания, поддержки и участия.

Послушание. От ребенка ожидается беспрекословное подчинение, отсутствие возражений, вопросов, эмоций недовольства. От ребенка требуется только ожидать родительских указаний и следовать им. По сути, он должен не иметь своей инициативы или активности и максимально зависеть от одобрения и любой внешней оценки взрослых.

В норме любой ребенок и так чрезвычайно эмоционально, финансово и жизненно зависим от своей семьи. Поэтому он и так готов подчиняться и слушаться. Особенно когда понимает, что власть, которую имеют над ним родители, будет служить его интересам: ограждать, защищать, помогать, быть опорой. Детская зависимость дана нам, взрослым, не для того, чтобы пользоваться ею в своих взрослых целях, а для того, чтобы эффективно, гармонично и с любовью растить своих детей.

Детское доверие – ценный дар, который мы, взрослые, получаем безвозмездно и который иногда так бездарно растрачиваем на подтверждение и взращивание собственной силы и самооценки за счет детской готовности сделать для нас все, что угодно. Детская зависимость – это возможность опереться на наш жизненный опыт и мудрость, это вера в то, что наши решения и поступки будут мудрыми, а намерения – добрыми, помогающими нашему маленькому близкому вырастать, получать нужный ему опыт и при этом оставаться в безопасности.

Чистота и опрятность. Подразумевается, что ребенок должен постоянно думать о своем внешнем виде, одежде, о впечатлении, которое он производит на окружающих. Как будто его внешний вид – отражение чистоты его внутренних помыслов, а также «визитная карточка» его родителей.

Как правило, у детей нет специальных намерений пачкаться или рвать штаны, просто активный ребенок деятелен, вовлечен в игру или занятие, и ему его деятельность значительно важнее чистой одежды. Если он начнет думать о своем виде, он не сможет проявлять спонтанность, живость. Его энергия начнет блокироваться, тело будет скованным. Удовольствие от игры или прогулки будет потеряно, и даже безопасность будет нарушена, потому что ребенок, больше думающий о том, что на нем надето, чем доверяющий своему телу, не сможет позаботиться о себе в экстренных ситуациях.

Значительно проще выходить на прогулку или вовлекаться в интересную игру, не будучи отягощенным специальными задачами – продемонстрировать родительское финансовое положение или вкус. Значительно полезнее для ребенка, если мы поможем обеспечить ему максимальный комфорт и удобство для выполнения его детских задач, а не будем соревноваться в том, чья картинка красивее.

Вежливость. Для кого-то важной детской добродетелью является вежливость (хотя сами взрослые в этом часто отнюдь не являются образцом). Вежливым считается ребенок, который будет открыт, всегда дружелюбен, позитивен, готов к диалогу и разговору с любым взрослым или другим ребенком вне зависимости от собственных мотивов, настроения, отношения.

На самом деле ребенок и так готов естественным образом уважать того, кто проявляет уважение к нему самому. Его не надо специально учить вежливости в тех семьях, где личность и важность другого не подвергаются сомнению, являются однозначной и транслируемой взрослыми ценностью. Дети всегда радостно отвечают позитивом на позитив, дружелюбием на дружелюбие. Некоторое исключение, конечно, составляют те, кто уже получил опыт унижений и агрессии. Тогда их первая реакция будет, конечно, продиктована прежним опытом. Но даже они, начиная верить в уважение и дружелюбие, проявляемые к ним, перестают вести себя грубо и агрессивно.

Маленький ребенок часто просто не знает о многих социальных условностях и потому со свойственной ему прямотой видит «голого короля». Но нашей взрослой задачей является объяснение ему сути принятых условностей, а не требование бурного показного раскаяния и извинений или автоматического повторения подсказанных вами выражений.