Метаморфозы родительской любви, или Как воспитывать, но не калечить

Любой ребенок без излишних понуканий радостно говорит «здравствуйте» именно тому, кого он рад видеть, проникновенно говорит «спасибо», когда действительно благодарен, искренне извиняется, когда и вправду виноват. Он и хамит-то в основном в подростковом возрасте, причем чаще всего в ответ на проявленное к нему непонимание, неуважение, унижение, оскорбление.

Он берет пример с вас, и если вы дружелюбны и вежливы с ним самим и окружающими, то и он, естественно, будет таким же. Если вы только играете роль вежливого человека, то есть хамите близким и родным, но лебезите перед незнакомыми, то и он научится только тому, чтобы притворяться перед окружающими.

Настоящая вежливость – это естественная работа души и последствия выстроенных в уважении и принятии отношений, а не натасканность на привычный набор реплик («скажи бабушке „спасибо“» или «…тете „до свидания“»), дабы вызвать умилительную и позитивную реакцию окружения, получив сомнительную оценку в том, что ваш ребенок «хорошо воспитан».

Отсутствие агрессии – также типично весьма ожидаемое от детей поведение, причем, к сожалению, вне зависимости от пола и обстоятельств. При этом агрессивное поведение по отношению к ребенку, проявляемое его близкими взрослыми, не считается обстоятельством, впрямую формирующим агрессивное поведение детей.

У ребенка с нормальной агрессией нет необходимости нападать, провоцировать, избивать или унижать окружающих. Ему достаточно применять собственную агрессию для того, чтобы сказать «нет», защитить себя или вступиться за слабого, для того, чтобы выразить досаду, разочарование от собственных неудач, поражений или естественным образом разозлиться в случае фрустрации его важных потребностей. А также для того чтобы отстоять все то, что ему действительно ценно, для того, чтобы заявить и добиться, продвигаться и завоевывать.

Полный запрет на агрессивное поведение часто ведет к большим проблемам, по сути, формируя дезадаптивное поведение. И лишь только потому, что многие из взрослых не в состоянии выдерживать и обрабатывать детскую агрессию, они стремятся скорее ее изжить в своем ребенке, чем научить ею грамотно пользоваться в соответствии с собственными нуждами, выбором и ситуацией. И все это несмотря на довольно агрессивный семейный и общественный фон, в котором вынуждены жить наши дети.

Наша родительская задача – транслировать ребенку навыки уважительного поведения, в котором ему легко отстаивать ценного себя, уважая при этом другого. Навык, владея которым, можно о многом договориться без применения агрессии, всего лишь помня о собственных и чужих границах, опираясь на уважение себя и другого.

Возможность и способность к свободному выбору между уважительным и агрессивным поведением в соответствии с обстоятельствами – это то наследство, которое действительно нужно нашим детям, чтобы справляться с любым, что им пошлет жизнь. Ребенку с запрещенной агрессией будет значительно страшнее жить, так как если его безопасность окажется под угрозой, репертуар его способов защит может оказаться значительно у́же, чем у тех, кто нападает на него или его близких.

Упреждающее участие. Эта добродетель вызывает особое умиление у родителей, хотя на самом деле это всего лишь нездоровый с точки зрения психологии симптом созависимого поведения, который некоторыми даже вполне современными мамами восторженно и ошибочно принимается за признаки настоящей детской любви. По их мнению, хороший ребенок – не тот, который спрашивает, а тот, кто понимает все без слов. Тот, кто угадывает желания, чувства и потребности взрослых, и следует тому и за тем, что этот, по каким-то причинам «немой», взрослый задумал.

Такой родитель впрямую, часто вполне патетично или мазохистски-застенчиво заявляет: «Мне ничего не нужно, все для вас!», но в глубине души надеется, что ребенок в ответ на его самопожертвование поймет его истинные и глубинные желания и исполнит их. Такая многолетняя игра, состоящая из обид и ожиданий, разочарований и надежд, отнимает и у тех, и у других много сил, рождает чувства вины, непонимания. Она развивает в детях болезненный навык прислушиваться ко всем вокруг, только не к самому себе, рождает в них ту же пустоту, заполнения которой они будут подсознательно ждать потом от собственных детей.

Способность детей к эмпатии, к здоровому сопереживанию естественным образом формируется в тех семьях, где, наоборот, принято делиться своими чувствами, переживаниями, беспокойствами, не перекладывая при этом ответственность за свои чувства на детей. Там, где все могут заявить о своем важном, у каждого будет выбор: прислушиваться ли к важности другого или выбрать собственную важность в данный момент, позволив другому выразить все свои чувства по этому поводу. В такой семье есть обучение такому простому навыку, как просьба, которая подразумевает возможность для другого пойти вам навстречу или отказать. Просьба – это возможность сказать «я нуждаюсь» и получить помощь либо прямо сейчас, либо отложенно, у других людей или справиться самому.