Читаем Микроюморески со всего света полностью

Микроюморески со всего света

— Строгая диета, — говорит врач, — ломтик хлеба с маргарином, телячья котлетка либо куриное крылышко, творог и два яблока.

— Перед едой или после?

В БЫЛЫЕ ГОДЫ

Маленького Зигмунда тетушка угощает яйцами. Зигмунд разбил яйцо и не стал его есть.

— Почему ты не ешь? — спросила тетушка.

— Не люблю, — ответил воспитанный Зигмунд.

— А я в твои годы очень любила яйца всмятку.

— Но тогда они были, наверно, еще свежими.

КОШМАР

Два приятеля встречаются в кафе.

— Сегодня я видел страшный сон, — говорит один. — Мне снилось, что я стал финном. Ты не можешь себе представить, что это за кошмар.

— Прошу прощения, но я не вижу ничего страшного в том, чтобы стать финном.

— Конечно, но ты забыл, что я не знаю ни слова по-фински.

ПОМОГЛО

К зубному врачу, трясясь от страха, входит пациент.

— Придется удалить зуб, — говорит врач после осмотра.

Больной начинает трястись сильнее.

Врач наливает ему рюмку водки.

— Ну, выпейте для храбрости!

Пациент выпивает, но не перестает трястись. Врач наливает ему еще рюмку, потом третью, четвертую. Заметив, что больного больше не трясет, врач спрашивает:

— Ну, как? Набрались храбрости?

— Ого! — отвечает пациент. — Пусть теперь кто-нибудь посмеет притронуться к моему зубу!..

ЧЕСТНОСТЬ

— Что такое честность в торговле? — спросили одного бизнесмена.

— Представьте себе, — ответил он, — что в вашем магазине клиент по рассеянности уплатил за покупку на 100 долларов больше, чем следует. Нечестный торговец возьмет эти деньги себе.

— А честный?

— Честный поделится с компаньоном.

АЛЬБОМ

Крошка Ясик, самый младший в семье, рассматривает с мамой альбом семейных фотографий.

— Мама, кто этот худой дядя с локонами и усиками?

— Ты не узнаешь? Это папочка.

— Да? Кто же тогда этот толстый и лысый, который живет с нами?

НА БИС

У известного дипломата случился приступ аппендицита. К нему вызвали лучшего хирурга. Хирург назначил немедленную операцию.

Когда пациент очнулся после наркоза, хирург спросил:

— Как вы себя теперь чувствуете?

— Прекрасно! Только вы говорили, что у меня аппендицит, а я ощущаю какое-то неудобство в области горла.

— Да, да! — воскликнул хирург. — Видите ли, операцию аппендицита я проделал так блестяще, что ассистировавшие врачи устроили мне бурную овацию. Пришлось на бис вырезать вам еще и гланды.

БОЛЕЛЬЩИК

Мать футбольного вратаря с волнением сообщает мужу, возвратившемуся с работы:

— Только что пришла телеграмма от нашего Адама. Он телеграфирует, что на матче ему выбили два зуба и сломали ребро.

— А кто выиграл?

— Об этом он не сообщает.

— Ну конечно! Этот болван думает только о себе, а я должен ждать до завтра, чтобы из газеты узнать результаты игры…

ХОРОШЕЕ МНЕНИЕ

О Ковальском знакомые хорошего мнения.

— Он работает как лошадь, — сказал один.

— …чтобы зарабатывать деньги, которые тратит как осел, — согласились остальные.

ОТСУТСТВИЕ ДОВЕРИЯ

Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, застегивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает себя обязанной его успокоить.

— Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверно, в первый раз летите?

— О нет! — отвечает перепуганный пассажир. — Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.

ЛУЧШИЙ МЕСЯЦ

Молодой человек спрашивает у пожилого:

— Какой месяц самый лучший для женитьбы?

— Мартобрь.

— Но такого месяца нет в календаре.

— Вот именно…

ТРЕЗВЕННИК

В бар ежедневно заходил молодой человек. Заказывал две рюмки водки. Выпивал и уходил.

Однажды бармен спросил его:

— Простите меня за назойливость, но я очень хотел бы узнать, почему вы заказываете водку в двух рюмках, разве вы не можете, как это делают другие, выпить сразу стопку в сто граммов?

— Сейчас я вам все объясню, — сказал молодой человек. — У меня был друг, он уехал навсегда за границу. Много лет мы заходили с ним каждый вечер в ваш бар и выпивали по стопке. И теперь в память о нашей дружбе — я здесь, а он там, в Америке, — мы каждый вечер выпиваем по две рюмки.

С тех пор бармен с особенным дружелюбием обслуживал молодого посетителя.

Но вот однажды молодой человек заказал только одну рюмку.

— Я надеюсь, — тревожно спросил бармен, — что с вашим другом ничего не случилось?

— О нет! Просто я с сегодняшнего дня бросил пить…

ХОРОШИЕ ПОСТУПКИ

В школе воспитательница задала ученикам такой вопрос:

— Ну, дети, расскажите мне, удалось ли вам на прошлой неделе совершить хорошие поступки?

— Мне удалось. Целых два, — сказал Томик.

— Расскажи нам, какие.

— В субботу я поехал навестить тетю, и тетя очень этому порадовалась.

— Молодец. А второй поступок?

— В воскресенье я уехал от тети, и тетя еще больше радовалась…