Микроюморески со всего света

— Два экспресса въехали на один и тот же путь с разных сторон. Как вы поступите?

— Переведу стрелку, и один из них свернет на другой путь.

— Это невозможно, так как рельсы замерзли и стрелка не действует.

— Вывешу красный флажок.

— Действие происходит ночью, и ваш флажок не виден.

— Зажгу красный фонарь.

— У вас нет ни керосина, ни свечи.

— В таком случае я притащу на рельсы все, что будет под рукой, — тряпки, бумагу, куски дерева — и подожгу.

— У вас нет спичек.

Экзаменующийся на минуту задумывается и наконец говорит:

— Тогда я позову жену.

— Жену? Зачем?

— Чтобы и она могла посмотреть на великолепное крушение, которое произойдет.

ТОЖЕ РАДОСТЬ

Маленький Ясь привел домой товарища по школе и представляет его родителям:

— Это Павел. Он учится еще хуже, чем я…

НЕВЫГОДНЫЙ ПОЛ

Старшая сестра собирается на бал, а маленький братик критически поглядывает на нее. Когда она покидает комнату в сильно декольтированном платье, братишка говорит товарищу:

— Ты знаешь, я бы не хотел быть девочкой.

— Почему?

— Слишком много шеи им приходится мыть.

СПОСОБНОСТИ

Пани Люля испекла для себя именинный торт и уставила его свечами соответственно количеству лет.

Первой в гости пришла ближайшая подруга. Именинница показала ей торт.

— Ну что? Ты не согласна, что у меня большие способности?

Подруга быстро пересчитала в уме свечи.

— О да, — сказала она, — только не в математике.

ВЕРНОЕ СРЕДСТВО

К терапевту обратился за помощью пациент.

— Я теряю слух, — огорченно сказал он. — В последнее время слух у меня ослабел настолько, что я не слышу даже, как я кашляю.

Врач выписал рецепт.

— Эти пилюли, — сказал он, — прошу принимать три раза в день.

— И я буду лучше слышать?

— Нет, вы будете громче кашлять…

ВОСПИТАНИЕ

Пожилая женщина едет стоя в трамвае. Стоящий рядом пожилой мужчина обращается к сидящему на скамье парнишке:

— Я тебе дам десять злотых, если ты уступишь мне место.

Парнишка с готовностью вскакивает, мужчина вручает ему монету и поворачивается к пожилой женщине:

— Прошу вас сесть.

— Но я не могу сесть на место, за которое вы заплатили!

— Я это сделал с воспитательной целью. Пусть это будет уроком для этого подростка.

— Благодарю вас.

Женщина села и строго посмотрела на парнишку.

— Тадзю! — укоризненно сказала она. — Ты бы по крайней мере поблагодарил за десять злотых.

ВЫВОД

Врач приходит к приятелю и застает его за бутылкой коньяка.

— Так! — многозначительно замечает он. — Значит, ты употребляешь спиртное. А знаешь ли ты, чем это грозит? Возьмем для примера двух собак одной породы, дадим им одну и ту же еду, но одной вольем в миску немного вина. Вскрытие покажет, что пищеварение у собаки, которой дали вина, было замедленным по сравнению с собакой, которой вина не дали. О чем это говорит?

— Это говорит о том, что вино предназначено не для собак.

УЧЕБНЫЙ ФИЛЬМ

Школьник собрался в кино.

— Что за фильм ты будешь смотреть? — спросил отец.

— Ничего особенного — учебный фильм.

На следующий день отец узнал, что это был фильм-ревю, в котором выступает много очень скупо одетых герлс.

— Зачем ты меня обманул? — спросил отец у сына.

— Я тебя не обманывал.

— Ты сказал, что это фильм учебный. Интересно, чему он тебя мог научить?

— Как чему? Анатомии.

К ВОПРОСУ ОБ ОБСЛУЖИВАНИИ

Официант нехотя подходит к столику и протягивает посетителю меню.

— Что будете есть?

— Видите ли, пришел я к вам утром, чтобы позавтракать, но теперь уже пора обеда, так что дайте мне что-нибудь на ужин.

ОСОБЕННАЯ ПРИЧИНА

В пустыне Сахаре вот уже несколько месяцев находится научная экспедиция. Все устали, но особенно измученным выглядит Ежи.

— Почему он такой грустный? — однажды заговорили о нем товарищи.

— Тоскует по дому.

— Мы все тоскуем.

— Но он особенно.

— Что, у него там осталась красивая невеста?

— Нет, у его матери киоск с содовой водой.

ЗДОРОВЫЙ КЛИМАТ

Турист, остановившийся в маленьком городке, спросил у администратора отеля:

— Это правда, что в ваших местах здоровый климат?

— У нас самый здоровый климат на свете. Здесь никто не умирает.

— Как так? Только что, въезжая в ваш городок, я видел похороны.

— А, это владелец похоронного бюро. Он умер с голоду.

ЛЮБОВЬ К ПОЭЗИИ

— Я сказала отцу, что ты поэт.

— И как он это принял?

— Ему очень понравилось.

— Я очень рад.

— Не подумай, что папа любит поэзию.

— А что же?

— Просто последний мой жених, которого папа пытался выбросить за дверь, оказался боксером.

ЗАЛОГ

В ресторане посетитель собрался заплатить за обед и обнаружил, что оставил бумажник дома.

— Мне очень неприятно, — сказал он, — но я забыл деньги дома. Я пойду за ними, а пока оставлю у вас свою жену.

— А нет ли у вас случайно часов или какого-нибудь колечка в залог?

— Неужели моя жена — недостаточная гарантия того, что я вернусь?

— Конечно, но видите ли, если вы почему-либо не возвратитесь… так ведь у меня одна жена уже есть дома.

В ТАМОЖНЕ

На границе таможенник, осматривая вещи путешественника, обратил внимание на клетку с попугаем.