Микроюморески со всего света

— Это ваш попугай? — спросил он. — Если ваш, придется платить высокую пошлину.

— Почему?

— Закон гласит, что только за мертвого попугая, например в виде чучела, пошлина не взимается.

Путешественник на минуту задумался, на его лице отразилось колебание, и в этот момент послышался голос попугая из клетки:

— Только без глупостей! Платите пошлину!

ПОДРУГИ

Две подруги судачат о третьей:

— Интересно, почему она до сих пор не вышла замуж?

— Потому, что она достаточно умна, чтобы не выйти за мужчину, который настолько глуп, чтобы на ней жениться.

ЛОВКАЧ

Маленький мальчик заходит с отцом в бакалейную лавку. Хозяин лавки наклоняется к мальчику:

— Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

— Дайте лучше папочке.

— Ах ты хороший! Ты так любишь папочку?

— Нет, у папочки ручки больше.

ВОТ ЭТО НЕУДАЧА!

В тюремной камере заключенные рассказывают друг другу о своих неудачах.

— Это все ерунда! — говорит наконец один. — Вот меня преследуют неудачи, так это неудачи. Представляете себе, задумал я обворовать одну виллу. Целый месяц кормил колбасой сторожевого пса. Прикормил. Он меня встречал как отца родного. Ночью, без особого труда, проник внутрь виллы… А когда я был уже в передней, наступил коту на хвост!..

ПИСЬМО И ОТВЕТ

Один еженедельник получил от своего читателя письмо следующего содержания:

«Так как у вас имеются специалисты по всем вопросам, прошу дать мне квалифицированную консультацию — почему девушки закрывают глаза, когда целуются?»

Ответ редакции гласил:

«Пришлите нам свою фотографию без ретуши. Тогда мы, возможно, сумеем это вам объяснить».

НАХОДЧИВЫЙ МАЛЬЧИК

Старшая дочь не любила рано вставать. Мать сетовала, но ничего не могла поделать. Младший сынок решил прийти на помощь и изобрел способ. Через некоторое время мать хвасталась соседям:

— Мой сын нашел замечательное средство. Теперь дочка вскакивает чуть свет.

— Какое же это средство?

— Рано утром он пускает к ней в постель кошку.

— И это помогает?

— Еще бы! Ведь дочка имеет привычку спать с собакой.

ХОРОШИЙ ПАЦИЕНТ

Молодой врач хвалится перед коллегами:

— У меня появился такой пациент, какого ни у кого из вас еще не было.

— Чем он страдает?

— Раздвоением личности.

— Что же здесь особенного?

— За каждый визит он платит двойной гонорар.

ДЕЛО НЕ В ЦВЕТЕ

Жену охватило сентиментальное настроение, и она спросила у мужа:

— Скажи, милый, а ты будешь меня любить, когда мои волосы станут седыми?

— Почему бы и нет? — ответил муж, не отрываясь от газеты. — Ведь я же любил тебя, когда они были черные, русые, рыжие, фиолетовые…

ЖЕНЩИНЫ ЗА РУЛЕМ

На автомобильной стоянке встречаются две подруги, владелицы малолитражных «запорожцев».

Первая поднимает капот своей машины и испуганно восклицает:

— Посмотри, у меня украли мотор!

— Не волнуйся, — отвечает другая, — минуту назад я заглядывала в багажник своей машины и увидела, что мой заботливый супруг поставил туда запасной мотор. Я с удовольствием тебе его одолжу.

НЕИСПРАВИМЫЙ УЧЕНИК

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры невежливому ученику. Однажды она ему сказала:

— Я хотела бы только три дня быть твоей матерью. Ты бы сразу переменился.

— Хорошо, — сказал мальчик, — я поговорю с папой, может, он согласится.

НА УРОКЕ ИСТОРИИ

— Скажи мне, что было в 1410 году?

— В 1410 году была битва при Грюнвальде.

— Хорошо, а в 1437 году?

Ученик задумывается и потом бойко отвечает:

— В 1437 году было двадцатисемилетие этой битвы.

СЕМЕЙНАЯ ССОРА

Молодые супруги поссорились. Наконец она не выдержала и сквозь слезы сказала:

— Я тебя знать не хочу. Пакую вещи и навсегда уезжаю к маме!

— Хорошо, дорогая, — сказал он, — вот деньги на дорогу.

Она пересчитала деньги.

— А на обратный путь?

СТРАХОВАНИЕ

В одну из нью-йоркских страховых компаний пришел мистер Смит. Ознакомившись с условиями страхования, он спросил у агента:

— А ваша компания быстро выплачивает страховую премию по несчастному случаю?

— О, мистер Смит, вы можете быть совершенно спокойны, — воскликнул агент. — Вот недавно был такой случай. Один наш клиент выпал из окна 65-го этажа. И что вы думаете? Он был еще на уровне 14-го этажа, а его жена уже получила деньги.

ДИАГНОЗ

В открытом море на военном корабле заболел старший офицер. Врач тщательно осмотрел больного и мучительно задумался.

— Скажите, доктор, что-нибудь серьезное? — спросили его.

— Нет, только при таких заболеваниях мы обычно рекомендуем морское путешествие.

В НАШЕ ВРЕМЯ

В переполненном трамвае внезапно раздается раздраженный голос:

— Современная молодежь не имеет ни на грош уважения к старшим!

— Не понимаю, чего вы хотите? — спрашивает один из пассажиров. — Ведь только минуту назад молодой человек уступил вам место.

— Уступил, и что из этого? — продолжает ворчать недовольный. — Я сижу, а моя жена стоит!..

ДВЕ СТОРОНЫ МЕДАЛИ

— С тех пор как я стал сам бриться, — сказал клиент парикмахеру, — я сэкономил много денег.