Микроюморески со всего света

Официант большого ресторана тяжело заболел. Карета Скорой помощи отвезла его в больницу. Больного положили на операционный стол. Боли усиливались с каждой минутой. Наконец вошел хирург. Официант простонал слабым голосом:

— Ой, доктор, я так плохо себя чувствую, помогите!

Доктор пригляделся к официанту.

— Ах, это вы! — сказал он. — Мне очень неприятно, но это не мой стол.

СКВЕРНАЯ ПРИВЫЧКА

К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса.

— Почему вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат.

— Я не в состоянии больше это выносить. Моя жена имеет скверную привычку ложиться спать утром.

— А что она делает всю ночь?

— Ждет меня.

ДОЛГ

Некто жаловался, что он никак не может получить обратно неосмотрительно одолженные им 10 000 злотых.

— Почему вы не подадите на должника в суд? — спросили его.

— Я не взял у него расписку.

— Есть выход! Напишите ему письмо с просьбой вернуть 20 000.

— Но он мне должен 10 000.

— В том-то и дело! Получив от вас письмо, он обязательно ответит, что, мол, должен он вам не 20 000, а только 10 000. Вот у вас и будет нужная расписка.

С КОМФОРТОМ

Молодая девушка показывает дачнику сдаваемую комнату.

— Это, по-вашему, комната с комфортом? — скептически спрашивает он. — Какая же тогда без комфорта?

— Эта же самая, — отвечает девушка, — если ее обслуживает мама.

НЕОЖИДАННЫЙ КОНЕЦ

— Представь себе, вчера у нас были гости, и один из них вдруг стал рассказывать такой неприличный анекдот, что я вынуждена была попросить его оставить наш дом.

— И что было дальше?

— Все гости ушли за ним. Они хотели узнать, что было дальше.

МУЖЬЯ И ЖЕНЫ

Завзятого холостяка как-то спросили:

— Существуют ли на свете жены, которые хорошо говорят о мужьях?

— О да, — ответил холостяк, — когда они говорят о своих бывших мужьях своим мужьям настоящим.

ПРОГРЕСС

Врач успокаивает нервного пациента:

— В последнее время в медицине наблюдается небывалый прогресс. Нервные недомогания, которые вас беспокоят, давно изучены. Теперь мы знаем совершенно точно, что причины, их вызывающие, совершенно неизвестны.

ЧЬИ ДЕТИ

— За детей мы не отвечаем, — заявили Адам и Ева, вызванные в суд по делу о преступлениях человечества. — Они происходят от обезьяны. Мы же были — бог нам свидетель — бездетным семейством.

МЕТКОСТЬ

Дон Альваро возвращается с дуэли. Жена восклицает:

— Ты не ранен?

— Нет.

— А дон Карлос? Ты его убил?

— Нет, он жив и невредим.

— Значит, дуэль не состоялась?

— Состоялась. Просто мы оба стреляли так метко, что пули столкнулись друг с другом на половине пути.

ОПЕРАЦИЯ

Во время перестрелки с полицией Бриллиантовый Джо был тяжело ранен. Приятель привез его в больницу.

— Если Джо умрет во время операции, — заявил он хирургу, — вы отправитесь на тот свет за ним.

Хирург достал из стола пистолет и положил его рядом с хирургическими инструментами.

— Если ваш Джо умрет на операционном столе, — спокойно заметил он, — я узнаю об этом на пять секунд раньше вас.

ВЫХОД ИЗ ПОЛОЖЕНИЯ

В кафе заходит пожилой мужчина и садится за столик.

К нему подбегает официант и не очень учтиво заявляет:

— Этот стол заказан.

— Ну что ж, — говорит посетитель, — в таком случае заберите его и принесите мне другой.

НЕСНОСНАЯ ЖЕНА

За рюмкой сосед жалуется соседу:

— Моя жена несносна, когда она трезва.

— Разве она любит выпить? — удивляется сосед.

— Увы! В жизни не выпила ни капли.

УЖЕ ЗНАЕТ

Маленький мальчик зовет маму:

— Мамочка, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.

— Ну, папа тебе задаст, когда узнает.

— Папа уже знает, он висит на люстре.

ТАЙНА

Давно известно, что все охотники хитрят. Не подстрелив ни одной пташки, они по дороге домой покупают дичь в магазинах.

Однако, черт побери, кто подстрелил всю ту дичь, которая там продается?..

ВОПРОС ВОЗРАСТА

У реки сидят два мальчика, моют ноги. Один говорит другому:

— А у тебя ноги грязнее, чем у меня.

— Ничего удивительного, — отвечает второй, — ведь я старше.

БОЖЬЕ БЛАГОСЛОВЕНИЕ

— Моя жена когда-то пела и играла на рояле, но с тех пор, как пошли дети, она не может посвящать себя музыке.

— О да! Поистине дети — это божье благословение.

СЧАСТЬЕ

Молодой врач осматривает больного.

— Вы меня вызвали слишком поздно, — говорит он его жене. — К сожалению, это уже агония. У вашего мужа совершенно синие руки.

— Но, доктор, — возражает жена больного, — руки у него синие потому, что он красильщик.

— Это большое счастье, — облегченно вздыхает врач. — Если бы он не был красильщиком, он был бы уже покойником.

ЗАГАДКА

— Милый, я до сих пор не знаю, действительно ли ты меня любишь.

— Дорогая, что за вопрос?

— Может быть, это и не вопрос, но это также и не ответ.

ХОДАТАЙСТВО

Хулиган, осужденный на шесть месяцев тюрьмы, обращается к судье:

— У меня имеется ходатайство. Прошу разрешить мне отбывание срока зимой.

— Почему?

— Зимой дни короче.

ЛОГИКА

Начальник наблюдает за тем, как его секретарша возится у пишущей машинки.