Микроюморески со всего света

— Если покупательница спросит туфли номер 37, вы должны воскликнуть: «Что вы! У вас такая маленькая ножка, что номер 35 будет вам в самую пору».

— И я должна дать ей туфли номер 35?

— Ни в коем случае! Вы должны дать ей номер 38.

ДОВОД

Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:

— Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.

— Почему ты так считаешь?

— Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами уже 11 лет.

СЧЕТ

Боксер, страдающий бессонницей, обратился к врачу за советом.

— Я могу порекомендовать вам испытанный способ, — сказал врач, — ложась спать, считайте в уме: один, два, три, четыре и так далее. Поверьте, что это очень помогает.

— К сожалению, это не для меня, — вздохнул боксер.

— Почему? — удивился врач.

— Потому что при счете «девять» я всегда вскакиваю на ноги.

КНИГА ГЛУПЦОВ

При дворе некоего короля жил старый шут, который забавлялся тем, что вел специальную книгу глупцов. В нее он вписывал имена всех, кто, по его мнению, хоть раз совершил глупость.

Как-то короля посетил некий купец, прибывший из неведомой страны.

Король велел выдать ему несметную сумму денег для закупки в Аравии лучших верховых лошадей. Когда купец, нагруженный золотом, покинул дворец, король, заглянув в книгу глупцов, увидел там свое имя.

— Почему ты вписал мое имя в свою дурацкую книгу? — сердито спросил он шута.

— Я не мог поступить иначе, ибо не было мудростью с твоей стороны, величайший из великих, дать незнакомому человеку столько золота, которое ты никогда уже не увидишь.

— А если этот купец приведет мне коней?

— Тогда я вычеркну твое имя и впишу в книгу имя купца.

ЧТО РАДУЕТ ЖЕНЩИНУ

В одном обществе зашла речь о том, что больше всего радует женщину.

Мужчина, считавший себя знатоком женской натуры, сказал:

— Ее собственная красота.

— Нет, — поправила красивая дама, — уродство ее подруги.

ПАМЯТНЫЙ ДЕНЬ

Под наплывом нежности жена спрашивает мужа:

— Милый, помнишь ли ты тот день, когда мы познакомились?

— Еще бы! Я никогда его не забуду. Это было в пятницу, тринадцатого. Когда я шел в гости, дорогу мне перебежала черная кошка. У дверей я споткнулся на левую ногу, а за столом нас было тринадцать человек. И там я познакомился с тобой!

НА ПРИЕМЕ

Молодые супруги приглашены на очень важный для них прием. У входа в зал муж шепнул жене:

— Поправь шов на левом чулке.

Жена незаметно поправила чулок и в свою очередь шепнула мужу:

— А другой чулок в порядке?

— Да, — ответил муж, — он без шва.

СТРАННЫЙ ВОПРОС

Профессор спрашивает студента:

— Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

— У меня не было матери до ее замужества.

С ОДНИМ УСЛОВИЕМ

В зоомагазине покупатель выбрал говорящего попугая.

— Я беру его с одним условием: если вы дадите гарантию, что он не станет рассказывать, сколько я за него заплатил. Я беру его для подарка.

СТАРАТЕЛЬНЫЙ РАБОТНИК

В учреждение приняли нового счетовода. На вид это была симпатичная и скромная девушка.

Бухгалтер оглядел ее с улыбкой.

— Вот что, милая, — сказал он, — прежде чем вы положите мне на стол итог, прошу пересчитать каждую сумму три раза.

— Хорошо, — сказала девушка.

На следующий день она зашла в кабинет к бухгалтеру.

— Вот, пожалуйста, я каждую сумму пересчитала десять раз…

— Превосходно! Люблю старательных работников.

— …И вот тут десять итогов.

НЕВНИМАТЕЛЬНОСТЬ

Старый посетитель ресторана обращается к официанту.

— Всегда, когда я заказывал лангет, вы приносили мне два куска мяса. Почему сегодня вы принесли один?

— О, простите! Это невнимательность повара! Он забыл разрезать мясо пополам.

ПОЧЕМУ?

Школьник спрашивает у матери:

— Мамочка, почему Соломон был самым мудрым человеком на земле?

— Потому что у него было много жен и он со всеми ими советовался.

МАНИЯ ВЕЛИЧИЯ

Лошадь, запряженная в бричку, ведет себя странно. То несется как угорелая, то внезапно останавливается, потом опять резко устремляется вперед, пугая прохожих.

— Что с вашей лошадью? — спрашивает приезжий у возницы. — Она всегда себя так ведет?

— Всегда, — отвечает возница. — У нее мания величия. Ей кажется, что она автомобиль.

РЕАЛИЗМ

Бабушка рассказывает семилетней внучке сказку:

— …Вечером принцесса принесла жабу в свою комнату, и вдруг отвратительная жаба превратилась в красивого принца…

Заметив недоверие на лице девочки, бабушка спросила:

— Ты что, не веришь моему рассказу?

— А ты думаешь, что мама принцессы поверила?

ШАНСЫ

Шестидесятипятилетний богатый холостяк решил жениться на молодой девушке и советуется с приятелем:

— Как ты думаешь, если я скажу ей, что мне 55 лет, мои шансы повысятся?

— Я думаю, — отвечает рассудительный приятель, — что твои шансы будут неизмеримо выше, если ты скажешь ей, что тебе 85.

МОРАЛЬ

Учитель природоведения вызывает к доске ученика.