Микроюморески со всего света

Контролер будит пассажира, спящего у окна.

— Ваш билет.

— Билет? У меня нет билета.

— А куда вы едете?

— Я никуда не еду.

— Каким же чудом вы оказались в поезде?

— Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.

У ВРАЧА

Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.

— В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.

— Это я знаю, — соглашается пациент. — Но я согласен быть вечно старым.

УКРАДЕННЫЕ ЧАСЫ

В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.

— Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.

— Мне очень жаль, — ответил дежурный, — но вор уже арестован…

ОБЪЯВЛЕНИЕ

Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.

— Вы думаете, что это поможет? — спросил он у служащего рекламного агентства.

— Несомненно, — убежденно сказал тот. — Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.

КОММИВОЯЖЕР

— Купите галстук.

— Нет.

— А запонки?

— Нет.

— Так, может, подтяжки?

— Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…

— В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…

ШЕФ

Маленький Ясь пристает к отцу:

— Папочка, что такое шеф?

Папа пытается подобрать популярное объяснение:

— Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.

О ДОЛГОЛЕТИИ

Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.

— Чему вы приписываете свое долголетие?

Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:

— В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.

ДОРОГИЕ СЛОВА

Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:

— Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» — я тебе дам злотый.

Сын переступил с ноги на ногу.

— Папочка, — сказал он, — я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.

ОБЯЗАННОСТИ

Директор вызывает к себе нового работника.

— Садитесь, — говорит он. — Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?

— О да, — отвечает работник. — Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.

ЛЮБОВЬ

— Ты знаешь, дорогая, то дерево, под которым мы когда-то объяснились друг другу в любви, сломлено ураганом.

— Так ему и надо…

ЛЕКЦИЯ

Известный врач-окулист читает лекцию студентам.

— Каждый человек, — говорит он, — который страдает слабостью зрения, обязан иметь две пары очков — одну для чтения, другую для дали.

Здесь лектор сделал небольшую паузу, похлопал себя по карманам, огляделся.

— Лично я, — продолжал он, — имею три пары очков. Третьи для того, чтобы находить две другие…

ОТПУСК

Супруги Косьолек уезжают в отпуск.

Перед отъездом пани Косьолек отдает мужу отчет о последних приготовлениях:

— Собака у Патковских, кошку определила к сестре, радиоприемник одолжила соседям, телевизор отдала в починку, а Казю отправила к моей маме…

— Знаешь что, дорогая, — подумал вслух муж, — а не остаться ли нам в связи с этим дома? Вот где был бы настоящий отдых!..

ДОМ ПРИНЯТ

Комиссия принимает дом, который уже заселен. В одной квартире из дыр в потолке льет вода. Владелец квартиры сидит под зонтом.

— Отовсюду так льет? — спрашивают члены комиссии.

— О нет, из крана ни капли, — отвечает жилец.

НЕБОСКРЕБ

Лорд Биркенхед приехал в Нью-Йорк.

— Сэр! — сказал гид, указывая на гигантский небоскреб. — Прошу обратить внимание: ничего подобного нет нигде в мире. Даже в вашей уважаемой стране.

— Да, — согласился англичанин.

— Здесь восемьдесят этажей.

— Возможно.

— С крыши открывается вид на сто миль в окружности.

— Гм…

— Здание построено из огнеупорных материалов. Оно не может сгореть.

— Жаль, — промычал англичанин.

ПОТЕРЯ

Ковальский едет на именины. Купил бутылку вина, но вот неудача, оставил ее в трамвае. Ловит такси. Догоняет трамвай.

— Не нашли ли вы здесь бутылку вина? — спрашивает он кондуктора.

— Нет, — отвечает кондуктор. — Но я нашел типа, который нашел бутылку вина. Если он вам нужен, вон он там спит на скамейке…

МЕЖДУ НАМИ, ЖЕНЩИНАМИ

— Ты умеешь хранить секреты? — спросила одна молодая женщина другую.

— Конечно, — ответила та. — Но мне не везет. Что бы я ни сказала кому-нибудь по секрету, сразу выясняется, что этот человек секретов держать не умеет.

ЗНАКОМЫЙ

В кафе к столику Ковальского подсел скучнейший тип, с которым Ковальский случайно познакомился несколько недель назад.

— Как жизнь? — спросил тот.

— Да так… помаленьку.