Микроюморески со всего света

— Разве это возможно?

— Конечно! Ведь у Адама не было выбора.

ПЕРЕМЕНЫ

Два друга встретились после долгой разлуки.

— Ну, расскажи, дружище, — сказал первый, — как ты живешь, повезло ли тебе в жизни! Женился ли ты на Божене или по-прежнему сам себе готовишь обеды?

— И то и другое, — ответил второй.

НЕХОРОШЕЕ СЛОВО

Ясю семь лет. Он пришел из школы и рассказывает отцу:

— Папочка, Марек сегодня обозвал учителя нехорошим словом.

— Каким? — спрашивает отец.

— Ты мне запрещаешь говорить нехорошие слова. Поэтому ты назови все те, которые ты знаешь, а я тебе скажу, когда надо остановиться.

ВЗГЛЯД В БУДУЩЕЕ

Встречаются две гадалки. Одна говорит другой:

— У тебя, моя милая, все сложится как нельзя лучше. А теперь скажи, как сложится судьба у меня?

ПРОГУЛКА

Глубокий старичок, который уже еле передвигал ноги, захотел однажды спуститься с гор, где он жил, и отдохнуть на лесной поляне. В инвалидной коляске его свезли вниз, отыскали подходящую поляну и оставили на ней под присмотром внука. Так дедушка и внучек отдыхали, беседовали, наслаждались лесным воздухом, как вдруг из лесу вышел огромный медведь и направился прямо в их сторону.

Перепуганный внук кинулся бежать и, еле дыша, влетел в дом с криком:

— Случилась страшная беда! Нашего дедушку сожрал медведь!

— Не рассказывай глупостей! — сказала мать. — Дедушка уже четверть часа как дома.

ПРЕДЛОЖЕНИЕ УСЛУГ

К директору балетной школы обратился пожилой мужчина.

— Я опытный массажист, — сказал он. — За десять тысяч в месяц я готов ежедневно массировать всех балерин вашего ансамбля.

— Пожалуйста, — согласился директор, — если у вас эта сумма при себе, вы можете начать сейчас же.

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ НАВЫК

После многих лет работы в ресторанах умер старый официант. Вдова решила вызвать его дух и устроила спиритический сеанс, но, сколько она ни водила рукой по столику, ничего не получалось. Огорченная женщина стала призывать мужа:

— Почему ты не приходишь?

Молчание.

— Почему не отзываешься?!

Столик даже не дрогнул.

— Отзовись хоть раз!

Внезапно в темноте послышался тихий голос:

— Это не мой столик…

СВИТЕР

— Беспардонность спекулянтов переходит все границы! — воскликнул Кошубинский, рассматривая свитер, который он только что купил на толкучке. — Они готовы с человека три шкуры содрать.

— Так зачем же ты купил свитер у спекулянта? — спросил приятель.

— Как зачем? Сосед даст мне за него в полтора раза больше.

ВОСПИТАНИЕ

Мальчик подходит к колонке с газированной водой, выпивает стакан и протягивает продавщице злотый.

— Напился? — спрашивает продавщица. — Что теперь надо сказать?

— Где сдача?

И РАД БЫ…

На околице села гуляют краснощекая девушка и стройный подтянутый солдат.

— А ты меня будешь любить всю жизнь? — спрашивает девушка.

— Каким образом? — пожимает плечами кавалер. — Ведь мне дали увольнительную только до девяти часов вечера.

НА СОБАЧЬЕМ РЫНКЕ

На собачьем рынке шумно, суетно, совершаются сделки. Какой-то гражданин осматривает со всех сторон пса, который пришелся ему по вкусу.

— У него есть генеалогическое древо? — спрашивает он у продавца.

— Да зачем? Он пользуется любым деревом.

МЕСТЬ

Ясь что-то натворил, и отец многозначительно снял со стены ремень.

— Ты меня хочешь бить! — закричал Ясь. — Хорошо, бей! Но так и знай, что я отыграюсь на твоих внуках.

СОЧИНЕНИЕ

В школе ученикам задали написать сочинение на тему: «Что ты сделал бы, если бы тебя назначили директором учреждения». Все ученики приступили к работе, только один Ясь сидел сложа руки.

— Почему ты не пишешь? — спросила учительница.

— Я жду свою секретаршу, — ответил Ясь.

ЗНАКОМЫЙ ПОЧЕРК

В чернильницу, стоящую на письменном столе в квартире у врача, попала муха. Петрусь, сынок врача, спас ее и положил на чистый лист бумаги. Прошло несколько минут, и из комнаты послышался радостный голос Петруся:

— Мамочка! Мамочка! Посмотри, муха пишет, совсем как папа…

КРЕПКИЙ КОФЕ

Муж возвратился со службы понурый и уставший.

— Что с тобой? — спросила жена.

— И она еще спрашивает! — возмутился муж. — Дала мне утром такой крепкий кофе, что я целый день не мог заснуть…

НА ЭКЗАМЕНЕ

Профессор, заметив, что студент очень нервничает, обращается к нему как можно более доброжелательно.

— Почему вы так волнуетесь? Вы боитесь моих вопросов?

— О нет, — вздыхает студент. — Я боюсь своих ответов.

ЭВРИКА!

— …И тогда Архимед выскочил из бассейна и воскликнул: «Эврика!» — читает ученик.

— А что такое «Эврика»? — спрашивает учитель.

— «Эврика!» — это значит «нашел».

— Хорошо. А теперь скажи мне, что нашел Архимед в бассейне?

Ученик на минуту задумывается и радостно восклицает:

— Эврика! Он нашел мыло!

СУПРУЖЕСТВО

В обществе пожилых людей зашла речь о том, как короче всего описать, что такое супружество.

Было высказано много разноречивых мнений. Наконец слово взял мужчина, который выглядел солиднее всех.