Микроюморески со всего света

— Возможно, — ответил второй, — но в том случае, если я свяжусь с вашей партией или с вашей любовницей!..

ВЕСНОЙ

Парк, звездный вечер, под деревом он и она.

— Бася, моя дорогая, если бы ты знала, как я тебя люблю.

— Я счастлива, но не называй меня Басей, меня зовут Кася, о мой любимый Павел.

— Кася? Это тоже красиво! Но кстати, меня зовут не Павлом, а Янеком, о моя любимая…

ВОСПОМИНАНИЯ

Он читает газету, она вяжет на спицах. Она вздыхает:

— Давно-давно, когда мы только поженились, ты так любил гладить меня по подбородку, помнишь!

— Помню, — вздыхает он, — и тогда подбородка у тебя еще совсем не было…

ПОМОЩНИКИ

Звонок. Зубной врач открывает двери. Перед дверьми десять мальчиков.

— Я пришел вырвать зуб, — говорит один.

— А твои товарищи?

— Они пришли послушать, как я буду орать.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!

Мистер Гансберг плыл в Америку на шикарном пароходе. В кают-компании за столом его место было рядом с французом, который каждый раз с подчеркнутой вежливостью обращался к своему соседу со словами «бон апети!». Думая, что француз ему представляется, Гансберг отвечал с такой же вежливостью: «Гансберг».

Церемониал этот повторялся несколько дней, пока кто-то не объяснил Гансбергу, что «бон апети» значит попросту «приятного аппетита».

В тот же вечер Гансберг первый обратился к французу и сказал: «Бон апети!» Француз приятно улыбнулся и ответил: «Гансберг!»

СВАТОВСТВО

Сват привел возможного жениха в дом будущей невесты.

— Обратите внимание на дом, — шепнул он, — может быть, он и не так шикарен, но какая прекрасная мебель, какие ковры, какие картины. Несомненно, это богатые люди.

— Но может быть, все это они только одолжили? — засомневался молодой человек.

— Одолжили! — У свата от возмущения даже поднялись брови. — Кто станет одалживать такие вещи банкротам!..

ОШИБКА

Пан Ковальский спокойно шел по улице, как вдруг какой-то здоровенный детина изо всех сил ударил его по спине и воскликнул: «Привет, Козловский!»

— Я вовсе не Козловский! — запротестовал пан Ковальский. — Но если бы я даже и был Козловским, я не вижу причины, почему надо бить человека изо всех сил по спине.

— Вы не видите причины! — в свою очередь рассердился здоровяк. — А откуда вы знаете, в каких я отношениях с Козловским?

СЧАСТЬЕ ОТНОСИТЕЛЬНО

Сельский священник встречает на улице своего прихожанина, вдребезги пьяного. Священник восклицает возмущенно:

— Ты опять пьян? А вчера я был так счастлив, когда увидел, что ты совершенно трезв!

— Да, святой отец, — качает головой прихожанин, — но сегодня моя очередь считать себя счастливым.

НА ОХОТЕ

Окончилась охота, и приезжий охотник спрашивает у лесничего:

— Как вы думаете, сколько я должен заплатить загонщикам?

— Это зависит от того, в какое место вы им попали.

ЛОГИКА

Маленькая Ганя потерялась в большом универмаге. Она стала кричать что есть сил:

— Магдалена! Магдалена!

Прибежала ее мать.

— Почему ты зовешь меня по имени, — удивилась она. — Разве ты не могла позвать, как всегда: «Мама»?

— Могла, — хныча, ответила Ганя, — но я подумала: в магазине полно мам, а Магдалена, наверно, одна…

РАССКАЗ ОХОТНИКА

— Как-то охотился я со своим знаменитым Азором. Азор, как всегда, быстро напал на след и, низко пригибаясь к земле, помчался как ошалелый. Я мгновенно потерял его из виду. Ну, конечно, я отправился в том направлении, где он исчез. Вскоре я его обнаружил. Он стоял у железнодорожного переезда, помахивая хвостом и выразительно показывая мне на цель.

Я стал приглядываться, но не мог разглядеть никакой дичи. Тогда я осторожно подобрался ближе и понял, что мой гениальный пес старается навести меня на какую-то бумагу, лежащую на рельсах. Я поднял ее — и что же это оказалось? Это было меню, которое, видимо, выпало из окна вагона-ресторана, когда здесь проходил поезд. И представьте себе! Первое блюдо, которое значилось в меню, было «Куропатка на углях»!

ВЫВОД

Ковальский обручился. С той поры друзья заметили в нем радикальные перемены. Как-то они окружили его и потребовали ответить на вопросы:

— Ты что — действительно так любишь Зосю?

— Да.

— И ради нее ты перестал пить?

— Да.

— И ради нее ты перестал играть в карты?

— Да.

— И ради нее ты бросил курить?

— Да.

— Так почему ты на ней не женишься?

— Я пришел к заключению, что с такими достоинствами, как у меня, я могу найти себе лучшую жену.

МОЛИТВА

Родители научили маленькую Ганку молиться.

— Боженька, сделай так, — молится Ганка, — чтобы мамочка и папочка были здоровы, и еще сделай так, чтобы витамины находились в пирожных, а не в шпинате…

ПО ДЕШЕВКЕ

К молодому дантисту приходит пациент. Осмотрев его, врач говорит, что больной зуб придется вырвать.

— Сколько это будет стоить? — спрашивает пациент.

— Видите ли, поскольку я врач начинающий и опыта в удалении зубов у меня еще нет, я беру только 100 злотых за час.

НАСТОЯЩЕЕ ЧУВСТВО

Парень смотрит на девушку влюбленными глазами. Она спрашивает:

— Ты меня действительно любишь?

— Конечно.

— Так, как Адам любил Еву?

— О, гораздо сильнее!