Миниатюры с натуры

— Вот сюда соли добавьте… Сюда перцу… А вот сюда — горчички… Хорошо было бы, если бы вы еще и на это место соли сыпанули… И соли сыпанули, и хорошенько горчичной мазанули… Рекомендую, не помешает. Пусть попечет…

Посолил я, как это мне и советовали. Хорошо поперчил, да еще хорошенько и горчицей помазал.

Напечатали мой фельетон.

Как начали тогда приперченные персонажи и меня самого горькими словами пропаривать:

«Что же вы такое малюете? Что же вы такое рисуете? Вы написали, будто я перед зеркалом кричал: «Тю! Тю на тебя, сатана! Сгинь!» Это же брехня. Верно, я звал, но звал жену: «Василина! — говорю. — Посмотри ты, голубка, что это за чучело из зеркала на меня смотрит? Волосатое, кудлатое!..» А жена и говорит: «Поменьше заливай, а то, ей-богу, на тебя начнет еще и лаять…» В другой раз, когда будете писать про лукавого искусителя, прошу этот факт реально выправить. Напишите, как я на самом деле с зеркалом разговаривал: «У-у! — говорю. — Нализался!! Насосался! Да еще из зеркала очи вылупил? Бессовестный!» Извините за почерк».

В другом письме по-иному опровергали:

«Эх, вы! Ну никак не входите в весьма трудное райпотребсоюзное положение. Войдите, пожалуйста, в мое состояние. Я стою. Торгую. Продаю всякий сельскохозяйственный инвентарь: сапоги, ведра, вилы, хомуты. Ну, конечно, и вот ту… Вот ту, что в бутылках… Навязали мне ее как нагрузку. Говорят, что с нею и инвентарь охотнее идет, и она легче плывет. Возьмет человек сапоги, глянет на подошвы да и скажет: «А дайте-ка мне чего-нибудь такого, чтобы они не скрипели…»

Так вот с этой нагрузки и пошло, и пошло… Присылает как-то председатель записочку: «Овксентий! Вылечи! Поясница не сгибается! Подателю этой цидулки передай те лекарства, что и вчера передавал, — двухсотграммового «мерзавчика» и триста граммов колбасы.

Медицина уверяет, что один «мерзавчик» без колбасы поясницу не вылечит».

Другой председатель присылает другого посыльного. Другая и резолюция: «Дорогуша! Зубы пекут, хоть криком кричи. Спасай! Капни по десять граммов на каждый зуб. Не возражаю, можно и по двадцать… Может, они, проклятые, скорее онемеют…

Расход записывай в графу: «смазывание спиц в облпотребсоюзе».

Вот так мне с полгода мотали душу — дай и дай. А потом приходят с арифмометром, круть-верть — тысяча недостачи. Вот вам и Овксентий! Вот вам и дорогуша! А вы рисуете? А кто виноват?»

Пришло письмо, как говорят, ретроспективное — чем закусывать?