Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Знаете, когда ты в тупом ступоре и твои часы остановились, ты больше не плачешь, слез просто нет, ты больше не бьешься в истерике, а смысл, ведь ты не изменишь ничего. Открывать глаза страшно и нет желания. Солнце за окном подскажет что сейчас день. Первый день жизни, в которой у тебя ничего нет, в которой ты находишься за границей отметки 0. Я боролась долгих 15 лет, камушек за камушком строила свою башню, и потеряла все… больше не хотела ничего. Вру, хотела. Хотела калачиком и чтоб мама рядом и вот я лежу, скулю себе, как побитая собака, а она гладит, не осуждает, не критикует, не высказывает свое мнение, а просто гладит, и желательно, чтоб это в бабушкином доме, там всегда пахнет пирожками и хлебом… хочу побыть маленькой и слабой. Думала ли я в это время про малую? Честно – нет. Сейчас я не думала ни о ком и ни о чем кроме своей боли. Душа болит по-особенному, растекаясь по всему организму холодом. Я жизнь прожила в вере, и даже если и делала плохие поступки, всегда старалась исправить, без ненависти, без злости или зависти, почти по всем заповедям, не с верой напоказ, а с верой в сердце, и что я получила в итоге? Могу ли я своей верой закрыть кредиты или дать веру людям, которых подвела, или я могла вернуть потерянное время или здоровье. Что я вообще могу сейчас, будучи прикована к койке. Ненависть, обида, презрение к самой себе, за то, как я скинула в тартарары свои почти 30 лет жизни, еще молодая вроде, но со штампом «туберкулезник» это не имеет значения. Еще бы жить, да вот желания нет, жизнь не такая, какой я себе ее рисовала в мечтах, мир не такой и люди в нем другие. Я глубоко заблуждалась в реальности, рисуя себе правильный мир, и в этом «реальном» мире не было места такой как я. Слишком искалечена душа… слишком. Практически на неделю врачи вынуждены были приостановить лечение. После такого срыва… возобновилась рвота и головные боли. Есть не хотелось, мне было все равно сейчас на обещание данное врачу. Думаю, мне было все равно все сейчас. Очнуться – не значить жить. Я передвигалась механически, с полнейшей апатией к миру. Сложно сказать о чем думала. Наверное, мой организм был в таком шоке, что все еще не мог осознать и принять произошедшее. Утро, день, вечер, ночь и снова утро. День за днем. Кто-то расскажет малявке, что у мамы больше нет работы и моя принцесса так испугается, что будет просить деньги у прохожих, так как теперь нам не будет что кушать. Я ведь не овца наивная какая-то, чтобы прикидываться глубоко обиженной и с нимбом над головой всех прощающая. Малышка говорила в трубку, я слышала ее слезы и они иглой кололи сердце, капля за каплей, страх и боль малышки пробуждали меня от сна, всю ненависть и злость, всю обиду, которая тайно накапливалась годами, я готова была выплеснуть, совсем было бы бальзамом на душу, если бы выплеснуть в лицо одному единственному человеку. Мечты, мечты вот ваша сладость… если прет, то сдерживать себя никогда не стоит. Все эмоции, наполняющие вас, должны иметь выход, после станет легче.

Ирония. Я буду сидеть в палате в привычном для себя в последние дни выключенном состоянии. Врач, постучавшись, войдет и в его взгляде я прочитаю неловкое молчание. Что? Ничего особенного. Тебя выписывают через два дня домой. Зашибись как круто и как вовремя!!! А вот можно было всего дня на три раньше, ну пожалуйста, ну достаточно, кто там у меня в хранителях! Мне нечего было ответить врачу, что тут скажешь, если на свободу я не хотела. Я привыкла к палате, в больнице я чувствовала себя защищенной. Здесь у меня появились друзья, здесь от меня не шарахались как от прокаженной. Что мне делать там, среди людей, там, где я всего лишь инвалид со статусом, но не человек. Там, где вчера я была счастлива, а сегодня у меня не было ничего, ведь выписка не значит здоров и не значит свободен, выписка значит, что у тебя впереди четыре месяца лечения дома, с еженедельными явками за таблетками в диспансер. Ты никто, не имеешь права устраиваться на работу, не можешь жить полноценной жизнью и многое другое. Моя рвота будет продолжаться и перерастет в привычку. Поел – вырвал. Врачи не будут знать причину, так как анализы будут в норме, я не смогу элементарно пойти и сделать зонд, так как все тот же статус. Может я бы и поняла, если бы знала ответ на просто вопрос, а кто ж тогда пока поможет мне. По закону он не имел права мне отказывать, но сил спорить не было, просто расскажу.

Пришла к врачу, объяснила ситуацию, а я ж здорова, но на таблетках, да насрать мне на диагноз, я здорова!.. Где-то глубоко в душе, где-то для себя. Вижу лицо кривит и отморозиться пытается. Мол, раньше обеда записи нет, сохраняю спокойствие и пытаюсь объяснить, что с моим режимом питания и приемом лекарств я физически не протяну до обеда.