Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Плачу… как человека просто прошу мне помочь. Соглашается прийти на пол часа раньше на работу, и я уйду с глубокой благодарностью к нему. А утром приду и поцелую закрытые двери. Он подойдет, отводя взгляд и обращаясь больше к своим туфлям чем ко мне, пробормочет что-то, мол, простите, не могу, так как после такой как я им дольше нужно будет обрабатывать аппарат. Какой, такой как я? То есть я, которая свой состав крови знает наизусть, так как сдает его еженедельно, той, которая прошла обследование у всех возможных врачей и все возможные анализы, той, которая честно призналась, что здорова, но еще на таблетках, это я опасна? Да у меня даже молочницы нет, о чем ты! У нас половина населения ходят с болезнями даже не подозревая о них и разносят вирусы, заражая окружающих, и ты, Доктор понятия не имеешь, кто приходит в твой кабинет, но это Я опасна?

Дальше срыв и маты… снова.

Я буду плакать в кабинете фтизиатра, и ее возмущению не будет границ. Люди глупы, к сожалению, часть врачей тоже, отсутствие знаний и стереотипы исправно делают свое дело. Разрушая и ломая людей, пытающихся встать на ноги. Я раньше, всегда умничала, что, мол, наркоманы и алкоголики возвращаются к старому из-за слабости и отсутствия желания жить нормально. Сейчас бы себе той я бы залепила пощечину. Не знаешь – нехер умничать. Допустим ты упал и был скинут с олимпа социума, но не сломался, и нашел силы победить зависимость или болезнь, хочешь вернуться к жизни и делаешь это…, а тут заминка, социум не готов принять тебя обратно, к тебе нет доверия и вообще ты другой. Я много раз думала о том, что хочу назад в диспансер, там спокойно, там люди такие же как ты и там нет унижения и боли. Опять же тут все зависит от поддержки.

За период болезни я набрала почти десять килограмм живого веса. Короткие, не успевшие еще отрасти после первого лечения волосы, убийственно негативный настрой и озлобленность в вперемешку с обидой во взгляде. Ооо, я еще та выходила с больницы. На протяжении первого месяца лечения, когда я только знакомилась со своим новым организмом и хоть что-то начала узнавать о самой болезни, меня очень волновал вопрос пигментации кожи. Женщины ходили с темными пятнами на коже и я с ужасом ждала того времени, когда сама стану пятниста как жираф. Врач пытался успокоить, что это индивидуальная переносимость каждого, но на меня его утешения слабо действовали. Теперь я знаю, что внешние изменения это где-то четвертый, пятый месяц. Почему знаю, потому что стану страшной. Такое лекарство как «рефампицин», как побочное действие, подарит вам необыкновенный золотистый загар. Окружающие будут спрашивать, где вы отдыхали, но со временем ваш загар начнет превращаться в пигментные пятна противненького черного цвета и высыпания по всему лицу, плечам и зоне декольте. Я не могу вам описать состояние и переживания на тот момент. Ну, просто ты живешь и не хочешь смотреть в зеркало, твое тело вызывает отвращение, а постоянная рвота напрочь отбивает желание принимать пищу.

Психологически я понесла удары по всем аспектам жизни, которыми гордилась. Будучи в ресторане, часто ловила себя на мысли, что высокомерна. Свое дело подарило мне внутреннюю свободу и уверенность, возможно, в чем-то чувство превосходства. Часто вела себя как последняя какашка, считая себя лучше других. С потерей ресторана мне пришлось узнать чего же я стою на самом деле. Я не то чтобы гордилась своей внешностью, но реально считала себя красивой и знаю, что была стервозной. Теперь же мне требовалась особая смелость просто для того, чтобы на улицу выйти. Ведь ладно прохожие, а когда знакомые встречали и задавали обычный вопрос: «что с тобой?». Мое самолюбие было безграничным. Теперь же я просто умирала от стыда. От стыда за все. Постоянные мысли в голове не позволяли расслабиться. Я пыталась принять произошедшее, все время прокручивала в голове диалоги, представляла своего собеседника и высказывала свое наболевшее. Я жила тем, что прокручивала в голове воспоминания, вновь и вновь принося себе боль картинками, в которых была счастлива. Немного отпускало, за такими внутренними разговорами я могла как-то проживать дни в квартире. Должна была бы радоваться выписке, но не могла. Это как длительный период жить в браке и однажды вернуться домой, а там ни вещей, ни человека. И ты вроде все также по привычке варишь себе кофе, но твой кофе пресный и без аромата.