Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Мне предстояла поездка на родину, у нас был большой праздник в семье. Я с тревогой ждала эту поездку. С одной стороны я хотела домой, я говорю «домой», потому как именно такое чувство меня наполняет, когда я там. У людей из Западных регионов Украины особое чувство семейных уз и радушия, там воздух другой, наполненный чистотой и открытостью и я рада, что пропитана этим до костей. После смерти бабули я практически туда не ездила, все еще не смирилась с пустыми стенами. А с другой стороны медали были переживания – как меня примут? Ведь, хоть меня и выписали, я все еще была на лечении. Семья знала, что со мной, и не все готовы были к нахождению со мной в одном помещении, но на то они и семья. Думаю, они переживали за меня больше, чем я переживала за свои страхи, так как я видела, что они искренне рады нашему с малой приезду, малую я забрала с диспансера через пару дней после выписки, как только мне дали на то разрешение. Для меня было дико находится среди людей без намордника, ну то есть без маски, и в то же время я была счастлива и позволила себе уснуть без мыслей, в тепле. Здесь время идет по-другому. Старались обходить тему ресторана, да и за приготовлениями к торжеству особо некогда было. Какая разница какая должность или богат ты, здорова, приехала, ну и слава Богу, легко и просто. Я была дома.

***

«И однажды в твоей жизни появится новое имя, которое превратит предыдущие в пыль…»

Ф.М. Достоевский

Мы не знаем, где и когда встретим «своего человека», какой он и как выглядит, какого цвета глаза, а главное как мы его узнаем. Я почувствую «своего» по затылку. Он лишь на мгновение попадет в мое поле зрения, пробегая мимо. В этот момент во мне рухнет все. Я буду стоять растерянная и, если честно, как первоклашка, просто не знать как себя повести. Дыхание комком застынет где-то в горле. Я сейчас пишу и улыбаюсь себе той. Я тоже человек, хоть и сильный, мне иногда хочется расслабиться и просто побыть собой настоящей. А какая я настоящая-то? Я знаю много своих масок и в каждой из них я по-своему искренняя. Единицы людей видели лицо и еще меньше людей видели душу. Ему я не побоюсь показать себя. Видя его улыбку, я просто забуду о том, что еще вчера жить то не особо хотела. Что еще вчера я смотрела сквозь решетку и не верила в завтрашний день. Мы сойдемся с полувзгляда, без слов. Это будет так здорово, как будто мои крылья отряхнулись от пепла и легкие набрали воздух. Румянец? Да ладно! Необъяснимо, но факт, когда в сердце приходит любовь, не просто желание или симпатия, а именно самое светлое, самое дорогое чувство, что существует на земле, ты это почувствуешь по-особенному. Будучи рядом с ним мне хотелось остановить время, просто чтобы мир застыл здесь и сейчас. Яркая вспышка за слишком долгие пять лет наполненные срывами, истериками, чувством вины, больницами. Я сердцем чувствовала, что если бы я тогда осталась, сейчас бы все было иначе, но на это я не имела права. Он принял меня такую «страшную», с лишним весом, с пятнами на коже, не придав всем моим комплексам значения. Я больше всего в жизни хотела остаться возле него, но я должна была уйти. Он из другого мира, беззаботный, с простым отношением ко всему происходящему, понятия не имел, какой груз я несу за своими плечами. Рассказать я бы не смогла, а обманывать, изображая из себя счастливую, не хотела. Не нужно было ему это все, да и вряд ли понял бы. Я ушла…

Не могу не думать. Никто и никогда не ответит мне на вопрос как бы было если бы я каждый раз, стоя перед выбором, приняла бы другое решение. И главный вопрос, на минуту я представляю что не было этих пяти лет, в которых я гробила себя как обезумевшая, и сейчас я здорова и без долгов за спиной, наверное, работаю в каком-то ресторане, так как ничего другого не умею. Так вот, все по-другому, а счастлива ли я тогда? И встретила бы его тогда, и заметил ли бы он меня тогда? Самоедство, наверное, единственное, что у меня никто не может отобрать. За годы зависимости, Влад внушил мне слишком глубокое чувство вины, за годы детства отец пропитал меня комплексами, за годы работы каждый встречный получил от меня то, что хотел, с чем в итоге осталась я? Я всегда думала, что жалеть о прошлом – значит признать, что поступил неверно, что твоя жизнь это ошибка. Значит – сожалеть о людях, которых встретил на пути, но у меня по-другому. Ведь если бы у меня было все легко, были бы рядом со мной «мои люди», самые лучшие люди в мире, пережила бы все те счастливые моменты искренности что были. Но сейчас я сожалела. Из-за своего прошлого я не могла начать новую жизнь, нужно было сначала закрыть все хвосты и тогда, возможно, Бозя приведет в мою жизнь мою половинку. Сложно… моя тень одиночества пронзила меня с новой силой, впитываясь и прорастая.

***