Мир во мне. Исповедь туберкулезника

Я помню свою обиду на отца. Сейчас, оглядываясь на себя ту, понимаю, что была ребенком и что дитю мозги тридцатилетней не вставишь, но сейчас я признаю, что ничего не понимала ни в человеческих отношениях, ни в прощении в том числе. Моя история с отцом – это всплеск эмоций, лавина чувств, упрямство, желание быть услышанной. Моя история это протест, но к обиде и прощению, к сожалению, не имеет никакого отношения. Я эмоциональный человек, вспыльчивый, живой. Материальное не для меня, только эмоции имеют власть над моим характером, жаль, что последние пять лет сделали меня просто серой. Выпиты все краски, истощена душа. Ровная и флегматичная.

Мы помним о том, что в один момент я вычеркнула Бога из жизни. Нет его, если бы он существовал, то все красиво написанные слова про «воздастся», «я с тобой» и прочее не то чтобы сбылось, а просто не было бы такой дикой несправедливости, что одним вдоволь с жиру беситься, а другим локти грызть да волком выть. Боль ломает даже самых сильных. Как кто-то когда-то сказал, самодостаточность и сила это и награда и проклятие одновременно. Я судьбу не выбирала, значит, так написано было. На вопрос «почему такая как ты и не замужем? Или как же так?» просто реагировать перестала. Почему да почему? Да потому что от жизни характер хуже, чем у льва в клетке, моя внутренняя обида на судьбу и Бога отпечаталась в каждой клеточке лица. Я как будто герой фильма «Матрица», привыкшая к одному миру, а теперь проснулась в реальности. У меня над кроватью висит икона с надписью, что без любви жизни нет, без веры жизнь бессмысленная. Вот оно обозначение моей пустоты, «бессмысленность», я потеряла все, за что держалась и не видела дороги впереди. Я стояла у окна, с пустым взглядом, а время шло, ничего в мире не изменилось, люди все также бежали куда-то, почему же я оказалась выброшенной за борт. Дома находиться становилось невозможным и я пошла гулять, погода способствовала. В состоянии ступора гулять хорошо, ничего не видишь, сколько бродишь не чувствуешь. Дошла до храма и остановилась. Сколько я уже без молитвы? Не знаю, не помню точно. Колонки со звуком были выведены на улицу, звучало пение. Я просто села послушать, так завораживающе спокойно. Сколько молитв мной было прочитано, сколько просьб об изменении судьбы? Много… походу услышаны. Коль я сижу с очень круто изменившейся судьбой. Есть притча на похожую тему, мол: « Я жаловался на отсутствие новых сапог, пока не увидел солдата, солдат был без ног». Я не могу сказать, что я хотела многого, чтоб моя работа нравилась людям и приносила прибыль, чтобы ребенок был обеспечен. Для себя? Для себя я просила любящего и любимого, своего одного и на всю жизнь, просила, чтобы закончилась война и люди начали жить как люди. Разве много просила? Сидеть и искать ответ самое убийственное занятие, все равно ничего не изменишь, ничего не вернешь, а главное не примешь и не поймешь. Я не заметила, что за мной наблюдают, правда я настолько глубоко ушла в себя, что и своих слез я тоже не заметила.