Мир во мне. Исповедь туберкулезника

В этот вечер я долго смотрела на себя в зеркало. Я всегда хотела быть красивой, ухоженной и подтянутой, но находила сотни отговорок, почему в зал я пойду со следующего понедельника, а не сегодня утром. Я не была толстой, точнее можно сказать я была никакой. Немаленькая от природы попа и бедра в обвисшем целлюлитном состоянии, талия была, но за боками сложно просматривалась, моя грудь, то что от нее осталось, это вообще жалкое зрелище. Постоянная рвота сказалась на состоянии кожи, от румяного здорового лица, которое еще было живо в моей памяти, остались только глаза, дряблость, растяжки и выступающие кости. Сплошная непропорциональность. Пятна ужасно портили общую картину, из-за перенасыщения организма химией кожа головы снова покрылась шелушащей корочкой. Из зеркала на меня смотрела не девушка 28ми лет, а уставшая, с какой-то хронической обречённостью, женщина. Я заметила, что даже когда фотографируюсь и фото вроде счастливое, усталость как отпечаток, как тень. Загнанная жизнью. Как я могла не видеть этого раньше? Устала сама от себя, на удивление слез не было, обид не было, не было ничего. Думаю, именно в этот момент я приняла решение что «достаточно», больше не хочу, больше так не будет. Это не значит, что я встала и забыла, нет, я думаю, я приняла решение жить в прямом смысле этого слова.

В тот день священник сказал мне, что я не готова к исповеди, и хоть меня это и возмутило, я не спорила. Он дал мне задание, на протяжении месяца нужно будет и больше, если захочу (время здесь не принципиально, так как стоял вопрос целой жизни впереди), прожить в тишине, наедине с собой. Никуда не спешить, не искать работу, не смотреть на часы и главное – перестать грызть себя. Делать только то, что действительно хочу, а если не хочу, то ничего не делать и перестать бояться. Это все можно было назвать одним словом, просто расслабиться, но он все-таки разложил по полочкам требование. Одно условие было, которое я обязана была выполнять, также, как и сегодня, гулять ежедневно, забыв о времени, просто ходить и разговаривать, с каждым кого вспомню, только не диалог на тему «почему или за что», а говорить что принес и дал мне человек в жизни, какие эмоции подарил и что я чувствовала к каждому, начиная с родителей и до сегодняшнего дня, и попросил приходить в церковь, нет, не молится, не готова, просто сидеть и ни о чем не думать, слушать тишину.

Наутро, после зеркала, я не сделала ничего из намеченного вчера, да и изменений особо во мне не произошло. Малая в это время была у родственников, поэтому в принципе «ничего не делать» получалось у меня лучше всего. Последующие дни начала гулять. Я не помню когда я начала вести диалоги со своей душой. Думаю, мои тараканы в голове сидели тихо по полочкам с платками и утирали слезы от моих мыслей. Замер весь организм. Я давно не принимала седативные, как обычно забыв сказать об этом врачу. Они убийственно на меня влияли и я решила справиться самостоятельно со своей нервной системой, хоть и говорят что она не восстанавливается, возможно, не знаю пока. Вот, а без таблеток я была как меланхолик, который начинал плакать от самой элементарной мелочи. А тут – тишина, нет слез, нет мандража, я и лес, и хотелось идти и идти. Избегать обид и обвинений в своих немых диалогах было сложнее всего, но я старалась. Я ходила в церковь, просто сидела во дворике и слушала песни, иногда сидела внутри и вправду осознала как в храме спокойно, тихо, люблю запах ладана. Даже не со второй недели стало легче, но я заметила, что что-то во мне изменилось. А главное, мои прогулки благотворно влияли на самочувствие и внешность, я стала спокойней спать. Я не сидела на специальной диете, но мой организм отфильтровывал что он не хочет есть и спустя какое-то время мой вес начал уходить. Это то, что не требовало особых финансовых затрат, а вот витамины и косметика для лечения пигментации конечно стоили приличные деньги, а главное затягивалось не на один месяц. Я думала, что сложнее всего мне будет отпустить ситуацию с рестораном и Владом, но к моему удивлению, когда кроме как с ним в моей голове не осталось собеседников разговаривать не хотелось. Я давно перестала ждать звонка, работы не хватало, но знаете, я поняла, что мне нравились мои дни, в которых отсутствовал вопрос «как платить аренду?», крики, скандалы, обвинения. Да, я по-прежнему жила на чужом обеспечении, но люди никогда меня в этом не упрекнули.

Я помню, как спустя месяц пришла в церковь в поисках того священника. Все та же улыбка.

– Поговорим?

– Поговорим)).